昨晚在梦里，我梦见了她。我的心里有些尴尬，但我们说话的时候，好似冰释前嫌了一般，像普通朋友那样。 她是我的大学同学，也是我大学后两年里关系最好的朋友之一，那种什么都能聊什么都要一起去的关系，毕业前过生日她送给我的剪刘海的剪刀我现在还在用。
毕业后各奔东西。
我的错误就在于，未曾有过一次主动去联系她。错的彻底。
我始终明白和始终强调，我一直都是个从不主动超级被动，永远顺其自然的性格，之前关系再好，分开以后对方不联系我我也不会采取主动方式联系对方，我只是从来没有这样的意识。我害怕交际，害怕打电话，害怕面对。我知道这样是不好的，虽然有时会想起那个人，想念曾经一起的时光。
后来，麻麻突然问起她，问她现在怎么样了，我说不知道毕业以后就没联系过，麻麻让我联系一下她，说当时你受伤住院的时候她那么照顾你。我恍然发觉，自从毕业以后那天起，我就真的再也再也没有看到过她的一丝一毫的消息，仿佛这个人完全消失了一般，毫无踪影。也许刚毕业的时候还能看到对方的消息，只是我的记性超级差不记得了罢了，不记得并分不清是从什么时候看不到了的。
麻麻问了我两三次后，我终于决定，要联系到她。以前的回忆浮现在脑中，并且幻想着找到对方以后两个人愉快的叙旧和玩耍。
于是在通讯录里找到她的微信号，发了你在吗，结果，发不出去。“XX开启了好友验证，你还不是他（她）好友。请先发送好友验证请求，对方验证通过后，才能聊天。发送好友验证”。我有点懵了，于是发送了好友验证，没反应，又发了一次，过了好久，她终于回了：我有你QQ啊，微信就不用加了。这样的解释，我又懵了。
开始她没应我的时候，我在我们宿舍群里问她们的时候，又问了她们宿舍的人，确定就是这个微信号。然后凑巧宿舍的人刚好要一起去参加舍长的婚礼。那天，我在室友的手机上竟然看到她的朋友圈里频繁分享着各种状态以及评论着室友其他人的状态，我感到很吃惊。我以为完完全全消失了的一个人原来在 别人的生活里好好的过着，我竟然毫不知情。
后来我去了她的QQ，发了消息，本来以为也要石沉大海了。20个小时以后她突然回了消息。
我：你为什么不加我微信，我犯什么过错了。
她：没什么，只是觉得不经常联系就删了。
我：所以就算是我现在联系你了你也不愿意加我了。
我：我只是从来没有主动联系别人的习惯罢了 却从没忘记过你。可是至少也是朋友啊大学同学啊你怎么就把我删了唯独删了我，加你了三次你也不加我，我真觉得是我犯了什么滔天大罪，你的回答好冷淡理由好牵强。
她：我没什么好解释的，如果你真的把我当朋友就不会现在才发现我把你删了，而且我只删了微信又没删QQ，你要联系我，一样可以联系的到。
我：我是想知道你是什么时候删的我。也许你觉得不重要了，也许是我的错吧。一直奇怪为什么从来都看不到你的任何消息，我妈都问起你让我联系你我才下定决心到处找你。现在却发现你已经对我这样冷了也许我就不该这样突然出现。
她：一段感情的维系是相互的，难道只有我一个人在毕业后跟你不联系了吗？我之前把你当做很好的朋友，但大家毕业后都各忙各的，感情淡了很正常而且我们也总是话不投机。我知道你过得挺好就行了。
我：毕业后没有一个人联系我我也没有联系谁、只是习惯了看看别人的状态。但就是想不通为什么会至于被你删了、其他人也没有联系你为什么以前关系特别好的我却被删了。毕业前偶尔话不投机但也一直关系挺好毕业后更不该这样了。各忙各的感情变淡也都是正常、可是却连看你朋友圈的权利也被剥夺了。好像你是对的、但我就是跨不过这个坎儿、特别伤心。
她：你怎么知道我没有删别人，就是因为之前关系好才特别生气，一气之下就删了，既然你都不联系我，就代表你不关心我的生活，你难过只是因为之前没有遇到过我这样的人，我是因为之前太依赖你，太在乎你，对毕业之后的改变也伤心过，但是最后理智战胜了感情，缺了谁生活都能照样过。
我：我朋友一点也不多、永远就那几个。我本来就是个不善交际的人、能期望什么。站在远处看别人的生活都是精彩丰富的、可我更多的过的也并不好啊。每一个朋友都是上天的礼物、何谈有没有都一样。你的三句话说的都不对、只是生我气罢了。找你的时候还在幻想找到你以后的各种美好、我是自己想多了。 她：我是应该怪自己太狠心，还是怪你反射弧太长，一年不联系了，两个人之间怎么能有美好，就算想要回到以前的状态也是需要时间去修补关系的，何况天下没有不散的宴席，慢慢习惯就好 我：我觉得你解释的再多再清楚我自己也是跨不过去。怪我的性格吧，从没想着要去主动联系别人，永远被动交际，永远顺其自然。这次我算是尝到这个滋味了。不过不一定所有的关系因为中间时间的隔断都会变空，我姐和她一个同学七年没联系了，突然联系上了变成了关系最好的朋友，当然并不适用于我们我只是举个例子。我只能谢谢你愿意给我解释这么多。 然后就没有然后了。 貌似我已无力挽回了，我也认识到了自己的错误。那天夜里，我一边看着她发过来的消息，一边从枕头旁边的抽纸中抽出一张张纸擦鼻涕擦眼泪，擦了一大堆纸，擦得鼻子痛。 她也没给我问一句“我没有联系你，可你也不主动联系我，就这样主动删掉了我”的时机。我没有能问她这样的问题，只能在心里把所有的责任都推到自己身上。 年少的时候，也曾多少次因为友情而痛苦，现在看来当然都是幼稚的存在。这一次倒是大学以后第一次，体验到友情的冲击力有这么大，也是第一次为自己的被动冷漠付出代价。 就算是这样，我难道能改变自己，去尝试与各路朋友主动送去问候吗。我倒是不知道，只知道我这种喜欢躲在世界的角落里的人，还会坐在自己喜欢的角落里的这样的位置，去看别人的步伐和表情。 写下这样，只是为了照例纪念这一段深刻、复杂的情感和曾经开心、难忘的时光，以及，这样一个让人欢喜让人忧的朋友。
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