今天去看望爷爷奶奶，我哭了，气哭的那种。他们上两代的恩怨应该就停在他们上两代，别带着情绪来对待下一代的我们。现在的我们最大也就二十出头，那时候的恩恩怨怨，婆说婆有理，公说公有理，却不曾想过问题双方自己问题出在哪里。我尚且不再去弄清过去的对错，我只想关心现在，珍惜当下，和爸妈一起的时候好好地在一起，每天为他们做好早餐，从北方的学校回家以后，去看望爷爷奶奶，让他们知道孙女还惦记着。我真的不想面对上两代的恩怨。我现在已经长大了，是一个独立的意识人，我知道自己做了什么。
我是被爷爷奶奶带大的，后来才是跟着爸爸妈妈，后来他们吵架了。不具体说了，家家有本难念的经，我自己也还没搞清楚呢。其实我觉得爸爸还是在意爷爷奶奶的，现在看来爷爷奶奶太倔了。换做一开始，爸爸是不允许我去看望爷爷奶奶的，但是好久之前，我和弟弟去看望爷爷奶奶，他还会特地去买好东西给我去看望，今天也是，我和爸爸说要去看爷爷奶奶，爸爸吃完我做的早餐就去买了好多好多东西给我带去给爷爷奶奶。
但是之前去看爷爷奶奶，他们说过了，说以后来看他们不要买东西来了，老人家吃不了很多东西，而且我现在没有参加工作，等参加工作了回来看望买就买了。其实爷爷的意思是我现在用的是家里的钱给他们买的东西，他们不要。考虑到他们是老人，所以每次去送的东西都是水果等等老人家可以接受的。就算爷爷奶奶是亲人，养育我几年，很亲，但是我去看望总要送点东西，这不但是中国风俗，更是一种直接心意啊。我知道，他们是不想接受爸爸妈妈的间接心意。
爷爷奶奶，我生你们气了
但是，当我们的学校离爷爷奶奶相对近的时候，他们也还是会来学校找我们，带吃的给我们吃，我的小弟弟，爷爷奶奶没有带过，但是爷爷奶奶依然会去学校找弟弟，给他好吃的。为什么就不能接受来自爸爸妈妈间接的心意，自己却“私自”要给予我们心意，所以我因为爷爷奶奶的那个“私自”，生气了。今天在爷爷奶奶家，他们又想在我回去的时候把我拿给他们的东西都让我拿走，这次我比较犟，跟他们发脾气了，倒也不是凶他们，只是大声说话，说着说着自己哭了起来，太委屈了，实在是太委屈了，我这人泪点低，爷爷奶奶作罢，把东西留下了，我只拿走了他们要给我的东西。
既然彼此都不肯拉下脸来，那就互不打扰的各自关心，最起码还能在这个让其他人左右为难的行程里，感知到心灵某处异样的温暖。
因为爷爷奶奶的倔，我生气了，气哭的那种，所以头也不回的拿着该拿的东西就走出去等车，我一直看着车来的方向动也不动，想着爷爷奶奶不乖，我刚刚是不是过分了，爷爷奶奶会不会很难过，但是他们太倔了，不乖。我一直望着车来的方向，不敢看向爷爷奶奶的房子，我不要看着他们，我要表现出我生气了，我要他们下次我拿东西来，他们不会叫我全部拿回去，车为什么还没来……我用余光好像没有扫到爷爷奶奶在哪，他们在哪，在家里待着吗?
爷爷奶奶，我生你们气了
车终于来了，我听到爷爷说车来了，我心里想的是我要头也不回地上车，我要表现出我生气了，但是身体不听指挥，我看向了声音源头，爷爷在远处和我一起等车，微驮着。我还是在上车前和他挥手道别，草率地。我要表现出我生气了，想让他们知道那种倔不断地伤害着我。
上车以后，我后悔了，我觉得自己不该对爷爷奶奶生气，但是他们的倔不断地伤害我，让我开始慢慢害怕去看望他们，让我想着到底去不去看望他们，东西要不要带，带了他们又要让我拿回去。我想的是，每次去看爷爷奶奶，我都能开开心心地回去，轻轻松松地回去，我觉得他们也希望吧。
下一次会看望他们吗?我开始害怕了，但是他们年纪大了，我不能太认真去较真吧。
现在我们这一代关系很好，作为这一代的老大，我曾经告诉弟弟们要相亲相爱，不能重蹈覆辙，有什么事一定要沟通商量，不然很容易伤害到关心自己关爱自己但又无关事源的人。
我们能做的就是好好珍惜现在，照顾好爱我们的人。
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