只有回想起你，即使过了这许久，我还是会慌，会不安，会拼命克制想要联系你的冲动。
你过的好不好，我不得而知。即使有微信，有QQ，上面偶尔还有你的消息，昔日的朋友也会开玩笑的在下面斗嘴。可我却再也不敢去打扰。看见你辞职回了老家，离开了我早已离开了的那座城市。从此，那座城便与我彻底无关了。曾有过许多次，一个人从高铁站出来，随便上一辆公交车，绕着城市转啊转。看见我们曾经的学校，看见租住过的城中村也已拆了再建，看见我曾经工作的地方也变得漂亮，看见我们晚上一起走过的路上随风扬的柳枝......
那些事真的过了好久啊！可直到昨晚我还有梦到，想留却留不住。醒来是另外一座陌生的城市。拿起手机，翻看你的消息，希望从中找到一点蛛丝马迹，来证明些什么。而又能证明些什么呢？想证明些什么呢？我也不知道。你看，你现在的生活，有单车，有陪伴在身边的她。曾经坐在你的后座随风扬起的裙摆，还不是随风消逝，越飘越远了。
或许你的曾经并不是我记忆中的那些曾经。只是我所有的快乐过往都与你有关。课前我在你楼下期待与你一起走进教室，在你旁边看你认真听课，仔细思考时微微皱起的眉，还有那么长那么黑让女生也羡慕的睫毛。这睫毛散起来的风一定是吹进了我心里，害我迷了眼，蒙了心。让我在寒冷的冬天也能钻出被窝来听老教授口尺不清的天书般的讲课，让我一个只爱米饭的南方姑娘跟在你旁边大口大口的吃面条。。。。我讲与室友的糗事，你微微一笑，说，是吗，还真看不出来呢。我便觉得受到了莫大的鼓励，不故室友的不情愿，拉着她一起约你吃饭游玩。你难得的不再拒绝。我得意极了，跟室友炫耀，我就知道你之前只是害羞，怕只有两个人在一起尴尬。室友禁不住的软磨硬泡，终于同意，微微笑，说好吧。你看，我最好的室友，为了我能和你在一起，都放弃了和男朋友的约会呢。
我真的太开心了。第一次觉得北方的天也好蓝，云也好白。而你笑起来真的很好看。你说，周未出来走走，挺不错。我便更开心，拉着室友的胳膊，使劲的晃啊晃啊。室友看着你，说看出来玩把她高兴的，再晃我这胳膊明天估计就抬不起来了。你只是笑，声音也难得的好听，跟我讲，轻点，你这瘦瘦的，力气还挺大。我在你的笑里连胳膊都软软的没有力气。
好久之后想起来都还觉得好心酸。看你略带不安的问室友的消息，听你问我室友是否也跟我一起出去。我便说她没空，人还有约会呢。你便不再问，只是哦了一声。
我知道的太晚，懂得太晚。室友跟我说抱歉。我不知如何应对。不知道该说没关系，还是把你的心意讲给她听。还是质问她是不是也早就知道，为何还要看我闹笑话。生活不是电视剧，可也有狗血的剧情。我把自己放在教室，放在图书馆，放在自习室。提前订好了车票，放假便打包离开。室友来送我，给我一件她新买的毛衫，她说晚上车上冷，以后要常联系。
我没有跟你说再见，你的歉意跟对不起我装作没看见。我跟室友还保持着联系，她结婚了，是大学时的男朋友，很幸福。她说从未与你私下联系过，请我相信，不要介意。我点头微笑，意识到电话那头的她看不到。
我想告诉你她的消息，好满足我当时失望伤心许久的心。直至今天，知道你和她没有在一起，甚至没有在一起过，我还是有点不道德的开心。希望你能谅解吧。
我曾喜欢过你，那时的你喜欢她，后来我原谅了她，却使终没有接受你的歉意。现在想来，室友哪里有做错呢。该说抱歉的人应该是我吧。而我最该说声抱歉的人是你，你被一个不喜欢的人打扰了那么久，你的距离感一直在给我答案，而我一直佯装无视。你从未伤害过我，室友也不曾，她从不了解你的心意，也无视你的心意，这点让我感激。所以，我也不能要求你接受我，你对室友的歉意便是我对你的歉意，你从未联系过室友，那我也便不再去打扰你。
我很高兴，因为我终于有一件事，与你的心意是相同的了。
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