我爱你，在那个青涩又不懂浪漫的年纪。

不管是在网络还是现实生活中，都会遇见一个狗血至极的问题——“你的初恋是什么样子的？”而这个问题，我也已经回答过多次。但是我认为，初中时代突然对某人萌发的异样好感算不上是初恋，只能算作情窦初开的范畴。真正算得上是初恋的，也是出现在17，8岁那个青涩又不懂浪漫的年纪。

我在感情这个方面，是偏向于大男子主义，并且非常孩子气的。曾经有人形容我在谈恋爱方面就像一个冲动暴躁的青春期少年，永远没有成熟的时候，当时的我也曾忿忿不平却苦于找不到理由反驳。我占有欲强，喜欢每时每刻都和对象待在一起，在她面前我会毫无理由地任性，一根筋固执到死不撞南墙不回头，就算是错了我也坚决不愿意低头。

一般来说，这样的人是找不着对象的，但是我还偏偏处过几个很不错的女孩子。这或许就是我为什么当初会喜欢上比我大好几岁的人的原因吧，因为自己尚不成熟，所以需要一个成熟的人来好好管束。一个可以让我心甘情愿收敛我冲动的脾气，从内而外变得温柔起来的人。

我在读高二的时候就遇见了这么一个女孩。她曾经形容我像一条大型的金毛犬，忠实得不得了还特粘人，每天放学后就巴巴地等着她回短信或者打电话。

她比我大三岁。那时候她在江苏读大二，我在广东读高二，姑且也算是一段特别神奇的异地恋。在那个智能机还没普及大家还在用翻盖按键手机的年代，我的手机不能上网，所以我们每天都是靠短信在联系。每天十条，一个月三百多条，内容从今天在食堂吃了什么到抱怨学校越来越多的作业和各种各样的模考，有时候因为字数有限不能完全把一件事说完，还得分成两条来说。

每个月会打一次电话，因为打异地电话话费太贵，所以我们都是轮流打给对方的。那时候学习很紧张，一般都是晚上十点下晚修之后才有空，然后十一点又要熄灯睡觉了。在这短短的一个小时里，我不仅要徒步走回不算得上近的宿舍还要洗漱铺床，虽然这对于动作很快的我来说并没有什么压力。但是为了省时间和她多说一会儿话，我一般在走出教室的时候就给她打电话了。打电话对于当时的我来说是最幸福的事情了，我会行走在人流众多的校道上给她念早就写好的情书，就着路灯昏黄的光线看着草稿纸上我狗爬一样的字体，声情并茂地念着那些现在看起来极其幼稚又肉麻的情话。

有些人或许就会开始问我，这段见不着面又隔了好几个城市的网恋真的靠谱吗？现在的我会非常肯定地告诉你，绝对不靠谱，太不靠谱了。但是当时的我也依然会非常坚定地告诉你，我管它靠不靠谱，反正老子就喜欢我女朋友了咋的。就算她在北极，我在南极，我也喜欢她。

其实也曾经在网络上见过面，通过视频的方式。那一次我好不容易回家一趟，用排名前进了十多个名次的全市模考跟我妈换来了一次——非常难得的两个小时的上网时间。作为一个读高中期间基本上没碰过电脑一根手指头的人，我高兴得都快要疯掉了。我吃完了午饭就一溜烟跑进书房，连校服都没换就迫不及待地戴上耳机和她视频，匆匆忙忙还不忘把门锁上。那会儿我爸妈不让我早恋，说怕影响学习。所以跟她视频讲话的时候都不敢说太大声，就是在讲悄悄话那种感觉，毕竟我们家门板的隔音效果真心不给力。

她是一个留着半长发的圆脸女孩子，和我一样是内双但是眼睛很亮，声音低沉甚至还有点男性化。当时我们说了很多很多话，不仅聊了聊近况说了些很青涩的情话，也认真讨论了将来。我是打定了主意要跟她在一起的，我说我一定要考上她所在的大学，然后去南京读书，真真正正和她在一起。还说等高考结束了我就坐火车去江苏找她，我们甚至还早早规划好了游玩计划。那天她给我唱了一首歌，是beyond的《喜欢你》。我把它悄悄录下来作为手机铃声，直到高考结束填报完志愿以后才换掉。我是一个音痴，但是那首歌的歌词和调调我至今都还记得。

