文|雅俗不共赏
明天就要走了，说实话这么多年，我恋家的秉性一点也没有得到收敛，反而越来越热烈。不知道应该为自己是性情中人而感到骄傲，还是应该为自己多年来原地踏步感到自责。
反正，无论过了多久，过了多少年，我都没办法在离开家的时候做到潇洒坦然的若无其事，哪怕是假装开心也没有办法做到。
毕竟，和老爸老妈在一起愉快的度过了二十年。再苦再累也觉得很开心，可以苦中作乐，因为一家人在一起，因为这是生活和心灵的港湾，温暖而满足。
人生是一场盛大的离别宴
这个假期，应该算是最为轻松的一个假期了，以后也应该没有这么长的假期了。所以倍感珍惜，但也总是觉得时光飞逝，来去匆匆。
感觉再怎么惜时如金也有蹉跎岁月的怀疑，就算再怎么和父母一起辛苦劳作，也丝毫不觉得累，不觉得苦。
每次要走的时候，都会开始怀疑我为什么要读书，为什么选择去那么远，为什么不选一个离家近的学校？当然，我的学校离家已经算近了，至少和那些需要二三十个小时才能到家的人比起来，我一天之内便可以到达。
我走后，家里就只剩二位双亲了，哪怕从我上高中到现在都是这样过来的，我还是觉得于心不忍。怕他俩会不习惯，怕他俩会不舍的我们俩走，怕他俩又变成孤巢老人。
再怎么舍不得，也得走了，明天一大早就要回学校了。
到了学校之后的，不出意外的话。应该和去年一样吧，按部就班的复习，累了就听会歌儿。有时候也会写点文字，来记录一下自己如今的状况。因为太过于情绪化，所以通常只会给自己看。在简书写文章的也两年了，有时会翻到最前面看看自己以前写的字，感觉满纸多愁善感，但我并没有去删除，因为那是见证了自己的成长，而那些字也是当初自己所能写出的最好水平。记得刚去常州时，喜看街上人来人往，因为深知自己只是个过客。而这个单独的过客来到热闹的人间，去往陌生的城市，总觉得有种疏离感，至今还是无法融为一体。
我的初中母校
大三结束的暑假又去了一座新的城市―惠州，去工作了一段时间，那段日子真的毕生难忘。刚开始受气，挨骂…如同家常便饭一般。也正是从那一刻自己开始真正的成长，慢慢形成自己的世界观，因为我看到了世界的另一面，我看到了黑暗，看到了肮脏。同样我也更加相信努力不徒劳，仍然期待未来。
我之前觉得，人在年轻的时候就应该多做点想做的事。因为年轻，对世界还心存幻想，觉得一切都新鲜有趣。不是有那么句话吗，世界那么大，我想去看看。是啊，想去看？可是如何去呢？
是不是要全副武装才好呢。虽然黑暗的触角还没有伸到面前来，那些肮脏还没有吞噬你，可你逃避或者面对它都在那里，只有你自己强大了，才可以甩开那些人渣，远离那种生活。那些没有经历过的人，也不要觉得自己很幸运，要知道人生很长，也许困难都在后头，千万不要单纯的以为自己总有幸运加成。
当然了，我只是说万一啊，百分之几点几的概率是针对全体，真发生在自己身上了，那叫百分之百。
一直在想啊，倘若自己流过眼泪可以盖一座城，我会命名为无泪之城。
有些回忆啊，就让它葬在岁月中。有些故事啊，就让它留在文字里。
也许数十载之后，当自己白发苍苍还能忆起当初的自己。
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