我是谁？

今天本来和客户约好9点去看房，昨天还为她找了好多套房子，结果今天早上一觉睡到了9点才起来。

还害得人家等在店门口，最后让同事先带她去昨天约好的附近的房看了，还有好几套房本来打算等会再带她去看，可在得知她和别的中介约了，我居然还如释重负一般的随她去了。

最后她告诉我签了哪里的房，我居然也没太大的波澜，我这是怎么了，我是真的不缺钱吗？但不是我还有一身债没还呢。

我现在更深的明白了，别人说的你只有知道“你是谁”，你才能知道“你要去往何方”。

而“我是谁？”这个问题按道理对于已经生活了30多年的我来说应该是最简单的问题了吧，而这个问题对于我却是最难的，30多年的生活，我一直都是机械的采取最本能的反应来应对生活。

父母说到了结婚年龄，那就结婚生子，管他男的如何呢？也没人告诉过应该如何选择另一半，信奉的生存原则就是：桥到船头自然直。

直到后面发现自己的选择竟然就是母亲的后尘，从小我妈就嫌弃我爸，所以他们天天吵架，当我爸把妈打的顺服后就开始下来，不过没就天就又会开始吵开始打。

我不想步父母的后尘在生完孩子挣扎了快4年后，终于自己偷偷的结束了这段错误的婚姻，在4年抑郁的日子里，自己因为恐惧而无法正常工作，却有想自己可以边挣钱边可以自己养育孩子，因此就想着自己创业。

现在想来是荒唐的，创业需要多大的心力和精力，所以钱没挣着到是搭进去不少，也因此让自己背负了30几万的债务，最荒唐的可能莫过于离婚时，竟然没有将债务清算了吧。

现在想来，我当初是真的病的不轻，恐惧已经深深烙在我的心灵深处了吧。

逃避是我得以生存下来的法宝，小时候3,4岁的时候，被打如果大声哭迎来的将是又一顿痛打。

长大了，也就忘记哭声是什么，但伤心时还是会落泪，只是擦干泪，人前我还是笑的最开心的那个，就好似没心没肺一般。

其实，有时候我自己都很讨厌那种笑，但这就有如狗听到铃铛就知道有吃的一样，小时候被驯化的习惯已经深入骨髓了。

今天说了这么多乱七八糟的事，边写眼泪也不争气的流了下来，“我是谁”不知道，但我知道此刻和过去的30年时光里，我是最讨厌自己的那个，讨厌自己的女儿身，甚至讨厌自己活着。

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