最悲催的婚姻莫过于嫁了人以后有了孩子却无人可以帮衬的苦楚，尤其是远嫁，离开自己的父母熟悉的人际关系，到了一个陌生而又处处压抑的另一个家庭。
回想有了孩子以后前半年，因为和老公相处时间太短就有了孩子 导致夫妻之间没有磨合好彼此不信任产生太多矛盾争吵，几乎三天一小吵七天一大吵，产后大半年一直处于身心俱疲彻夜难眠还要没日没夜带孩子的煎熬中度过。
我怎么会忘记一个人带孩子是怎么一步步一天天熬了一年的时光，经常一手抱着孩子一手做事，抱着孩子上厕所，背着孩子做饭，为了哄睡经常性憋尿不敢上厕所，有时候没办法怕孩子好不容易睡了怕吵醒，拿个纸尿裤尿在里面，如果不小心遇上拉肚子情况，我都能小脸憋红通通，无论洗澡上厕所还是吃饭做任何事都是快马加鞭结束，孩子生个病发个烧我得陪着彻夜不睡熬着，每天带着孩子形影不离，好不容易等到爷爷奶奶来了以为自己可以轻松些，可事情往往却真的难以预料，并不是我所想的那么回事。
都说隔代亲，哪有爷爷奶奶不疼孙子的，大部分都是父母不给爷爷奶奶带孩子是怕他们老人家溺爱孩子惯着孩子，可我想说，我多么希望我们家娃爷爷奶奶是溺爱孩子而不是动不动不耐烦的对孩子粗鲁发吼辱骂。
可偏偏就是这样，发生过太多次让我难以接受的事实，让我实在不敢把孩子交给二老去带。
都说年纪大了的人都释怀了，起码心胸开阔很多，看淡很多，可我们家娃爷爷奶奶却天天从早到晚因为鸡零狗碎小事计较来计较去，奶奶喜欢生气，喜欢看不惯任何事喜欢嘴里不停唠叨骂来骂去，尤其是对娃爷爷特别反感，好像永远看不惯他爷爷做任何事，我婆婆是个特别爱干净顾家喜欢打扫卫生的人，平时在家里喜欢干涉一切掌控一切，恨不得什么事都要经过他同意才行，要做到她满意才开心，我公公是那种我婆婆怎么骂他，过后还是会和她统一战线，处处维护她，对我婆婆也是听之任之。可是我觉得我婆婆这样活着真的很累，她可以干涉他自己老公，但是她不该干涉儿子家庭更不该干涉我，当然 她不敢去干涉他儿子也就是我老公，我老公就算把垃圾倒在她眼皮底下，她都不可能说一句责怪，但其他人就不行，包括我，哪里弄得不好等待的就是不停的骂骂叨叨，好烦，感觉这到底是不是我和我老公的家，到底我是在和他儿子过日子还是在天天听她唠叨，我到底有没有自由，我没有了自由，只有听之任之只有顺从还不能表现一点脸色。
好不容易我们夫妻之间不再争吵了却要因为不相干的人影响我们婚姻生活，着实让人担忧。我非常清楚的感觉到我老公对我好的时候，我婆婆还会吃醋会生气，我搞不懂这是什么情况，我老公哪怕给我夹个菜我婆婆都会不高兴，这真的是在干涉我们的婚姻，不是在破坏我，是破坏他自己儿子的婚姻，我老公又是二婚，我觉得应该好好生活好好珍惜才对。
都说父母不该和小家庭一起生活，因为真的时间久了会有太多憋屈，我又是个老实人，学不来别人儿媳那种有什么说什么直接看不惯就开骂，甚至直接争吵，我是那种什么事都自己承受，就算我婆婆骂我包括任何事我都不会说他怪他，我一直尊重他们。