1
这是一个来自大二学生的无病呻吟。
我不在优秀学生那一列，前两天发现自己也不怎么努力。
我不曾历经沧桑，没有故事也没酒。
我看书很多，最近才发现根本没什么卵用，因为很少思考。
我每天都有很多后悔的事，如果时间可以重来，一定会这样这样，而不是那样那样。第二天来了，我还在悔恨。
如果悔恨也算做一种反思，那么悔恨之后，究竟给我留下了什么？
什么也没有，除了更多的悔恨。
2
升大学的暑假过得一塌糊涂，没读书没学习没旅游没兼职没聚会，窝在家里把running man看到恶心，三个月太长，三个月太快，三个月浑浑噩噩之后，还不忘得个开学恐惧症。迷茫，后悔，心累。
恨自己没好好规划这辈子最长的一个假期。
我说一定好好把握下一个。
学做饭学英语当家教，雄心壮志热血澎湃激情满满。
熬过了考试月，怂了。
又是迷茫，后悔，心累。
又是雄心壮志热血澎湃激情满满。
又熬过了一个考试月。
又怂了。
又一个考试月来了，习惯了迷茫后悔和心累，却不敢再热血澎湃。
3
陌生的城市，满是陌生的面孔。
淹死在许多学婊学霸学神还有什么都懂什么都敢什么都干的人群中。
以为自己一无是处。
学生会纳新，胡思乱想了许多天，这没有那不会，牛逼的人来大学之前就牛逼，怂逼就算被录取也是当苦力，自我麻痹之后连面试都没去。
其实，只是怕被拒之后不知道怎么面对身边的人面对自己。
第一个学期闲得长草，担心别人都在学生会得到那些所谓的锻炼，自己却依旧还是原来那个样。后悔了，当初至少该去试试。
再有机会，一定，至少要去试试。
这世上不怕失败，而是怕我本可以。
小树林支教团队，苦口婆心劝说自己连报名表都没填。各种活动，别管是不是纯粹为了发展分，依旧徘徊在究竟要不要参加的世纪难题，心里真正担心的确是没有得奖岂不是一切都是零蛋！
错过了一次又一次，我说，差一个推动自己改变的力量，跨过了那道坎，日子充实了，心就没那么累了。
没有行动。
都特么自作孽！
4
没事的时候看书。
有事的时候也看书。
嫌每天背着单词书太沉，却不能没有闲书。
一开始，在各种公众号寻找所谓的名著书单，雨果狄更斯屠格涅夫，余华严歌苓东野圭吾，半学期借书量超过百分之九十的人，书单上划去了一个又一个，我骄傲啊！
我特么还是干了点人事儿的！
然而，时间长了，心却慌了。
每看完一本书伴随的都是要多大有多大的失落。
看豆瓣百度之前不知道作者想要表达的深层含义，不知道自己究竟学到了什么，不知道看过之后到底有什么用，依旧没思想没文笔没提高。在这个功利的社会，我看书，一直想要索取，却一直得不到自己所以为的。也不清楚自己究竟想要从书中得到什么，只是一种压抑和无助逼迫着我想要找到那个让自己释然的答案。
直到看了《如何阅读一本书》。
原来看书也分目的。
原来依据我的目的，我选错了书单。
我说，下次一定要看历史哲学心理学，别把时间浪费在各种小说上！
可是下次从图书馆出来，手里拿的还是水上勉渡边淳一伊坂幸太郎。
活该我难受！
5
老师说，学生的本职就是学习，书都读不好，瞎掺和什么社团学生会！
好吧，我学习。
在自习室坐下，打开书之前，一定要看两眼手机。顺序依次是QQ微信简书豆瓣，怎么点都没有消息和更新之后，退出来还不甘心，即使什么都不买，也要再瞅两眼淘宝。
时间就这么没了。
我说，辣鸡手机，毁我青春！
好吧，关机。
我还有闲书啊！
好吧，小说还回去。
看两眼知识点，玩一会发叉的头发，原来头发长还可以这么打发时间。
好吧，把头发扎起来。
又看了两眼知识点，开始思考午饭吃什么，晚饭吃什么，什么时候洗澡，什么时候打水，什么时候给家里打电话，乒乓球考试怎么办，选修课干点啥……
讲真，偷懒是最没有技术含量的一件事。
后悔时间都浪费了。
可是又能怎么办呢？第二天不还是一样重复昨天的故事？
6
体育课闲着没事坐在小板凳上写了一篇《如果没有成功，别瞎咋呼自己努力》，觉得还凑合，分享到了朋友圈。
写东西给认识的人看总是难为情，却又按捺不住心里想要炫耀或者怎么样的小心思，小心翼翼把自认为可能会觉得我肤浅的人屏蔽了。没想到的是，引来了各路转发，吓得我不知所措却又忍不住有些小窃喜。
那个没有课的周五，一会儿看看微信，一会儿看看简书，评论看了一遍又一遍，自己写的那破东西看了一遍又一遍。本来下载简书的初衷是来膜各位大佬，没成想自己随便写点啥也会有人评论点赞和打赏，虽然相比之下也没多少点击量，可是，我开心丫！
那天，觉得简书这软件有毒。
我说，考试月结束前再也不碰简书！
晚上，考完分析化学实验理论，出了考场，坐在自习室，看了几页《带一本书去巴黎》，拿出手机，打开简书，我说，快放下！
可还是忍不住写了这鬼东西！
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