记这过不去的噩梦
当放下这么久的不安和难过开始下决心做一个自律的女子，爸妈这么多的关心，身边人生病自己还是像以前的那个自己一般，无所提升，仍是那么感觉到无能为力，曾经的那种看着您这么离开却干不了什么，这十几年的自责一如既往未曾散去。我想，我该好好努力的，我总能做到不再那样无可奈何的。所以遇见喜欢的那个人也要告诉自己，要学习啊，会耽误学习的，那个梦还是在的，十几年未曾散去的梦，十几年前守在她床边看着她的痛苦，除了哭还剩下什么，所以这么多年才这么爱哭的吗？性格也在变了，那个调皮捣蛋的我去哪儿了呢？那个天不怕地不怕的我去哪儿了呢？高四高五我要努力的，总不能放弃的。即使自卑，即使害怕，即使孤独，也该坚持的，可是梦啊，他总是很远
所以每天的自己都很自责啊，怎么没好好学习呢？所以每天都为自己找动力，哈哈，动力呢？动力总是自己给的，倘若不去改变自己，动力又在哪呢。所以要努力啊
想要学者自律，想要学着自信，想要学着不放弃，想要学着坚持。可是一切啊，都没那么容易坚持下去，这世间总会有障碍的，过不去的过得去的。努力告诉自己过得去的，可是过不去的。是压力太大了吗？遇到每一件事我都在想自己是不是做错了，可是，为什么不相信自己呢？如果不相信自己，就不会有人相信你的
障碍总会来的。因为觉得A很吵和强势，所以和自己认为关系还不错的B抱怨了，可是我忘记了，哪里自认为是那样就真的是那样呢。所以啊，当B把我的抱怨转过来告诉了A后，当Ａ开始和我吵架的时候，那一刻，觉得某处坍塌了，觉得哪里碎了，震惊，难过，受伤，后来在Ａ一句又一句的攻击下，终于招架不住了，怒，却无法言语。人格尊严也被A拿来说道，可是，愤，说不出，憋在那里，只知道哭泣，面对不来这样的情况，怎么办，除了逃跑，我不知道说些什么。凌晨的街道，那般静谧，以前总是很喜欢夜晚，夜晚的静让心灵得到无比的宁静与安详。可是。这个夜，好难过，呼吸，也好难，除了哭，还剩下些什么，周围的目光，和着周围的灯光，这个夜，好难过。人总是需要朋友的，因为真心的朋友总以真诚待自己，慢慢的平静下来，告诉自己干嘛要逃跑，总要面对的，不能一味的逃跑，一天又一天劝说着自己，终于愿意去面对了。回到一周后的寝室，这个寝室，是大学的另外一个家，这个寝室，是自己从大一开始就想好好珍惜的一个家。离家的每一个人都需要容纳她的第二个家。这个家，是自己以前那么努力去维持去爱的啊。
可是人啊，终究是看不透的，可是人啊，终究是不知道如何去珍惜的。回到寝室打算好好相处的自己，回到寝室努力调整的自己。终究平衡是无法平衡的，因为想像往常那样准备练英语，读出第一句，便开始了新战争，好累啊，我不想吵啊，好累啊，我想好好相处啊，在告诉了无数次自己不要软弱，要勇敢的自己，终于敢于理论了，可是，终究还是太嫩了，别人随便一句话就挑起了自己的愤怒。Ｂ挑衅的说，你有本事来打我啊，心中的屈辱敢一下子爆发，走到她面前，按着她的肩膀告诉她，望着她的眼睛，颤抖着声音说出“我就敢打你，你信不信”，这样没有底气的话不知道是否被看透了，一直在旁边帮腔的A大吼我打了Ｂ，心中的确当时是一千句“草泥马”想说，可是没有说出，便被Ａ咄咄逼人一连串的攻击。愤怒又怎样，难过又怎样，想要挽留那一份我一直想要珍惜的感情又怎样，不过是在吞蚀着心灵的一点点信任和爱罢了。为什么故事喜欢在夜里发生，又是一个哭着跑出去的自己，又是一个凌晨一两点在大街上行走的自己。那一刻的自己，竟又学不会面对了，闯了无数次的红灯，想着自杀算了，电影里的自杀情节再现，去啊，就像演电视那么简单，去吧，一切都会结束的。站在那里，停下来的一辆又一辆车子，响起的喇叭声还是唤醒了自己，天呐，我这是在干嘛，为什么这样轻视自己，可是，心里真的觉得好恶心，好恶心呐。可是，我为什么要为了那种人放弃自己呢。后来的想要休学，后来的想要回家，后来的不想去上课，终究还是因为那些爱着自己的人渐渐冷静下来。
都劝我说，要去面对啊，你越逃跑，就越软弱。我也告诉自己去面对，决心面对，然后几个夜晚都做了同一个噩梦，梦见自己一回到寝室，A就来找我吵架，累，恶心。太恶心了，回不去啊。我想回去恶心别人，做不到，因为我自己觉得更恶心。近来得知A觉得别人吵到了自己看小说和看电视，让别人不要说话了，更觉恶心。我不想去挽回什么了，纵然是我珍惜了思念的感情。
好好的吧，好好的生活，好好的做自己，这一次，我相信了自己，我没有错，所以不愿妥协，我觉得恶心，不会妥协，我不再像以前那样反省自己，因为我相信自己没有错。
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