我都清晰可以感受到他们来了以后我和我老公之间没有太多时间沟通交流，有他们在我也不想沟通，话到嘴边不如不说，反正理解不了你，距离也在慢慢疏远，更加不想再产生矛盾，因为我知道我和我老公吵架，会变成他们一家人一起对着我这个外人，以前我和我老公再怎么吵，过后只要道个歉我还是会像没发生一样撒娇好好生活，我老公也会把我当唯一亲人吵过还会哄我，毕竟夫妻之间哪有不吵架的，可他父母一旦参与就变成了两个家庭矛盾，我老公就觉得我并不重要反正有他父母在，而我父母又不在我身边，我没人可说无处可去，这只会让我心里越来越失望越来越奔溃而已，我老公又是个处处听他妈话的人，对我来说无疑是一种悲哀，只能自己受委屈往肚子里咽，可现在我也看淡了，过一天是一天吧，没有人心疼就不要处处矫情指望别人哄你，只是很多时候会回过头看看曾经的自己，曾经的选择，然后泪流满面。
对孩子，我不得不说我实在看不下去，只要孩子哭爷爷奶奶就嫌烦对孩子发吼，很大声的骂:哭什么哭，娇滴滴的，说什么有人带还不行就知道哭，就知道要妈妈，还说妈妈不要你了，还经常说我儿子太胆小，还骂过一岁的孩子因为不会走路说蠢的要死，每次孩子哭只会说让他哭，一直哭，看他哭到什么时候，娇滴滴的，不能惯着他，呵呵，我真的想说我儿子才一岁啊，就要遭到这种言语攻击刺激，从小到大一天没带过，还好意思说孩子不要爷爷奶奶。不可理喻的事还有，孩子一周岁那天中午吃饭，孩子手喜欢去捏奶奶膀子，可能那天捏的有点疼，奶奶立马变脸回过头就使劲捏孩子膀子，嘴里骂到看我捏你疼不疼，那天中午孩子被捏的哭了半个小时我午饭都没心情吃一直哄孩子，后来午饭结束没人洗碗我就把孩子放在推车里让奶奶看下我洗碗，我正洗着碗孩子头从推车上砸地砖上，我跑过来看奶奶却在卫生间洗手，奶奶过来还生气怪我，说谁让我洗碗的，可是我明明说了我洗碗你带下孩子她也答应的好好的，呵呵，她自己看孩子中途跑去卫生间洗手不管孩子还怪我洗碗，平时经常在饭桌上立规矩说谁最后一个吃完谁洗碗，说没规矩不成方圆，我当然知道这话说给我听的，因为我每次喂饭先让孩子吃饱我才能吃，每一次他们吃完了我才开始吃，当然明摆着我得洗碗了，可我也认了，不声不响的后来每次都主动洗碗，可我洗碗时候你们好歹带下孩子吧？要是给别人的儿媳估计早就翻脸了要说了吧，我没有，我心疼我儿子，可我一句话没说，我把心里的痛都放在心里，因为我是个从来不会去和我婆婆争执也不可能当面说她任何不是的人，因为我一直认为婆媳之间应该互相尊重，我处处尊重她什么事都不和他计较，哪怕她天天念叨我，我也像没事人一样尊重她，因为我不想和年纪大的人起什么冲突，我太了解我婆婆特别爱生气如果我有任何脸色她都会很生气，为了家庭和谐我也凡事当没事一样尊重她，更何况做晚辈的应该尊重长辈，我一直靠这种正直思想在这个家一天天压抑自己度过，虽然有时候实在看不惯会和我老公发发牢骚，可后来发现人家永远心里只疼自己妈，他也改变不了他父母，只会让你多包容多善待，却永远不知道自己老婆心里的委屈，所以我也慢慢什么都不想说，所以宝宝周岁那天发生的两件事我一直没和我老公提起，也是不想家庭之间存在任何不愉快，也不想让我老公左右为难，任何事我都无人可倾诉，装个哑巴挺好，熬过了孩子大点了，我也能稍微好过点。起码不至于天天困在家里哪也去不了，心情也无法释怀。也不用天天都压抑自己去照顾大家情绪，没人理解我带娃的心酸，他们只知道自己的付出不容易，更何况我只是个外人而已，唯一就是指望自己选择的男人能体谅我些对我好点，然后以后一家三口好好生活不受影响。等孩子大点我会带着孩子想去哪玩就去哪玩，想回娘家就回娘家，谁也别想干涉我的生活。
