今晚的自己，莫名的回到了那年…
记得从小学开始，三年级的我第一次转了学，去到一个不属于自己的地方，唯一熟悉的就是那么几个稀疏的亲朋戚友。三年级转学之前的一年多快两年的时间里，我唯一的依靠，是我那一位骨瘦嶙峋的长得及其消瘦的奶奶，那时候的奶奶很年轻，金丝的头发，是我对她最深的印象，其次就是她消瘦的身板了…爸爸妈妈因为其他原因，在这长达快两年，在我最需要他们的时候，他们没有陪伴在我身边…
奶奶是一个很爱打麻将的人，很多时候，一打就是一整天，早上给我煮好早餐送了我去坐校车后，便可以一天不吃不喝，麻将大概就是她的“营养液”了吧。有时候放学在车站等不到奶奶过来，就会慢慢的自己走路回家，虽然车站离家不远，但是一个八九岁的孩子，内心还是会期待着那个来接自己回家的人。到家里的大院后，见到的不是敞开大门，也不是爸爸妈妈声声的关心，更不是奶奶坐在门前盼着孙女回来的场景。家里的大院很大，家门前的租客很多，每天也总有稀稀疏疏的人在大院来来往往，但是这对于我来说，我不知道那是什么…这些陌生的人陌生的脸，并没有给我带来丝毫的帮助。从家里大门一路徘徊，用力的敲过门，也伸长脖子张望过玻璃窗户那里头家里的一切，唯一唯一的感觉，除了孤独无助就是那溢出来的害怕感。因为那时候的我，想妈妈了！想那个已经很久没见的妈妈。长大的我，每每想到这些，眼眶还是会湿润，喉咙还是会哽咽，心里还是会闷着…我想：无论我长多大，这都是内心的一条伤疤。蹲在家后门的一个角落里，我快睡着了，天也快快的褪去了白天的那层光亮的色彩，终于，听到拿着钥匙急急忙忙开门的声音，我想都没想，就马上冲去了家里的前门，感觉自己眼泪马上就能淹成海了…奶奶见到我，没有一丝的反应，而是急急忙忙的准备着那些我至今都觉得不大能入口的晚餐…我又想妈妈了。以前一有机会，我就会坐在家里客厅的躺椅上，独自一人打开电视机里妈妈一定会看的那个频道，有时候要是能有和妈妈通电话的机会，当然不会错过了，我会爬到电视机旁边的固定电话边，拿着电话和妈妈一边讨论着电视剧的场景，一边会时不时的默默流下眼泪，告诉妈妈，我又想她了…天啊，文字的力量也太强大了点吧，以前这些事，我想起时，也只是在心里脑海里默默的闪现一遍，现在自从我决定用文字记录这件事情后，我才更加决得，真的很真实，仿佛屏幕当前的自己，就是当年那个拿着电话，和妈妈哭诉的自己。挂电话后的一切，不详亦不想。
这样的日子，持续了一年多，能见到爸爸妈妈的机会很少，从奶奶那得到的关爱更是少之又少…现在的我，长大了，想法也改变了很多，每每回想到这段回忆时，虽然会有止不住的泪水，但我总会告诉自己，这大概是上天对你人生的一种磨练吧。心存着感恩的心，感恩着奶奶这么久以来的陪伴和关爱…谢谢那些让我从小经历的事情。晚上的23:11分，我的内心很平静，眼泪湿润过的双眼，总是那么明亮清晰，内心没有了以前那种总是揪着不放的蛮劲。
在往后能和爸妈一起生活的日子里我很开心，他们也总会和我解释着那段日子里他们的不好受，只是这些我用文字回忆下来的事情，是我从来都没有在嘴边向他们吐出过半个字的事情，因为我知道自己还没张嘴，就会有止不住的泪水，还有我那该死的自尊心，因为我不想让爸妈觉得，原来这么多年过去了，给女儿的内心带来了这种影响，最后就是那该死的天生的多愁善感…一点小事，我能让它变成天花乱坠的大事…本来不想继续写下去了，想让这篇忽然内心泛起的难过事情草草的以晚安二字结束，但是既然我已经选择文字，我想，我还是认真的对自己来个完美的ending
想对今晚的自己说：每个人的内心都有属于自己的一个最难过的角落，这些难过的角落，或许会是你以后坚强的后盾，当你强大起来的时候，你才会发现，原来这些都不算什么…现在的你难过，是因为还没有走到那个足矣让你强大让你不畏惧一切的终点…你还年轻…那都是你吃苦受伤难过的资本。
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