渣男上瘾综合症

渣男上瘾综合症

之前在网上看到一段话，“太喜欢渣男了，这辈子不可能不喜欢渣男，渣男有钱 ，又会穿，活又好，又会撩人，讲话又好听，装起逼来一个比一个牛逼，我超喜欢渣男的。”

打脸打得生疼。

一边跟姐妹在群里说着男人都是骗子一边被渣男心甘情愿撩到腿软。

没办法，一碰到这种坏坏的渣男，就控制不住喜欢。

之前我有过一个特别特别喜欢的男生。

他跟我一起去旅行，靠在我肩头睡觉。在只有一件衣服的时候选择披在我肩上，在我很冷的时候牵着我的手捂着。在我换衣服的时候听话的躲在被子里，在我赖床的时候钻进我的被窝叫我起床看日出。

而他做这些事情的时候我们才刚见过两次面而已。

因为这些事情我觉得他是喜欢我的，我一点点卸下防备准备开始认真喜欢他。

回到学校后我们经常约着一起出去玩。一起去鬼屋，一起去看电影，一起过圣诞，一起跨年。

他明明也很怕鬼却挡在我的前面，他在我看电影哭的时候抱着我，他在新年的零点和我干了一杯啤酒。

他会在我生气的时候走过大半个学校给我送甜品，会在我说想他的时候凌晨三点出现在我宿舍楼下，他还会说“谢谢你这么喜欢我。”

可他从来不说他喜欢我。

在鬼屋里的时候是我一直拽着他的，跨年的时候他答应我去看日出最后没有起来，他经常不回我的消息再责怪我总是生气，然后才会买东西来哄我。

在那段纠缠不清没有实名的感情里，甜就像是一触即破的泡沫，绚丽但脆弱。而他给予我的痛苦却是一味需要三餐服用的中药。

每次我被苦的掉眼泪的时候，他就拿了一颗糖送到我嘴里，摸摸我的头，哄哄我，我就笑了。

奇怪的是明明是一段不平衡的畸形的感情，所有人都在劝我离他远点，我却固执的小心翼翼维持着。

他总是说，我不想伤害你，可他就是我痛苦的源泉。他总是犯错，却逼着我道歉。因为我喜欢他啊，他就仗着这一点没办法。

真正对他死心是有一天累到极点，在车后座接到他的电话，他听出我声音的疲惫，却没有一丝心疼。他说，我前女友给我买东西了，我想买点东西换给她，你借我点钱吧。

我说好，然后转钱给他。

那一刻我看着窗外来来往往的车辆，失望了一会突然间就想开了。放手其实就是一瞬间的事，心里有什么东西啪嗒一声断了，那是我最后一次为他流眼泪了。

不喜欢一个人之后发现自己真的能硬气很多。

之后发生了一些事情我们有几天没有联系。有一天他突然打电话给我，我才知道他把我删了好几天了。他察觉到我没什么反应很惊讶，他问，你是放下我了吗。我说嗯。他说了一句，我放不下，就挂电话了。

我那个时候内心毫无波动甚至有点想笑。如果我还喜欢他的话，我应该会激动的睡不着吧。

也是等我不喜欢他之后，我才能心平气和的写下来这些文字。而回忆起来，真的是每一个细节都在透露出来他是个渣男，只是那个时候我选择视而不见而已。

我以为只要把我的真心摆出来给他看他就会感动的。我太天真了。他可能会感动，但是他绝对不会因为感动就喜欢我。在他眼里，我摇摇尾巴楚楚可怜希望得到他一点点关注的样子，可能真的很可笑吧。

没有想到爱情给我上的第一课不是甜蜜而是痛苦。我不会再因为想他从白天难过到梦境。我也不会因为爱而不得而杞人忧天。我还是相信爱情，只是它能否发生在我的身上是不值得抱有多大希望的。

可笑的是，我不会因为一次跌倒就对这种类型的男生避之不及。我还是喜欢笑起来好看的，我还是喜欢穿黑色卫衣的，我还是喜欢会讲粤语的，我还是喜欢会rap的，我还是喜欢玩游戏厉害的，我还是喜欢会为我擦眼泪的。

总结，我这辈子不可能不喜欢“渣男”了。“渣男”这一口毒奶我吞下去胃疼的不行还是上瘾的停不下来。

我真没骨气啊。可我是真的喜欢啊。

这种感觉就像气泡水，酒精，尼古丁，熬夜，哪一个都是有害身体的，却戒不掉。

看到身边的朋友都谈着平平淡淡的恋爱有的时候特别羡慕。

朋友问我，如果她们的男朋友来追你，你会接受吗。

我摇摇头。

她说，那不就得了，你就喜欢会伤害你的。

我说，不对，我喜欢这个类型的。但是我找不到这个类型还舍不得伤害我的，所以我就只能忍痛喜欢伤害我的。

现在这个社会挺病态的，渣男上瘾并不是各例。

坚持自己喜欢的有错吗？

不将就有错吗？

没有错啊。

人生苦短，一定要爱真正爱的人。

哪怕背着这条定律我会走很多弯路摔很多跤流很多眼泪那又怎样呢。

及时行乐才是最重要的。

最后，

希望所有在苦苦与渣男斗争的姐妹都能遇到一个与自己旗鼓相当却舍不得伤害自己的人。