2019.01.23
本该按秩序进行的夜晚，爆发了一场战争。老公带着俩娃去洗澡，临走时因为大宝一会儿要带这个，一会儿要带那个，爸爸说那你就别去了，孩子大喊不要，结果，老公使劲推了孩子一把，撞到了椅子腿上，号啕大哭。这不是第一次使用这种危险动作了，我的火腾的一下就起来了，没忍住愤怒的大喊，那一刻我真想敲开他的脑子看看是不是塞满了屎，万一撞坏了头怎么办，每次都搞这种危险动作，什么都不顾，这是你的孩子，你跟那些家暴的父母有什么区别？随后他带着老二就走了，我的愤怒还没有排解，心里盘算着等你回来咱们好好掰扯掰扯。带着一腔愤懑我开始收拾屋子，慢慢也冷静了下来，掰扯啥呢，该说的话以前不晓得说了多少遍，然并卵。有一句话说的没错，如果你喜欢一个人，他做什么都是对的，如果你不喜欢一个人，他连呼吸都是错。用在恋人身上没什么问题，用在父母身上，是不是有些奇怪，你可能会说哪有父母不爱自己的孩子，现实是真的有。包括我自己也一度非常不喜欢大宝，觉得他怎么那么烦人，每天叽叽歪歪，夸张的乱蹦，大喊大叫，没有主见……瞧，全是缺点。那个时期的我，看到他就想吼，就想我怎么会有这样的孩子，好痛苦。看了很多文章，有一种理论，说如果你对孩子各种不满意，其实你是在讨厌自己，借由孩子让你有看到了自己身上的缺点，我觉得起码一部分是符合的，比如我不喜欢孩子不专心，没主见，软弱，仔细想想，我自己身上都有。然而接纳自己并不容易，先从不苛求自己开始吧。
我还发现我和老公两个人都不能接受孩子表达愤怒，每次他一大喊大叫，我们就很抓狂，很生气。仔细想想，我们两个人性格都是看起来好像很好，但是其实并不是，我自己来说，我觉得因为小时候不被允许表达愤怒，那个压抑的内在小孩，在面对孩子的愤怒时，激发了童年时那个弱小的我当时不能表达的愤怒，所以每次面对孩子的愤怒，我会更愤怒，可是要一直这样下去吗？孩子也会变成另外一个我吧，长大以后发现自己在面对权威的时候不敢发声不敢挑战，面对别人的要求不敢拒绝，我真的还要让孩子这样嘛？其实我现在已经发现了他身上这样的痕迹，每当我对他说的话表示质疑，他会立刻改口，每当这时候，我心里觉得很心痛，这不是他的错，也许他的性格天生如此，但是有个强势的妈妈也是一部分原因吧。
我不知道面对孩子大喊大叫的老公，那一刻是不是也激发了内在受伤的小孩，我一直觉得我们俩心里都住着一个受伤的小孩，童年的老公过的并不容易，爸爸不在家，只有妈妈照看三个孩子，妈妈生活中的劳累困苦都只能跟他讲，还要照顾弟弟妹妹，这样的老公只能逼迫自己早点长大懂事吧，肯定没少受过不公正的待遇。然而人都是趋利避害的，面对讨厌的领导，可能只能心里脑补一下一把把他推倒的画面，因为知道真做了会有后果要承担，但是面对自己的孩子，尤其是还弱小的孩子，就不需要顾忌那么多了。但是我想说我们都搞反了，最大的宽容和接纳是应该给自己最爱的人。每一次看到父子起冲突，我都心里特别难过，不只是心疼孩子，还有受损伤的父子之情，都说父母的有效期只有十年，孩子已经七岁了，离青春期还有多远，现在不养好亲子关系，到了青春期，每天回来气你一下，那个时候孩子也长大了，还会像现在这样只会哭吗？也许你会说我不在乎，不行我就当做没有这个孩子，这种话跟别人讲讲可以，但那是跟你打断骨头连着筋的亲生孩子，内心里当他每天跟你怒目相对的时候你真的无所谓吗？我真的宁愿当恶人的是我，也不愿看到父子天天吵架。我们自我反思一下，每天挑剔孩子的我们，自己是完美父母么？然而孩子并不挑剔我们！每天说孩子只会大喊大叫的我们，自己掌控好了自己的情绪吗？又是谁给他做的榜样去大喊大叫。其实仔细想想，我觉得大宝是个挺好的孩子，他善良不记仇，昨天我还在生气，他已经在问爸爸和弟弟怎么还不回来了。只要我们调整沟通方式，他不是那么不能沟通的，只要不用他讨厌的方式，比如碰头，比如揪耳朵。每个孩子身上都有闪光点，关键看有没有人去发现。
罗里吧嗦说了这么多，不知道你有没有耐心去看完，之所以最后没有选择方面聊，还是担心自己掌控不好说着说着就变成了批斗大会，我深知那样不管我说的多么正确，你都无法听进去的，有一句话说的很对，感觉好才能做的好，不管对夫妻还是对孩子都是一样的，我以前经常说，你太执着于对错，其实家庭生活中如果事事都要掰扯一个你对我错，那这个家也走不远了。我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。我知道我说的这么多，肯定说服不了你，哪怕对其中的一条能仔细想想，我也就知足了，最后，爱你。
本来已经写完了，最后突然发现我好像又在想改变你，又犯了老毛病，果然人改变自己好难。不接受也没关系，只是希望我们可以有心灵的交流，知道彼此心里所想。即使有分歧，也没关系，我一直希望我们能有固定的交流时间，说说心里的话。而不是做陌路的中年夫妻。
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