这个男人让我想起了我的父亲

  那天傍晚，在地铁上。我独自一人，像个飘离了灵魂的孤独患者，想着各种乱七八糟的事，在拥挤的人群中，很是假装镇定的紧扶着铁把扶手。

  突然到某个站停站了，这时有的人下了地铁，也有的人上了地铁。这会儿就有了一个空位，以我平时矫健的步伐，抢到那个位置是轻而易举的。

  而等我正准备迈步过去时，一崴一撇的走过来一位和我父亲差不多年龄的男人，他好似很尴尬，却又理所当然的缓慢坐下。而我也是缓慢的收回着我那只已经迈出去的脚，尴尬的继续在原始位置，用力的抓紧着扶手，心里各种想法已涌上心头……

  我慢慢明白压根儿就没人想去争抢那个爱心专座，倒像是故意留给这个与我父亲差不多大年龄的男人。

  地铁缓缓前行，速度越来越快，耳鸣也一再响起，这时在我脑海里浮现的是，是他的眼睛，他的眼睛使我久久忘怀不了，所以我便时常偷看他的眼睛。他的眼睛有那一股淡淡的忧愁，时常还伴着些许忧伤。

  或许是我自己便是这样一个忧伤的人，所以才会这般在意，这般去体会他的感情状态。

  但是我再没见过比这眼睛更澄澈的了，那样无辜的眼神，竟无半分违和感。

  这位大叔让我最深刻的是“穿着一双布鞋，瘸的那只脚穿了一双肉色袜子”，这穿着不禁让我这样想“恐怕他是穿了他老婆的袜子吧”不过我不敢再乱想，因为在这之前这种种想象已经让我犯了道德罪。

  而我却控制不住自己，一股劲的往下想了！  他的这般形象让我想起了我的父亲。我的父亲同样是瘸了！但是是左腿还是右腿我记不太清楚了。父亲的残疾是我导致的，而我却忘记了是那一只腿，这时不禁在嘲笑自己的狂妄。还想给自己一个大大的嘴巴子，那种感觉是刺心的痛！

  这时我鼻头一酸，眼泪一直在眼里打转，最终还是忍不住的流了下来。

  可是人太多，我又不敢冒昧流泪，担心有人向我问候，这种问候恐怕会使我更易嚎啕大哭。我便低下头去，闭着眼睛偷偷的擦拭着眼泪，可真的是丢脸极了，因为似乎有人看到我的举动了。

  我也记不得是某个暑假假期了，也正是那个假期，使我罪过一生，一辈子的愧疚，于我父亲。而我却从未向父亲道出过我的愧疚之情。

  那年暑假，我和姐姐在母亲的安排下，一放假便回去农村老家。

  这使我们两个都很不爽，不爽是因为在老家不仅每天要面对父母喋喋不休的抱怨，还要做永远做不完的苦力活。

  但是又不得不去接受这个已经到来的噩梦，只能在噩梦之余，附上几句怨言，然而第二天还是一样卖命的干活儿！

  那天，父亲在粉刷着家里新建的房屋。一大早我和姐姐就被母亲硬拉起来干活，虽是有一万个不愿意，却也不敢言。因为母亲的严厉，我们都是不敢去尝试着挑战的。

  早上6点就得起来，一直跟着父亲，给他打下手，他呼什么，我们便应什么，他唤什么，我们便做什么，一直忙活到晚上，没有光亮为止。因为新房子没有电路，所以晚上不用上工，这也让我乐呵过几个夜。

  几天下来，母亲不在家时，我们便时常偷懒，就连有时父亲大声吆喝，我们也听不见。就是有时有听见一点点呼唤声，也会装聋作哑的，那会儿还会得意洋洋的摇摇身子，比比看谁敢不答应，谁先答应谁就是胆小鬼。

  这样的状态维持过几天，父亲心里也明白，也很是生气，估计也感叹过“我养的子女竟会这般无赖……”

  这天炎炎烈日，我和姐姐实在困意大发，但是父亲还是同往常一样，早早的就去上工了。

  父亲时常也会唤我们去给他递些工具，虽是有些不愿意，也还是带着困意去把任务完成了一副懒散姿态回到屋里继续睡觉。

  后来实在不耐烦了，便直接回到老房子里躺着睡着了，父亲唤我们时，我们也听不见了。

  当我睡醒一个午觉起来后，发现许久没有听到父亲的叫喊声了，总是觉得有些怪异，就一个人慢慢吞吞的就爬起来，去看看到底是什么情况。

  当我小心翼翼靠近新房子时，已经没有做工的声音了，只有断断续续的呻吟声。

  这时我似乎感觉到了那里不对劲，心里害怕极了，根本不敢再向前迈步了，便转身就掉头回去，一路狂奔到屋里，叫上熟睡的姐姐，急忙慌张的一路狂奔着跑到父亲面前。

  我们一起冲进房子里时，只见父亲坐躺在地上，头上冒着大汗，手揣衣袖揣得紧，还在不停呻吟着，这是生平父亲第一次在我们面前有这么脆弱的一面，像级了一头受伤后无力挣扎的倔牛，只能微微发出最后的求救信号，这场面让我又是痛心，又是不知所措的，在那地上直跺脚……

  父亲见我们两个有些懵了，便镇定下来，叫我们先将他扶进老房子里，我们用尽全身力气小心翼翼的将父亲扶到了屋里的沙发上躺下，父亲缓慢的掏出手机，叫我们赶紧打电话叫人，说完最后一句话后父亲就闭上眼没再呻吟了，似乎在隐忍着这痛处，大概是不想在两个女儿面前展现他这么脆弱的一面吧。

  后来父亲就瘸了一只脚，到现在走路也是瘸着的。

  想曾经，父亲也算是个有头有脸的人物，而现如今却落下了个残疾，这使我终生遗憾。

  这件事后，父亲那天坐躺在地上的神情就永远的定格在了我的脑海里。

  而今天地铁上这个瘸了一只腿的男人让我想起了我的父亲。我虽是很不愿意把我的父亲与这男人混为一路，但是却又避讳不了。

  因为这名男子让我心生了怜悯之情，而我很不愿意我的父亲也会让别人给予他怜悯之情。可这又怎么能符合人之常情呢，所以我好心疼我的父亲，好心疼他也是会遭到这般怜悯！

  后来我再不敢用眼睛与父亲直视，因为心里总有一种莫名的愧疚，仿佛觉得这一切都是我造成的。虽然我知道父亲打心底就没有责怪过我，而正恰是这份宽厚之心让我更加的愧疚，更加的罪过。

事发之后我没有向父亲道过一句对不起或是惭愧的词，总是将此事避讳掉不再提起。

可是我真的好对不起我的父亲，而我却没有机会向他忏悔，即使有了机会，我也说不出这般矫情的话。所以我只能在心里默默的祈祷父亲的余生能够平安健康，也祈祷这位陌生男人余生能够平安健康……