（转自我的微博）
因为又看了一遍胡因梦对命运和灵魂的一点看法那个文章，所以说说自己的一些体验。其实那天大年初五，很艰难的走在广渠门大街上，连续走了两个路口，也许和去寺庙有关吧，整个路上，脑子里就浮现出当年的那些经历，现在被称为濒死体验。最近的事情不想说，那些事隔了好多好多年，分享出来对前世今生的认识也许有助。这篇文章就是个流水账，全是自己想的，所以也不分节了，顺着写下来就是。
在说自己的事情之前，先说一个别人的事情。大概十年以前吧，天涯上有个很有名的帖子。一个天生腿部残疾的女生，自称前世是某著名国民党抗日将领。在她的叙述中，网友很快判断出，那个人是张灵甫。首先我对这个人没有好感，惟一的印象是他长的很帅。但是从照片上能看出张灵甫这个人很冷，很理智，我不喜欢这样的人。包括军人这个以服从为天职的职业，我也很讨厌。我在团队管理中都不会刻意强调纪律等，更喜欢强调发挥每个人的自由意志。那么你要问我，你信这个女生说的么？我说，信！
从蛛丝马迹中寻找漏洞这种事，天涯网友早就做光了，也没找到什么破绽，但我坚信，这种事，不需要什么证据，人家带着感情的文字，那种身临其境的震撼，不是哪个小说作家编的出来的。她说了，我就信了。有人说那你是不是很好骗呀，我说，也许是吧。不过，我还是一如既往的相信别人。有一个细节是我注意的。在我搜到的任何有关张灵甫的记载中，对于社会等最传播价值的，当然是他的那些战役，以及他最后怎么死的，其次八卦一些，是杀妻这件事。但是看到任何的记载，都不会把杀妻这件事大肆夸大到他这一生最大的事情。这是站在社会角度上看的。而那个瘸腿女生在回忆时，每每触动最大的，给她的前世今生都带来无比震撼和惊恐的，却是杀妻，她的前世还在私下取证发现妻子的确有特务行为。每每回忆到这里，她都会泪如雨下，如同今世的感受。当然，这个故事不是我要说的重点，这个细节印证了我一直想的一个事，那就是，我们这一世，可能在外人看来，我们做了很多重要的事情，有着很多重要的身份，其实对我们自己来说，那些反倒并不是最重要的，最重要的人和事情，也许只有我们自己的本心最清楚了。所以，我知道，只有人最在乎的东西，才会最为触动。有时候你会惊异为啥一个简单的事情触发很大，其实只是很在乎而已。这些也许牵扯业力关系，一会再说吧，反正胡因梦在文章里交代过的如赛斯书、新世纪运动、以及传统宗教的观点，都有相互印证。
相信前世今生，就意味着相信灵魂。就相信，人死并非如灯灭。我知道国外科学界一直在用濒死体验这种方式侧面证明灵魂等问题，许多年前很好的朋友送了我几本魏斯博士的书，然而我经历濒死却是在阅读那些书之前的事情。在之前有读过，但并没有那么详细的字字句句去看。但是无论是魏斯博士的书还是一些零零碎碎收集的国外资料，都印证了我亲自看到的一些事物。
讲讲自己的事情吧，这没啥好隐瞒的。也就是那天在广渠路上一路走来脑子里回忆的。
很多年前的一天，一个朋友在人民大学读研究生，周日有一个很有名的教授讲课，我想听，我们约好了，她先行去学校，吃完早饭给我占座，我多睡一会，9点之前到教室就好。坐在地铁上，我就觉得有点别扭，并不是常人感到的头晕、头疼之类的那种感觉，自己就是觉得，恍惚，对，我现在只能用这个词来形容，整个脑子都是清醒的，知道自己要去做什么，要去哪儿，就是蒙蒙的感觉，当时以为是没睡醒。就这样，到了学校的教室，整个人恍恍惚惚。听了半个小时课，我想去卫生间，教室在二楼，卫生间在一楼。回来的时候，状况发生了。当时是一个对折楼梯，很宽大。我清楚知道我要上楼，走了四五级楼梯又不知道为什么扶着楼梯走回原来的位置。