我在脑子一团乱麻的时候，想写点什么，让我抽离目前大脑混沌的状态，就像猫把毛线球扯的一团糟乱，你只看得到毛线团的一头，另一头却湮没在凌乱的毛线堆里，一如我此刻的状态，messy。
我想这烦恼，根源于对现阶段生活的不满，其实人是一个欲求很难满足的物种，当你停留在上一阶段的生活时，你渴望早点进入下一阶段，当你达到下一阶段时，又在觊觎另一个下阶段。就像读书时，渴望财富自由，而现在你赚得了财富，自由却成为你积极渴望的下一阶段追求。
我想我患上了90后茫然焦虑症，想得到的东西太多，自己却没有执行力去实现，空羡慕着别人拥有的，仰望着我得不到的。我在上海的出租屋里，在无数个黑夜与白天的交界时分醒来，脑海中只有一句话，我该怎么办。看着年龄一天天的增长，而应属于青春的激情却与其背道而驰，直线下滑。
被湮没在上班早高峰漫天的尾气与人潮中，孤魂般随下班的人流步履沉重的迈向不是我的产权却被我苟且称作家的地方，这是我来到这座城市的意义吗？见过市井喧闹的熙攘摊贩，心想着原来一线城市也是这么脏乱差，见过昏暗灯光下的红男绿女，营造暧昧气息后留下的只是午夜狂欢后的清冷，那条路上桑塔纳2000与GRT的并道而行，断手断脚的流浪汉与西装革履身材挺拔的商务男，满脸朴素戴着黑框眼镜的实习生与一脸精致烈焰红唇的高跟鞋白领，我在天桥上看见林立的大厦间错落着斑驳的屋宇，看见穿流在高档写字楼间匆忙的外卖小哥，我在办公室听见上海土著谈论着名牌与满世界旅游，薪酬并没差多少，但是我却没勇气去挥霍，毕竟下个季度的房租还要攒着。这是一个阶级性十分强烈的城市，也是一个包容性十分强大的城市，它拥有着如黑洞般的吸引力，把一切物质的、精神的收纳入进去，它张开着血盆大口，引诱着无知的或有知的人投怀送抱，有的人挣扎着终于闯出一条康庄大道，逃离了黑洞，进入了它背后的美丽世界，有的人挣扎如困兽，始终找不到解开牢笼的锁，精疲力竭后等待驯兽人的一碗酒与一口肉。我累了，想离开。妈妈说，回来吧。如果这是解脱的最后一根稻草，我想我应该先把前面的稻草通通都踩上一遍。
世界上所有的人都有一个共同性，就是生活。活的是什么样，是以什么状态活着，还是因为什么活着，以前我不曾考虑过这个问题，那时候我还是个质朴无双的少年，怀揣着理想主义消耗着年轻的资本与健康的身体，为不务正业而通宵达旦，与志趣相投的朋友在校园舞台上挥洒汗水，荒废了学业却不以为意。现在，我开始怀疑人生存在的意义，曾经为自己的爱好奔跑，如今为自己的生存劳碌，显然已不是曾经那个蓬勃朝气的少年，不会因为看见浪花拍岸而逐浪而去，不会因为看见一部好剧而激动不已，我谙熟了很多自然法则与社会规律，我明白了一命二运三风水，四积阴德五读书，从前的不信命，到现在不得不认命。或许是我太苛求自己，去追求一些超越客观条件的生活，可是我又转念一想，正因为我渴求，埋下这粒芽，待哪天玻璃温室再也满足不了它生长的时候，也许就是我实现曾经的梦想的时刻，唯一让我不确定的是，这个过程需要多久。
我已经不想把青春浪费在写字楼的电脑前，拿着一份让我可以温饱的薪酬，写着我麻木的东西，我甚至无法把我码的字叫做文章，满足了类资本主义市场的经济需要，却满足不了我对文字充满瑰丽的想象。我爱读古籍，爱那古人放浪形骸的性情，爱那纯天然无污染的山水村落，爱那放纵不羁的言行，爱那乖张的举止，我们们过往的岁月里有有多少言行举止是做给别人看的，有多少是真正的随了自己的心了了自己的意，我爱读纪实类传记，在作者的笔下多少波澜的往事都化作纸上安静的文字，撩拨着读者的心，把历史的尘埃再度扬起雾霭，让被动蒙蔽的双眼化为主动擦拭的眼镜，给予读者更多人性反思的空间。
我在等待着从公司离职，入职新公司，不知道即将面临怎样的工作环境与内容，希望那是一个新鲜有趣的平台，给风平浪静的生活带来点狂风骤雨，最近总有种倒计时的感觉，是不是是时候离开上海，去寻求点更有意义的事情了？有想过去支教做公益，做点不一样的，等我老了回忆往昔，也会觉得不枉此生，读了这么多年书，不应该只在自己身上发挥作用，如果能给别人带来潜移默化的影响，我觉得是一件很能实现人生价值的事情。
网友评论