心灵成长日记｜那些瞬间的觉察让我不再那么难过20180425

心灵成长日记｜那些瞬间的觉察让我不再那么难过20180425

觉察1

昨晚失眠，大概到天亮才迷迷糊糊睡了会儿。C先生打来电话时我还没醒，他说你还没起啊，我说嗯，他说我午饭让同事帮我叫外卖了，我又说嗯，然后他挂了电话。在重新进入梦乡前，有一种隐隐的失落感（原来他这么多天不主动联系我，我昨天找到他聊了那么多，他第一个发给我的电话居然只是为了告诉我午饭不一起吃了），但那时候真的好困，困到顾不上难过，很快沉沉睡去。

觉察2

他的电话大概是十点多打来的，以后的大半个多小时，我睡的并不好。带着那一丝隐秘的失落和忧伤，梦也变得不安宁。十一点前慌慌张张地醒来，脑子里浮现抓起手里就打给他的冲动。翻来覆去了一会儿，打开手机把昨天的未读信息刷了一遍。突然想起一周前和C先生吵架前的calendar中有一项重要的任务是Jenny乔的写作课，把它找出来听完感觉很实用，心里又有了继续写下去的动力。然而，这一切始终抵不过头昏脑涨头痛欲裂是想给C打个电话求安慰的冲动。于是电话拨通了，他接的很快。

他；怎么了？

我；老公，你忙不忙？

他：现在不忙，等下要休息会儿。怎么了？

我：脑袋疼

他：那就睡会儿

我：……

他：你该起来小东西去吃了

我：……

他：好了，先这样，我去休息了。

电话被无情地挂断，我心里那句想听你关心听你安慰始终没说出口。胃里涌上一阵酸涩，头更晕，身子往下沉，心里一个熟悉的念头再一次跑出来——原来他真的不爱我，别说来看我了，连句安慰的话都舍不得说。一股不被爱的无力感席卷全身，眼泪吧嗒吧嗒掉下来。此时的我不再像往常那样再次拨过去跟他吵闹，而是静静地躺着让心往下沉，甚至设想好了拖着行李离开他的情景。

闭目几分钟后，小助教花花的声音似乎在耳边飘荡，她那一遍遍地我理解你让我教练回过神来。我意识到让我难过的不是事情本身不是他本人，而是我对他的期待落空，而是我对这落空的解读，勾引出了我内心那个不值得被爱的执念。我就这么安静地看着它，脑海里飘过很多曾经“不被爱”的片段。心继续下沉，然后在某一个深不见底的黑洞里散开来，不知去向何方，我只知道它没直接掉到底。茫茫然地，好像没刚才那么难受了。

突然间昨天傍晚看到的作家晚情的《姑娘把你放在男人身上的时间用来打拼事业你早就功成名就了》，虽然是篇广告文案，但这题目还是挺激励人的，我是该重新振作起来，做些有意义的事了。

觉察3

外卖小哥的电话比预计时间早了半小时，只好拜托他在楼下等我几分钟，因为我还穿着睡衣蓬头垢面。正当我手忙脚乱地找鞋子的时候老妈的电话打来了，看到手机屏幕上妈咪两个字，全身一阵紧张。说不上为什么心里紧紧地，但还是不得不接，毕竟我知道她在担心我。

我：喂

妈：燕燕

我：嗯

妈：你现在在哪里？

我：怎么了？（警觉地，因为为了让她放心我撒谎说要去同学家住两天）

妈：就是那个号码啊，一直不用要扣钱的，你有没有去取消掉。

我：我过几天去弄吧，我现在不在城里呢（松了口气，又撒了个慌）

妈：你在哪里啊，在出租屋里吗？

我：没有，快到同学家了。

妈：是要去陈宅吗？

我：嗯，就是那个东阳旁边。

妈：东阳？

我：就是那个山对面就是东阳了

想要下楼跟外卖哥拿快餐的对话会被老妈听出破绽，赶紧跟他说 我先不跟你说了，我还要那个呢。老妈请追不舍，你是快到站了吗？我急急地说，我不认识路啊，得看看。老妈无奈地说，哦，好，那你自己小心点。我如获大赦般挂了电话，心里勇气强烈的愧疚感，妈妈对不起。眼泪在眼眶打转，鼻子酸酸地，妈妈给我点时间，等我把自己治好了再回来做个好女儿。

