十七岁，关于远方的定义，化作了所有家乡不具有的精彩和奇迹。
一个人往往都是从二十几岁才开始想念家乡。想念那一碧万顷的天空里漂浮着镶金边的云朵，想念那散发着泥土气息的雨露，想念那冬日里弥足珍贵的暖阳，想念那不掺肉沫清炒却清甜可口的蔬菜，想念那舀起来窝在手掌心里清澈冰凉的井水，想念那盛夏的竹林里肆意的蝉鸣，想念那盛开在夏夜里静谧而深蓝的星空。
十七岁的时候，并非贪慕虚荣，却对城市的浮华充满了幻想与痴迷，仿佛那些长久以来暗自滋长的力气都是为了有一日，能在庞大而冷漠的陌生世界里得到花费的机会。
十八岁，报考大学志愿的时候，义无反顾地填写了尽可能离家远的学校，恨不得版图画出金鸡以外。结局却是相当可笑，同省不同市。
好吧，那就尽可能的不回家。家里的风景早已不是风景，沿途走过，只是为了到达。
诚然我确实是个没有良心不恋家的家伙，假期结束总是千方百计地早早返校，好腾出时间把火车票改签到沿途的另一个地方去待上的一两天。
后来，沿途的风景看得多了，风景渐渐变成了最没有吸引力的东西，反而“在路上”变成了一件有吸引力的事情。
现在想来，毕业后肆无忌惮地离开家，来到更远的城市，也许就是出于“在路上”的吸引力。只是当时不知道，“在路上”意味着漂泊与不安定，意味着“独在异乡为异客”。
2015年夏天，爷爷突然的离世，让我，以及哥哥受到很大的创伤。尽管接到爷爷病倒的消息，我们以最快的速度赶回了家，可还是没能跟清醒着的爷爷说上一句话，守在爷爷身边的那一个星期里，我们所有的亲人都花了很多力气尝试去听懂爷爷最后想说的话，却都是徒然。
如果不是离家八百三十的公里，也许陪伴爷爷的时间里，他早就交代完了所有悬在心上的牵挂。
再后来，仿佛从我们开始踏进二十几岁的光景里，年少时间原本高大伟岸的大人都开始渐渐老去，当我们在外面的世界里纵情玩乐，欢声笑语，他们就默默地走向衰老。
你要是每天面对着一个人，大抵是感觉不到他在日渐苍老的。14年春节我回家见到爷爷，突然感觉他老了，动作慢了很多，耳朵也慢了很多，人渐渐消瘦，仿佛是一瞬间促成的苍老。
再后来，我想起一件变化很大的事。
小时候，老家户户之间蜿蜒着的都是泥泞的小路，那时候的冬天，远不如现在的干燥晴朗，年年总要下雨，记忆里期间有两年是下了大雪的。记不起是哪一年，大雪的新年里，吃完大年的团圆饭，堂哥和哥哥带着我便出去辞年了（小朋友背着书包挨家挨户去向长辈问好，大人们会发糖果零食水果给小朋友带回家，以传递辞旧迎新之意），泥泞的路被大雪盖住之后又被踩出了一条小路，有些洼地被丢了一块四四方方的砖块来保持平稳，砖块上覆盖了冰霜格外的滑。才去了三四户人家，我就摔在了泥巴里，咿咿呀呀哭着回家换衣服，一来一去地那天换了三趟衣服，我再也不愿意出门了。从此便讨厌老家那寒冷又阴雨不断的冬天，讨厌老家那泥泞邋遢的小路。
而今，老家早已是一副新农村的面貌，水泥路铺到了家门口，架起了路灯，低矮的土房子都不见了踪迹，家家户户的庭院都扫去了尘土，打理的干干净净，菜园子整整齐齐。而我和哥哥，每次老家，都偏得挑那些仍旧是大水牛踏过留下坑坑洼洼的泥巴小路去走一走，总是在晴朗暖和的春节里发愁，没有下雨下雪降温的新年没有一点感觉。
哪怕我们都知道，我们发愁的其实只是长大这件事情真的好难过，就像是备受周遭所有事物的背叛和抛弃。
哪怕我们都知道，背井离乡的是我们自己，还是希望时光能给一个台阶下，在很困倦的时候，能够在家安然地躺下，睡一觉。
想起二十二岁离开家乡的时候，想，外面的世界真精彩，在这里，我一定能够学以致用，有所成就。只需要三年啊，有了不错的经验后，我就回到家乡去安定下来。
然后，看着一个又一个的三年过去。
后来我才知道，当你选择拥有的时候，就开始了失去。
十七岁你对远方的定义，和二十五岁有什么区别呢？
家一直没有背叛，叛离的是我们自己。
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