就算是网恋，也曾经争吵过。印象中最厉害的一次是高三那年的情人节，她在短信里说她收到了师弟送的巧克力。看到那条短信以后，我真的是五雷轰顶，非常非常生气。什么题目都做不下去，恨不得立刻买了火车票飞去江苏把那盒劳什子巧克力给扔了，再把那位所谓的师弟胖揍一顿。那是我人生第一次体验到吃醋的感觉，原来是那么心酸那么委屈，甚至还隐藏着深深的嫉妒。所以那一天我没有回复她的短信，最后实在是憋不住火气直接发了一条冷嘲热讽的短信过去，然后就关机了。那也是我第一次跟她发脾气，和她一起一年多以来的第一次。第二天我开机的时候就后悔了，特别是看见她给我打的好几个未接来电和解释这件事情的短信以后。我特别愧疚，因为一个男生再怎么生气也不应该对女生发这么大的脾气。虽然她没怪我，但是我还是在电话里一遍又一遍地道歉，那是我长这么大以来第一次主动低下头认错。原来喜欢一个人，是真的可以为了她放弃原则的。

她在我耳边哭过两次。一次是她的奶奶去世，她在电话里哭得撕心裂肺，我的心也被揪得生疼。那个时候我真的挺难过的，我恨我不能陪在她的身边安慰她，我恨我生在和她相隔遥远的广东。网恋什么的真是太令人绝望了，作为男朋友却不能及时给她一个温暖的拥抱，只能隔着冰冷的听筒用微不足道的单薄言语试图减轻她失去至亲的痛苦。另外一次是高考前一个月，我在电话里给她念求婚信的时候。那是我耗费了整整一个月才写出来的，我真的想娶她，和女大三抱金砖无关。

我没有见过她，但是我是真的想要娶她。那个年纪的我不懂什么浪漫，文笔也不咋的，写的都是一些很普通很青涩的语句。我爱她，在那个青涩又不懂浪漫的年纪。我什么都没有，一个穷学生，没车没房没存款，只有满腔热血和一颗深爱着她的心脏。我也不愿意去考虑什么在一起的可能性，还有未来可能会发生的变故，管他的呢。我只知道我爱她，那不就行了？上刀山有何难，下火海我也去，因为爱她，我什么都能做。如果我是飞蛾，她是熊熊烈火，我也会义无反顾地投向其中。轰轰烈烈为爱疯狂，心甘情愿无怨无悔。

我的初恋是美好的，也是像大多数人一样没有结果的。高考结束填报完志愿的那一天，我们就分开了。手都没牵过面都没见过的情况下，猝不及防就结束了。我最终听了我爸妈的意见，填报了本省的中山大学。我们家一直都住在临海的小县城里，出于广东人固有的通病家里人不想我跑太远，一致要求我去广州读书。而她也是在我高考后才向我坦白，她就要回家乡结婚了。按照父母的意愿大三离校后就回家乡当个小学教师，并和一位同龄的当地人结婚，安稳平凡地度过一生。

不得不说，我当时听到这个消息的时候真的是为此颓废了好一阵子，差一点就再也不相信爱情了。我的哥们儿都说我怎么那么傻，说不定人家根本就没拿你当男朋友，只是太寂寞了才陪你这个小孩子玩一玩而已。曾经怀恨在心久久不能释怀，如今到了快要奔三的年纪倒也理解了她当时的所作所为。但是直到现在，我仍然固执地相信，她对我是认真的。如果她不是真心喜欢我，她不会花那么多时间在我身上——陪我发短信打电话听我念那些辣耳朵的情书，更不会把自己的家事长相全都事无巨细地告诉我。最后会分开大概只是迫于生活的压力，不得不选择另外一条安稳的平凡之路罢了。

上了大学以后，陆陆续续谈过好几个女朋友。却再也没有那种初恋时候的感觉了，再也没有那种愿意为了心爱之人抛头颅洒热血的冲动，再也没有不计结果只求奉献的大无私精神了。

如今的我，一个混日子的单身公务员，有车有房有存款。几乎每天都在经受着爸妈催婚的狂轰滥炸，下周估计就要开始相亲了。我现在对于爱情也没有什么想法，既然父母催得紧，那看见对眼的姑娘就结婚得了。反正那四个字怎么说来着？日久生情嘛。如果到了我这个年纪还要继续等待缘分降临的话，那我一辈子都得打光棍了。

另外，就算现在我对爱情已经没有什么想法了，我也会时常想起我的初恋。虽败犹荣，有时候睡觉还会梦见我又回到了那个青涩又不懂浪漫的年纪，年少轻狂还不肯服输。

最后必须得矫情一下了，也算了却自己这么久以来的一个心愿吧。

不管是现在还是垂垂老矣，我都会记得——在那个青涩又不懂浪漫的年纪，我曾经天不怕地不怕地爱过一个人。

如果上帝安排我和她在三十岁再相遇一次，我会对她说——

我爱你，在那个青涩又不懂浪漫的年纪。