我想我的有些痛和妈妈有关吧，虽然一下子找不到原因，但一次次我下意识地多开妈妈，一次次妈妈敲开房间门来关心我的时候我内心的烦躁不安和抗拒，再提醒我一定有什么是我还没发现的。所以我逃离家，逃离爸妈，一个人躲在出租房反而觉得轻松。我需要一个安静的，不被打扰的空间来找到自己的伤口，然后才能疗愈。阿爸妈妈，委屈你们了，请相信你们的女儿，不久的将来会以美好的状态回到你们身边。在这段时间请你们照顾好自己，不要太在我忧心，我已长大，可以在生活上照顾自己。而内心的成长和修复，必要要我自己亲力亲为才行，你们对我最大的帮助就是你们的平安健康。

觉察4

章鱼小丸子家的老板亲自送的外卖，那态度是超赞的。只是不太幸运，一口饭下去感觉到了酸馊味。我以为是自己的错觉，把鼻子凑近了闻了闻，感觉真的不太对。瞬间又是一个熟悉的念头跑出来——我怎么这么倒霉，C不在乎我，连这饭都跟我过不去，我怎么就这么失败呢……

还好，几秒钟之后，另一个声音出现了——现在天气热了饭菜坏掉也不是奇怪的事，那老板一个人开店也不容易，何况人家一大男人偶尔疏忽也正常。你看上面的烤肉还是新鲜的，而且很香呢，我先把它吃了充充饥。晚些再出去买别的吃吧，就当给自己一个出门溜达的理由哈。不管怎么说我可以选择让自己开心一些……

觉察5

走了一圈回来，玩着qq龙珠。打算5点左右用电饭锅煮个饭，蒸两个鸡蛋，再弄点榨菜头，应付晚饭。虽然不丰盛，起码比外卖健康些。正好也留出时间洗头洗澡收拾房间。

正听着欢快的英文歌，在游戏的节奏里渐渐放松时，C的电话进来了。4点半，这是他平时下班吃晚饭的时间。我在心里盘算着，如果他主动叫我一起出去吃，我要不要答应。

他说他刚挂完盐水，打算去吃碗面条当晚饭，让我自己出去吃，理由是面条店的气味我肯定受不了的。另外，还告诉了我他们晚上要考试。

哦，原来又是一个告诉我不能一起吃饭的电话，甚至还告诉我晚上没时间来看我。好不容易的好情绪被瞬间摧毁，我的语气语调从轻快到冷冷的“嗯，哦，好”，他依然无动于衷。

失落，有一种既然不打算理我又何必来招惹我的愤怒油然而生。可是，现在的我不能再像以前那样撒娇或者发脾气了，哪怕心里再难受我也只是告诉他我知道了。挂了电话，深呼吸，跟自己说保持原计划也不错，我不是还要洗头洗澡洗衣服，还要看张德芬的新书吗，正好也没空理他。何必为了他来不来陪我而影响了心情。谢谢他今天比昨天有进步，至少今天的他主动给我打了两个电话，还提醒我要记得去吃饭。也谢谢自己没有去勉强他，更没有为了见他而放弃自己要做的事。hey，sophia，三年前的你正在一点点回来哦！

觉察6

C先生晚上下班后来出租房看我，两个人躺着聊聊天，不知不觉又聊到了将来，他说走一步看一步，如果我能好起来我们就还能在一起，如果两个人还是吵吵闹闹他也坚持不下去。听到这话我很生气，我是他明媒正娶的老婆，不是一件试用品。他的话让我感觉受到了侮辱，我侧过身默默地流泪，那一刻我感觉到自己的心在变凉。我说我多想听一句无论发生什么事我都不想放弃，他说我现在说不出来。

我在心里说事情闹到如今这个地步，并不是我一个人的问题，这三年的精神折磨，大家都有责任，大家也都很辛苦。然而，他只觉得一切都是我的错，完全忘了他父母是如何对待我的。

失望，无奈，愤怒……可这些都解决不了问题。臣服吧，事情已经发生了，他话也已经说了，我再难过也没有用。我能做的只是想想接下来要怎么办。嗯，努力吧，把自己变好是为了自己开心快乐，至于这段关系会怎样就顺其自然吧，如果未来的自己不愿意原谅他如今的所作所为我也不怪自己，自然也不怪他。将来的事交给时间，现在我该好好看书，然后再好好休息。

今天哭了好几次，不过最后情绪都平稳都度过了。到这一刻（深夜）心情还算不错，即使C把我一个人留在出租房自己回到父母家住，我在片刻伤感之后顺利地安抚自己。因为我相信，无论他怎么做，都不是因为我不够好，只是他不懂我的好而已。我依然可以好好地爱我自己，无条件地爱！

晚安，明天见，亲爱的自己！