三天假期，在家待了21个小时，大部分时间在路上。我爸说这句话的时候，有着一些欣慰。大概我回家看看这件事比我想象的重要一点。
我似乎很多年没有认真过一个中秋。从高中求学开始，大多数时候在外面凑合过的，正如这么多年，我始终活在自己的幻象中，并没有接受真实的生活。我受到了来自亲人朋友太多太多的善意和帮助，但是始终怀揣着不安，我不知道如何更好的表达，更惶恐于自己无法给予足够的回报。于是会有一种永恒少年式的幻想，将希望寄托于未来的某一天。所以一直过着暂时性的人生。
这种暂时性的人生可能从很小就开始了，因为总是面临一些离别，所以对当下一些拥有的事物无法全身心投入，内心总有着“再过一段时间，这些美好就不属于我了”这样的想法。每年的寒暑假，好像都会在一个没什么事的下午坐在椅子上，想着“会不会一转眼，我就坐在教室里面听老师上课，然后像现在这样思考着假期的自己”。于是，真的开学之后，果然会在一节无聊的课上，想着“一转眼我就会在一个假期的下午，坐在椅子上思考未来”。这样的经历就像一个个标记，记录了从上学到现在的人生。然而这些标记特别像，我觉得自己的人生就像重播的录像带，渐渐就看的腻了，然后快进到了现在。
“从情感特征上来说，这类人的身上携带着一种乡愁似的伤感，以及一种青春期的浪漫主义情怀，好像最美好的已然逝去。”看到这样一段对永恒少年原型的描述，我才了解到，原来，有很多类似的人哦。这次回家，一向看上去脾气暴躁的奶奶，竟然变得柔和了很多，认真的对我说，已经毕业了就不要再忧郁了。她这一辈的老人，认为我们读书很苦，看上去忧郁是因为读书的压力。我内心苦笑着，但是一反常态的开始附和她的一些话，笑着向她描述自己什么问题都解决好的，不必担心我。差点让我流泪的是，印象中永远不会老的奶奶，也会变得耳背，我需要大声重复才能听懂我说什么。我意识到，当自己过着暂时性人生的时候，那些真实的人和事物都逐渐被你遗忘了，甚至变得陌生，最难受的是，一切都是不可逆的。
我不敢说，再来一次这样的人生，我会改变多少，会带着更平和的心态去理解世界，还是更踏实的态度去对待生活。唯一愧疚的，是没能将读书这件事，执行的更好。中秋回家，我翻出来高中时候的一些随笔，大学时候的日记，看到自己在幻象中挣扎的样子，终于理解了自己足够普通这件事。这些痕迹并不连贯，所以我只能看到支离破碎的画面，和特别矛盾迷离的自我。我的成长不像一颗厚积薄发的竹子，而是一片卑微的杂草，并不专注。年少时期乐于自我催眠这件事，时间久了，自己也就相信了，然而真实的生活总是会惩罚这样不认真的人，事情总是以失望和幻灭结尾。
类似的内耗总是提前让人耗尽精力，然后无法去处理足够复杂和有难度的事物。所以我对待那些学习足够认真，目标明确，没有杂念的人有着天然的羡慕。对自己足够诚实，不欺骗自己，对我来说，太重要了，这也是为什么我决心摆脱永恒少年之困扰。
不久之前，带着某种决心，我去烫了个头发，因为想养长发的愿望，从来没有实现过。大部分时候是因为无法忍受长发之麻烦就去剪掉。中秋回家，果然这样的头发被家人唠叨，当时我奶奶好像要马上拉着我去理发店剪掉的样子，我只能应付她明天就剪。因为不想带来更多的争论，所以，第二天还是去修剪了自己的头发，当然保留了一点长发的希望。安抚家人的情绪当然是重点，更重要的是我浓密的头发烫过之后显得头硕大无比，所以妹妹见到我的时候就吐槽了这点。和爷爷拍了一张合照，我也发现了对比之下，我像个狮子王。修剪之后，似乎变得轻松一点，我看着陌生的自己，意识到，我的少年气息变得越来越少。这并不值得难过，至少，目前还有头发可以折腾。我笑了笑，后来给奶奶拍了一张照片，“你看，我真剪头发啦”。
我好像有些变化，但是也说不太清，因为成长的微妙之处就在于放弃特定的假象，但是却不变得愤世嫉俗。
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