我真的开始讨厌和他们一起生活，哪怕天天点外卖吃不需要他们为我们做饭，也好过心情天天压抑，起码还有自由空间。
今天为什么我要长篇大论写发出来心里的不满，实在心里太憋屈，只能借助文字发出来心里能好受点，为什么？因为今天我真的对这个爷爷奶奶开始失望，我午饭都一点没吃下去，上午我老公体检忘带医保卡，我准备送过去想把孩子让我婆婆带下，我儿子哭不肯要她，我婆婆生气把孩子往推车里一扔说不许哭！我知道我婆婆其实不想带而已，我也知道接下来会发生什么，我知道孩子如果一直哭我婆婆会让他一直哭下去，丝毫不会在乎孩子心里健康。我没办法抱着孩子打车一起去，可中午午饭时候，孩子因为上午在外面没睡觉午饭有点闹，我婆婆就开始烦 说每次听到你哭饭都吃不下，还语气很重骂孩子天天娇滴滴的，我没说话抱起孩子哄哄，孩子实在哭闹我就不小心把对我婆婆不满的情绪发泄在孩子身上，我吼了孩子两句让他不要哭，其实是心里不满借孩子发泄出来，可我心里又特别心疼，不忍心，就抱着孩子在电脑房逗他玩，孩子不小心站在旋转椅旁边没稳住摔了一跤头摔到地上，又哭不停，我赶紧哄哄，可爷爷奶奶全程在吃自己的饭连孩子摔了一跤头都没转过来看一眼，吃完了也不带孩子让我吃，我婆婆吃完立马嫌吵关上门进屋睡觉，根本没人管孩子 更何况我午饭一口没吃，我没办法带着孩子也没法吃饭直接回房间睡午觉了，然后就听到隔壁我婆婆在我公公面前说我坏话，这种天天关起门念叨的事已经家常便饭，对我老公他们也是这样，我从来不想得罪任何人，我就算以前对这个家再不满那也是针对我老公的，因为我只是想我的男人对我好点，我从来没把心思放在我婆婆这里，我觉得我们的婚姻生活不应该受到我婆婆的影响，可是越来越让我对他们失望，就算看不惯我这个外人起码对自己孙子好点吧？我发现并没有，心情好了就逗逗孩子，我老公在家时候就在他面前装装可怜还装很热情，不在家时候从早到晚拉着脸让人不敢靠近，我以前一直都说我婆婆对我特别好 做饭打扫卫生各方面都特别周到，可我现在发现时间久了难免人的本性会暴露，装的再好也掩盖不了内心斤斤计较的本性。当然了，说坏也坏不到哪去，也确实把家里打点很周到，饭做的也好，只是真的不适合朝夕相处。
我从来都觉得没必要为了婆媳之间去浪费时间写一遍文章，我觉得我有很多事要做都比把时间浪费在不相关的人重要，更何况我还有我的理想和追求要完成，还要把孩子照顾好，可当你天天处在这种环境中，即使你不想参与也会被拉下去让你心情受到影响，让你什么事都没心思做，如果是他们二老之间矛盾我还能忍受，可涉及到我儿子这里，我怎么能装糊涂？我必定心情受到影响，没有哪个爷爷奶奶会这么对孙子的，真的颠覆我三观，可以看出来真的不是打心里去爱孩子，我几乎在他们身上看不出来爱这个词，只是把孩子像个包袱一样完成任务就了事，就像天天做饭吃饭一样，完成任务了就行了，没什么格局，也不知变通。
其实很多时候特别羡慕别人～别人的家庭 别人的爱情，别人的所有，再看看自己. 真的一无所有，狼狈不堪。日子过得不知道什么是奔头，完全为了孩子在支撑着。
希望自己快抑郁的同时还能有能量和动力让我继续坚持走下去，为了孩子我也一定不放弃自己的路，日子还很长，希望未来越来越好。
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