然后再努力的上楼，又走回来。感觉一点力气都没有了，还在不停的转圈。按说，我应该意识到自己身体有问题了。可是，当时整个精神意识好像被什么牵住了一样，脑子里特别执着的只有一个执念——我要上楼，我为什么上不去呢？我就要上去，这是怎么了，我怎么就上不去呢，我非要上去……就是满脑子就没有别的了，特别执着的必须要上去！现在想来，就像民间说的三魂七魄少了一魂一魄的感觉，虽然脑子什么都知道，就是特执着的要上楼，就像当年我长跑虽然已经岔气到最后一名，也必须坚持下去跑完一样，就是那一种执念。到最后，我知道我是趴在楼梯上转了，我也要爬上去！有同学经过，惊慌地问我怎么了。我就像脑袋被什么敲醒了一样，忽然意识到，我不行了。我告诉那个男生，请你帮忙去二楼某教室，叫某同学出来。那个同学出来了，吓坏了，当时我是站都站不起来了。休息了好久，我们回家，她说叫老公开车来接我，我说千万不要麻烦他。最后我执着地拉着她坐地铁回去的。出了地铁，我听话地被送到了医院。
在医院的一个下午，我还有记忆，我只记得全身动不了，最后只能在轮椅上被推着。我不想麻烦人，我说开点药让我回家吧。结果，医生严厉地说，你知道你再晚点送来会怎么样吗？你就活不到现在了！在被推到病房之后，我还给单位的同事打了电话，我刚刚上任，我得把工作交代一下。我不喜欢这个工作，不想为它卖命，可是好多事情在我手上，我得交代一下，我不想拖着欠着。后来，家人来了，病房里（还好只是一般病房）除了输液以外，我看到了好几种不常见的设备，隐约见到一个是什么泵。我的记忆就到此为止了。
再度醒来时，一点力气都没有，我的第一反应是拿过手机看看几点了。手机竟然没电了。
好不容易我知道，我在周日晚上进的病房，现在是周四的上午！也就是说，这三天多，我什么都不知道！
然后，我就回忆这段期间我做了什么？并不是一点记忆都没有。怎么描述呢？就好像你刚睡醒的第一时间不会马上记起来梦，要等几十秒完全苏醒才能记起来梦一样。但我想起来的，根本不是梦，因为梦和我经历的感受是不同的。我绝不认为那是梦。在那段经历中，我在一个黑色，又有些斑斓的空间中被向前推着走。不用你自己走，那种感觉像，你游泳的时候，短暂潜水，感到身体好像所有的方向都有压力，又好像都没有任何压力，因为没有地球的吸引力。你往前走的时候，不用你用任何力，仿佛不是你在走，而是背景自动往后推。大致是这样的感觉。远方有一个白光，我在世界上没见过那样明亮的光，但它并不大。如果非说有能够相比拟的光，大概就是太阳了。但是你凡是看到太阳的时候，整个世界必然是明亮的，而在黑暗中看到太阳，它却照不到四周，就是这种感觉。能感到距离那个白光越来越近，但是没有那么快，就好像宇宙飞船奔着太阳飞去，但是它其实很慢，所以你感觉往白光走，白光也越来越大，但是速度很慢。最后就在还是那么大的时候，就再也记不起什么了。
以上，是我醒来真真切切的感受，到现在，好多细节记不得了，尤其是那前后真实世界发生的事情，但是这种真真切切的感觉一直在。
写这些，并不是为了他们做研究提供什么佐证，我只是想把自己的一段切身感受在多年之后记录下来。当然，他并不是毫无意义。
我不是对玄学、神秘等东西充满好奇，因为这种体验让我对很多东西得以验证。在那道白光之后的流程，按照很多濒死体验的记录，应该是各种按部就班的事情，我就不描述了，其他人记载太多了，我没有进入那个流程，所以我回来了。
在此，感谢和我听课的朋友和她老公，还有那个楼道里的男生。
此后，对死亡，我并不恐惧。
