人活着，最大的难题是什么呢？
我想再怎么，也逃离不了这几个问题。我是谁，我在做什么，我将何从何去。
这些日子，一直睡得不好。夜晚躺在床上的时候时常想着一天发生的事情，还有过去。
其实这样的时刻是很多的了。大学是从初中开始，就已经有这样的习惯，大半夜睡不下去，就坐着思考。思考人生，思考何去何从，思考未来的自己，思考明天的自己。
一切都是未知。
目前的工作状态，令我非常不满意。每每下班，我都和朋友冰吐槽着我的老板，哪里不好，哪里好。一大段语音发过去以后，感觉心情舒坦了很多。但其实还是忧心，因为其实该解决的，还是没有解决。
晚上回到家里，老板把原本是要我做的文案，因为一直没把需求说清楚，所以最后又转为他自己做的东西，文档发给了我。我愣了几秒，打开看了之后，不知道该回什么。
下班后的吐槽
回到家里还要处理工作的事情，一点都不意外。但是我更希望自己是主动得去做这件事情，而不是被迫。
曾经想的很好，要拼了命得去工作。但其实真正上班之后才感觉，事与愿违。因为，很多事情，需要沟通。很多项目，有利益相关方。你的想法，可能还未成形，就已经在各种"建议"的指导下变得畸形。
我妈说，该去上班，磨磨我这种"自以为是"的自信，磨磨我"认为自己什么事情都能做好"的自负。
我想，我妈说对了。我已经快磨没了。还未能磨成圆滑曲线成为社会老油条之前，已经坑坑洼洼四不像，不知怎么成自己的形了。
最近吃的健康餐
对不起，我最近真的很丧。情绪很不稳定，甚至已经到了想死的地步。
下班之后，情绪不好的时候就会选择骑车回住处。50分钟的路程，我会一路狂骑，然后一路留着眼泪。
插着耳机，我肆无忌惮的在路上就这么边用力踩着，边大声痛苦。顾不得旁人是否听到觉得我奇怪了。
马路上很多车，我想，如果我撞上去，会怎么样。
我想，死，最好就要一次就好。不要很多次都死不成功的那种，也不要半死不残，死不了还要别人来照顾。
尤其是我的父母亲们并不是好惹的，我想象不到哪天我有癌症或者哪天我病痛到需要他们照顾，他们脸上的嫌弃的样子。
小时候的教育，告诉了我，别给别人麻烦。宁愿自己消失不在，宁愿自己忍受苦难，也不要一丁点的去麻烦别人。
可是我连死的勇气都没有。所以也只能哭着。
半夜和冰聊到死亡话题
最近也看了一本书。关于焦虑，关于痛苦，关于孤独。看着看着，觉得，这不就是我吗。
是我。
想要的得不到，而自己想成为的那个角色，距离自己越来越远。
谁说焦虑的体现，是抓狂？
有时候，焦虑很可能更多的像是沉默，是一种被困住然后又无法求救的无助感。
在这些日复一日重复的生活当中，我找不到自己存在的意义，甚至不认为自自己所做的事情有任何价值，有任何重要性。这大概就是我的焦虑。
过去曾经失业过一段时间，那时候的焦虑更多的是因为别人，比如我的父母可能我害怕他们看不起我，害怕他们担忧我给他们带来麻烦。我也害怕别人问起我的情况，我应该怎么回答。
现在的焦虑，是对于自己的未来的不安。是对自己所作所为的不认可。试问，一个连自己都不信都不能安然把自己交给自己并且质疑自己存在的意义的人，这个时候，她的自我意识，还能保护好自己吗？
文中提到的这本书
平庸好不好呢。
我躺在床上思考这个问题。我看看身边的男朋友，睡得安然，突突突突的。我曾问他未来想怎么办，可是他没有想过这个问题，他总是回我一句，看着办。走一步算一步。
我想，和我的初恋差的远了。却也感到悲伤。正是这样的"身边人"恰恰提醒了我，我也将是如斯。
陷入平庸，可如何是好。我想着自己每天做的事情，也不过就是为一个老板打工，拿着几千元的工资了然罢了。
还是一家对钱非常抠的公司。
冰说，平庸是好事
其实如果公司不能让你成长，不能让你学习到什么东西，你何必再继续待下去？
而问题就在这里，哪怕你知道这个道理，你却也不会远离。
因为没有勇气，再去承受一次失业。
所以甘愿陷入这样的平庸。这个行为，本身也就是平庸吧。
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