这里的天气慢慢地也变得暖和了起来 白天只穿单裤的我也完全挨得住 只是晚上怕自己的太任性而生病还是果断穿上了棉裤 九点钟的夜晚没有让人感到特别寒冷 但是空旷的操场显得风特别地大 每走一步都像迎着风把脸吹得特别紧绷 一定是风太大才会把眼泪逼了出来 眼泪在眼眶里模糊了我看远处的视线 耳机里的音乐循环播放着 有些想起能为这首歌陷入深思的人 后来头疼得不行的时候才发现 矫情真的一种病 而且是一种具有剧毒的病 然后有点惋惜昨晚睡前吃的感康可能无效了
可能是最近我做了或多或少从来不会做的事情之后发现自己有些懵懂 也导致自己闲暇时间总会天马行空 想要说一件事的时候好不容易输入了半天突然发现可能会越说越多就果断按下删除键 最近的我好像真的是有一些寂寞的感觉袭来 好像到处都有种空荡荡的感觉 思索半天只好选择打打游戏听听音乐消遣消遣时间 恍惚间好像也有想起一些过往的事情 有时候断言自己是一个三分钟热度的人但有时候自己执着地让人觉得并不是如此 很久以后我就没有再为许许多多的事情而把自己弄得特一副特悲催的样子 可能是因为长大了也可能是因为太懒了 懒到一种不愿意折腾任何事情的地步了 懒癌似乎也是一种具有剧毒的病 所以当我遇到一个还会在心里面为过去的人而翻滚的你的时候 我就有一种想要告诉你很多很多感想 很多很多这一系列都是没有用的事实 可是你知道吗 我有过因为一个人用了将近三年的沙宣都没有换过其他的洗发露 我有过因为一个人在厕所把水龙头开到最大放声大哭的时候 我有过因为一个人真的会吃不下饭睡不着觉的时候 好像很多很多以前没有做过后来也没有做过的事情都有过 后来那个人不再出现在我的生活里 可是后来的我 并没有因此而发生任何变化 因为后来的我 明白了一个真理 无论是什么事情都好 折腾太多一定是没有任何用处 所以我不愿意再折腾也不会折腾
可能我马上就要再老一岁了 我把它称之为再老一岁前综合症 有一种去年的生日并没有过去多久的感觉就又要迎来下一个生日了 可能是太害怕自己又要老一岁了 所以才有各种各样的复杂情绪 还是十几岁的时候觉得二十几岁是一个很可怕的年龄段 奔二好像就很恐怖 可是一转眼自己都已经奔二就要两年了 可是还是有一种无法安安静静接受的躁动 可是就是这样一个即将要二十一的人 还是一个劲地傻得不成样子 明明眼睛看得到一副不放心上的态度 明明心里感受得到的种种变化 可是就是还是愿意去找各种理由来搪塞自己 其实都懂全都懂 就是没有办法轻而易举地释怀 想必最大的缺点就是揣着明白装糊涂 这估计也是最大的痛点了吧
我怕我的执着战胜了我自己却战胜不了你 毕竟有时候你的用心良苦到头来变成别人的沉重负担 我怕我的坚持感动了我自己却感动不了你 害怕到头来你也失去了热情 而我的费尽心思也跟着竹篮打水 可是你会不会也怕 我自己日积月累的失望让我们从此变成陌路 你一定什么也不怕 而我或许可能大概也许什么也不怕
愿你的热情永不褪 愿我的费尽心思得到回响
晚安❤️
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