我的弟弟

已经不太用QQ，昨天打开软件看到表弟给我发的红包，上面写着：十九大快乐。

他读高二，跟我一样，当年考上了区里数一数二的高中本部，但考前填志愿缺乏胆量只填的分校。这似乎是一种延续，但我仍觉得有些可惜。欣慰的是他比我努力，是那种乖乖傻傻一本正经读书的好孩子。

他出生时非常可爱俊俏，我长他五岁，只记得那天晚上舅舅开着拖拉机把舅妈拉回来，怀里有一个他。家人热衷于关怀舅妈的身体状况而我插不进话，只能静静地看襁褓里非常安静的他，“睫毛真长啊”。那是一种什么样的感觉呢？非常神奇，生命的诞生如此美丽。一个孩童眼里非常单纯又紧张的好奇。

我跟他打过架吵过架，因为闹脾气我妈因为他把我人生仅有的两次打奉献出去了一次。是家里当时唯一的男孩子，母亲作为大姑疼他到不行。小时候调皮捣蛋但长到现在不仅老实还忠厚稳重，甚至有些安稳的过火。父母离异十年。我自那以后少有回去，但每次去老家他都会非常听话地喊我一声姐，很亲切。我小名很难听，他每次喊我都是连着小名一起唤着，这种感觉在长大后觉得尤为珍贵。越来越多的人喊我张妍，直呼其名，实习以后虽然英语不咋滴也会有英文称呼。现在社会越来越多的人拒绝亲昵，我们总把最最光鲜的一面暴露在外，生疏的也不带情感的社交，往往柔软的东西都被裹藏在最深处。没有时间的雕琢衡量谁会彼此交换真心呢。

我虽只长五岁，但在教育上正好高他一个层次，所以总感觉他从小用我的书，听我的教诲，问我题目。我总是凶巴巴地对他，非常明显的姐姐身份，从未体谅他比我小，许多东西都还未曾接触听不明白。去年暑假他高一，在我家待了些日子，舅妈想让他在我们家学习，不仅是他有了弟弟很闹腾，也是借着我暑期回家支使我这个免费劳动力。他总是很乖，乖到隐忍，从不生气也无怨言，会真诚地说我不成熟的手艺做饭好吃，当着我的面吃很多。就连发烧也傻到憋住不讲出来，这种体谅别人到过分客气的地步让我十分心疼。母亲为此大骂了他，骂他傻，气话讲出口也甚难听。我为此跟母亲吵了一架，也想到了多年以前每每被不堪重负的母亲责骂时的心酸。他作为一个男孩子多了太多懂事的成分，这对于一个家庭来说是可喜亦是可悲的。

我早上上班时回复，红包我不收啦。想了想我一个姐姐都没有给他发红包他这个弟弟还想到我，一个月回次家还会找我聊天，多是自责羞愧。我告诉他，姐姐相信你，一定要好好地。他嗯个不停。我说马上上班了，心痛。他傻不拉叽地讲道理给我听，说人生如茶不会苦一辈子只会苦一阵子，加油。我对着屏幕静默了半分钟，想笑又无奈。我在从前的日子里是不是也被这些大道理洗涤灵魂，简单地信任着书里构建的理想生活，以一个高中生狭隘又非常单纯的眼光看待这个世界。我回他，呆子啦，道理都懂，都加油。我总觉得他长大后有一个孤独的灵魂，心理上背负了太多东西，不似别的男孩活泼好动。舅妈这个人实在难做描述，尽管我的日子没怎么好过但设身处地地想一想，还是心疼他。但又没有办法。

快半年了吧，上次通电话他说文理分科不知怎么抉择。想选物化但老师说化学太难自己打了退堂鼓，选物生又没办法很好地说服自己。我鼓励他选择自己喜欢的，不然接下来学会很心累。他的声音低哑很无助，旁边的舅妈还在大声呵斥他没用。长大后懂得青春期的孩子都敏感需要呵护鼓励，我多么希望他能够好好地成长，度过这段心酸又美好的三年。真正的争口气，有一番天地。

关于亲人，我们像同一棵树上飘出去的种子，有的落得远有的落得近，有的后来成长的好，也许有的因为其他因素并没有那么茁壮。但我们都会慢慢生根发芽，慢慢地有一片自己的树荫。我多么希望，我离你们都近一点，我们的树荫有交集，我们可以分享同一片阳光。如果有一天我长成了参天大树，能够让我多给你们些庇护。

如果有如果。