所谓人世七苦，将生和死列入进来，其实那是对活人的。活着的人活着苦，活着的人对身边人的死也是苦。而自己的死，并不苦，至少我没体会。有居士朋友问，你难道还想来世再入轮回？人世多苦。我曾经这么说，讲西方极乐，可是它如何乐，我真不知，因为我也没有达到开悟那种状况，无从体验，而是不是再入人世，那叫该来的必来，受着呗。是你的，跑不了。
那年的病症应该是这些年中最重的一次了，转院了好几次，后来在中日友好住的最长。在病区拐弯的地方有一个病房，那个屋子比我们的都好，因为能够整日有阳光照进来。每次经过，窗前病床上都躺着一个二十岁左右的男生，从没看到过他和别人交流，身边有时有家属陪伴，有时就他一个人，家属在的时候，也不说话，只是自己做自己的事。他似乎只要是清醒的时候就在玩手机，那个时候iphone刚出到3GS或者4吧大概，他拿的是一个诺基亚的全键盘手机，所以每每需要两只手举着打字，有的时候转过来，我能看到屏幕上是手机QQ的界面。他每次拿着手机聊天，表情都会很轻松，有时笑的很开心。后来得知，他是肝癌晚期，已经扩散了。
和朋友们聊天，也许真的是他最后时光最开心的事情。这里不做过多解读。
有的话不好听，可我还是不怕对自己说。也许，世人所说的鬼门关，我走过一圈。由此我对这些事情想的更多。
什么是真，什么是假。什么是值得这辈子珍惜的，什么不是。我可能有我的理解。
昨天看公众号有一篇，是世界奇观美景的摄影，当然那篇稿子的摄影作品都很奇特，的确美轮美奂。可我当时竟然想到了，他们都是真的么？想到这个是因为我记得我看过一副摄影对比，前一张是我们都熟悉的windows XP那个蓝天白云绿草的照片，过去我一直以为那是一幅画。第二张是同一个视角的这个地方，满眼荒芜，天地苍茫。所以，那些所谓的美丽，真的是它们的本质么？如果不是，我们这辈子更应该珍惜的是什么？我说，把这些美食、美景、奢华、璀璨的载体都拿走，因为他们明天就不是那样的了。留下的，是看到美丽那一刻的我们。古人说，名利带不走。这话谁都知道，同样的道理，所以我也不在乎他们。万般带不走，唯有业随身。和身边人的业力关系，你所要经历的事情，我想，这是灵魂在这一世必须经历的，以及需要学习的吧。
胡因梦的文章很好，只是写她自己从小到大的经历有些冗余，一呼一吸之间，刚才那个我不是已经不存在了么？所以那次大病以后，我有一种感觉，我的生命需要经历另外一个阶段。所以从那年开始，我开始在一个自己从没接触过的管理领域做事，我觉得这个阶段我需要做的就是，学会好好做事，不是混饭吃，哪怕再难的一个事业，也累死累活把它做出来。当时没想到的是，结果并不重要，现在看到了，这么多年辛苦的结果，给了自己一个交代，别的无所谓了，你就是留下一个百年老号跟你也没关系，只是这个过程，是自己的了。那么下一个阶段呢？
这次伤病远远没有上次严重，除了当时腿完全断了，而且轻微脑震荡导致半个多小时的失忆以外，就是中医说的虚弱了。但这次我是主动的告别上一个阶段，我管他们叫做新生。我愿意在这两次后新生两次。但是这次以后的阶段，需要经历和学习的又是什么呢？我想我刚才已经想到了，所有的人，和关系。该在乎的，在乎。改抛弃的，抛弃。是不是，清醒以后，应该看到那些世俗关系和世俗事情背后的业力和因果呢？我已经用了将近一年不再接触那些无关紧要的人和事。而留下的人和事，对，还有猫，应该是我选择的生活。想写的，暂时这么多吧，虽然，有关这个话题，我还有好多想说的。
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