别忘了心底最深的自己

 十八岁之后的第一年，再也没有了往日的激动和雀跃，新一年的愿望除了父母能够身体健康以外没有什么更加想要去期盼的，总说希望自己变得更好，希望。自己除了付出和努力为此坚持以外，作为愿望实在太不切合实际。所以干脆不太去妄想生活平白无故的把一个好的我强行注入自己的身体里。

  睡得很沉，很深，依稀记得是做梦了的，好在似乎是些好梦，醒来依旧记不太清，其实我是喜欢做梦的，夜晚总是畅想着些许情节，想着如果睡着了还能继续就好了。睁眼后新的一天没什么特别，外卖、手机、电脑三者就这样轮回切换，不一样的是好在想着看书，但无奈拿起书本的时间太少，浮躁的心情久久不能平静，觉得文字是要用心去感悟的，这样纯属的一目十行有点惭愧，于是看了一小会儿便放下了。三毛说“这种日子总有停住的一天，大地要再度绚丽光彩起来”没错，我也在期待。

  家里放着许多书，小说、杂志零零总总加起来大约有好几百本，但大多是没看过的，那些书从整整齐齐摆在书架上直到蒙上灰之后就被我封在箱子里了，到现在也没打开，我承认当它被摆在书架上的时候，我是想过去看的。我不知道在家的那段时间自己在干什么，常常过着一样生活，机械的每天到中午起床，机械的等待着被喂食，机械的刷着重复的朋友圈和微博，机械的回复着别人的话，甚至机械的和父母吵架，我不能说出那段时间有什么值得我记住的事情、人或物。不想再去说那段我也不知道怎么过的生活。

  后来的我居然真的喜欢上了一个人逛街，一个人吃吃喝喝看看电影倒也是惬意所在。所以十八岁之后多留些自己和自己相处的日子吧。你可以放肆的在电影院哭，你可以走路很慢不用跟着别人的步伐。甚至你可以突发奇想就哼起歌来。你可以活成你自己，你就能活成你自己。

  要开始过上说着2017开头的日子了，也要开始正式脱离十八岁的日子了，还是很害怕，我不知道前方等着我的是什么，会不会是有比之前更加难熬的日子，会不会又让自己过上那种几近停滞了的生活。会不会想得到的尚未得到，该不该失去的都失去了。我知道终有一天我只能独自去承受这人世间最悲苦的告别，握不住任何人的手，也没有肩膀可以依靠。我实在不太清楚谁会留在我身边，谁想要留在我身边，我怕遇不上那个人，又怕遇见的那个人他走了。我有些懦弱，我害怕太多东西了。所以我爱看恐怖片，好像想告诉自己你看你连再恐怖血腥的场面都敢看，你还害怕什么，我时常这样告诫自己。希望自己真的是这样。

  年末的时候想了太多今年的计划，想考证考四级说一口流利的英语让自己看起来厉害些、想去看好妹妹的演唱会、想再去见一次刘同带着不一样的心境、想去大理做义工、想离开武汉。再长远点我还是想去哈尔滨。我想要的一直没变，只是许久不再提及，比如似乎冥冥之中对我有着特殊的我也说不清的意义的哈尔滨，它存在心底最深最深的那个地方。一直没忘，一直也不会忘。

别忘了心底最深的自己