有这样一个故事，一位妈妈，因为孩子期末考试没考好，在回家的路上，不停的骂孩子不争气，没用……并且越说越气，气愤至极，突然把车停在高架桥正中央，自己下车了，在妈妈想再上车走的时候，孩子却突然拉开车门，从高架桥上毅然决然跳了下去，当场死亡，在他短短的生命中，走的时候耳边只有妈妈的谩骂陪着他，心中是何等的难过，她再也看不到摊坐地上的妈妈是怎样的撕心裂肺，他的青春就这样匆匆画上了句号。
妈妈的指责和谩骂，让孩子原本就因为没考好就自责的心情更加不好，妈妈的愤怒的话这是属于语言暴力吗？别着急，《非暴力沟通》作者马歇尔卢森堡博士，会告诉我们答案。
那我们一起来探讨一下当我们愤怒时，我们该怎么办？
愤怒时，是不是大脑都不受我们自己控制，心烦意乱，多难听的话都能说出来，不论是谁，也可能是身边最亲近的人。
想想我们是因为什么愤怒呢，是看到他们做事的方式和我们的做事方法不一样，还是别的。
拿我自己来说吧，我常抱怨我老公懒惰。已经十年了，抱怨更厉害了可老公还是那样，你说你的，我就是不听，你能怎样？
有一次因为我在饭桌上又唠叨，他连饭也没吃，我就把饭到垃圾桶里了。气归气，想着第二天就好了，可是第二天他还不吃饭，这还蹬鼻子上脸了，我公公婆婆脸色也不好，我气急了，把门反锁上谁也不让进，和他大吵大闹一场，没把老公气着，把我自己气了个半死，恨不得抽自己两嘴巴，自己嘴真欠……
从那以后，我再也不说了，看了非暴力沟通才知道，原来不是这样表达的。
书中告诉我们如何表达愤怒：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做，五分钟；（2）想一想是什么想法使我们生气了，他做的什么事让我们不爽；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3和4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要
后来我试着做了，当我愤怒时，首先我停下来，静下来，什么决定也不做，心情平静下来后我想一想是什么让你生气，老公一回到家，往凳子上一坐，拿出手机，看直播打游戏，家里的活是一点都看不见，菜该浇水了，不管，吃饭时把饭盛到碗里叫他，他还磨磨蹭蹭不想放下手机……
自己的需求是什么呢？
想让老公体谅一下自己，在我做事时能帮帮我，玩游戏也增长不了知识，还让自己脑细胞死无数，想让他成熟一点，有空多陪陪家人孩子。
我的感受是我很难过，我需要老公对我的尊重和体谅。
非暴力沟通这本书提醒我们要像长颈鹿那样专注于彼此的观察、感受、需要和请求，这是非暴力沟通的四个步骤。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。
回到开头，我们说的伤害别人的话，你应该这样应该那样，斥责的话，都是看不见的暴力语言，只是我们没发现。
在生活中我们多用非暴力沟通的四个步骤，观察、感受、需要、请求，当你说话时按照这个顺序，一定能表达清楚你要说的话。汇报工作，说服别人，鼓励员工，教育孩子都可以用，就是棘手的事情也可以用。
非暴力不是今天用了、明天就可以抛弃的权宜之计。非暴力也不是让你变得温顺或听话。非暴力主张积极进取，而非消极无为。人们习惯于围绕个人利益采取行动。在基于狭隘个人主义、物质至上的当代社会，更是如此。视非暴力为权宜之计或对他人的顺从，并无益于家庭、社区和国家的和谐。
语言是窗，否则它是墙。用非暴力语言，让我们的生活更精彩，而不是用暴力语言伤人伤己。
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