我知道他上班辛苦，所以我几乎承担了家里所有的家务。孩子的亲子时间也都是我在陪伴。晚饭也总是在他回家之前就做好了。我就是一个全年无休，每天工作10几个小时但没有任何报酬的家庭主妇。我并不想否定自己的价值，因为我内心很清楚这些年我到底有付出过什么。也深知全职妈妈没有任何人的帮助独自拉扯两个孩子有时是多么的崩溃有时甚至绝望。但再苦再累我也愿意，我甚至觉得我快熬出头了。因为我对孩子有足够的爱。同时她们也给予我很多美好。唯独当面对他的言语攻击时是我的内心在流血。想和他离婚的念头一遍遍闪过脑海。买不起在城里的房子，我认了。在乡下我也可以守住一份宁静，安享恬淡。我可以陪着你吃苦，过最简朴的生活，吃粗茶淡饭。但我不喜欢一个男人对家庭没有规划，得过且过。生活里看不到希望。
最受不了你的就是对我嗷嗷的叫。每次的沟通都会是这个样子，压根解决不了任何问题。如果我能打，我真想把你给打趴了。
今天的起因是，在饭桌上我说起了给美善报舞蹈班的事情。刚开始他说家里有钱，你就给报上，我说不多了，因为你好几个月没有开工资，最近工作变动你还换老板了，生活前所未有的困境我也知道。但我不想错过美善学习舞蹈的最佳时间。我说爸爸不是借我们10000吗，让他先还我们。他就说，我们不能钱没挣就提前花。可是我觉得应当花的钱就应该立即花。10年后你有钱了，但已经错过最佳的学习舞蹈时间。我们可以在别的地方省，比如你把每月几百元的啤酒钱省了，我不买新衣服。他仍然不同意说学没有什么用。我不需要它有用，我也不期望孩子走舞蹈求职谋生。我就是希望孩子有一个好的形体。后面我可能还说到了不能置最基本的需求不顾，一味的省钱。后面他就不耐烦说什么他现在工作不稳定，每天都很烦吧啦吧啦之类的。说我每天去练瑜伽不看孩子，害的他没有时间写论文吧啦吧啦的……气愤的离开了饭桌。一个人在外面浇水骂骂咧咧的。真是欠收拾，我就想好好沟通，解决问题的根本。之所以生活越来越困顿是因为这些年他一直守着这个工作，以为稳定，不去考虑几年后这个工作还能带给你什么。工资越来越低，活越来越累，再不换行业，再不跳出那个圈子，注定以后的日子更艰难。我是应该考虑挣钱，但首先一个男人得成长扛起来，得思变，冲在前面。女人再能干，我也不能当男人使。后面美善问我，妈妈我们有学舞蹈的钱吗？我说有。你爸爸会挣的。美善说，我以后一定要挣很多钱。她还问到以后找个什么样的老公？我顺口就说要很爱你，还要能挣钱。
我也觉得自己很委屈。我的原生家庭，我妈妈不得已走出那个小村庄后，开始做生意。挣的钱比我爸爸多。我高中大学的费用几乎都是我妈支持我。后面我爸也跟着做买卖。但经常听我妈言语间也没少抱怨我爸挣钱少，至今他们也是挣的钱各自管着。家庭开销共同负担。
我不想做女强人。我希望我的男人是有担当的顶天立地的大男人。而我是那个守住家的女人。无所谓谁的价值更高，只是分工不同。
本来他倒也不是不认可我的付出。只是我们彼此没法沟通。他嗷嗷叫不能控制自己的情欲的状态让我很不能接受感觉很受伤。我也知道他很快就会好，我们也很快能冰释前嫌。
归根结底还是要把日子往好了过。和他过，就得忍受他的脾气。结婚不是谈恋爱，谈恋爱，吵架超不过对方也可以为理由任性分手一走了之，何况在我的恋爱里也从来没有吵不过对方的。但在婚姻里，就算打的头破血流了，还要一起过。真是打破了牙齿也得往肚子里咽。
不过要是女人经济独立，如果一段婚姻实在糟糕的过不下去，孩子也不能成为继续婚姻的苟且理由，她可以有更多选择。
女人得有挣钱能力没错。但不能把男人顶的一无是处。
我都写了些什么呀……
老婆老婆他又在外面叫了……哼
不知道我来例假了，容易情绪不好吗……
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