秘密

这是个不寻常的日子，因为有一个秘密我要告诉你。

这些潜藏在心里很久的话，终于得见天日。

如果我不曾有过这样的想法，那该有多好啊。我多次这样想。

如果我的亲人，我的朋友，我的男朋友，我身边的陌生人认识这样一个我，大概会被吓跑吧。我特别在意别人对我的看法。那时有人跟我说：“不要太在意别人对你的看法，否则反过来会伤害你自己。”另一个声音却对我说：“要多多替别人考虑，多站在别人的角度想一想。这样才是好的。”

我想伤害别人，很用力地从底下砍开两瓣，没有血，也没有叫声，就是一个寂静的画面。我看见我左手执刀，右手执刀——没有血，画面寂静。

我知道这样做不合适，会被谴责，但我无法控制，倘若你是我就好了，这样你便能深刻感受到我的痛楚。

假如我是个同性恋，他们会接受我吗？假如我想吮吸女性的乳房和阴户，想吮吸男人的阴茎和与他做爱，在十七八岁的年纪，会不会称为变态，或者失态？

第一次意识到阴茎真实存在，不是在看见爷爷奶奶做爱，不是看PORN，不是初中生物课上老师略过的内容，而是在高一的时候，看到一位男老师穿着条窄窄的牛仔裤，中间拉链突出部分时候，我才真正意识到它的存在。就算他是背对着我，我还是能想象得到，爷爷说硬的时候，加上PORN的画面对它前面的联想——竖起来的一条东西，顶着裤子。我根本不知道是喜欢还是害怕，有事我想用手一把将它扯下来！

我被恨意折磨，被好奇心折磨，被许许多多我尚未能消化的东西折磨。我因此也不停地更换装扮，黑色的、紫色的、深红色的，粉色的……不停地寻找自己的样子。

我变得更加胆小、善妒、自卑、敏感，嫉妒缺乏安全感。我无法想象我变美好时的样子，因为每次总有东西出现，阻挡我想象的延伸。慢慢地我便不想了，想象太痛苦。

每次写这些的时，我都觉得好困，好累。我已提笔在日记里谢了无数次——字迹潦草。

我一度以为这是我要追溯的东西，但每次我都觉得好困，以至无法进行下去。

高中时期的我，怀着对父亲的恨意，对叔叔的恐惧和对性的好奇与恐惧，以及我渐显疲态的梦想。

我不得不承认我已被击垮，我亦渐显疲态。

这是我怀着这些秘密的第六年，就算是影像，也让我疲惫了好久，好久……

我所有的情绪需要释放，这也是我写下这篇的原因，当然原因很自私，but, it's true.