当你不再哄我时，对不起，想逃离

当你看见这个题目，或许认为我矫情（多么无助的一个词语呀）

我只是不想因为一个人失去自我，低到尘埃。不想因为一个人迷失自我，忘记为什么出发。

张工

一个淳朴、善良的男孩，

一个会为我洗衣、还花呗的男孩，

一个开始时超级爱我，之后爱意变淡的男孩，

一个刚开始嫌弃我个低，之后接受我的男孩，

一个175大个的男孩

一个好人。

近期，因为你，我流泪的次数多了，伤心的频率高了。不敢和你一起去吃好吃的，因为你的观念是做饭的原材料都是一样的，吃贵的，浪费钱。当然，这也许和你从小到大的成长环境有关系。（家里一日三餐，几乎没有菜，即便有，也是简单的咸菜、土豆丝、西葫芦炒番茄）第一次去你家，吃了一碗臊子面，没有菜。

我，一个独自自主，要强的女汉子，他人眼中的哥，在男生众多的理工科院校，专业唯一的女班长。毕业一年内工作做到全省第一。遇见你，才发现，男女生关系可以如此亲密。

哥对我说过，“一个男生是否爱你，你是可以感觉到的”。是呀，刚开始，我感受的是满满的爱。认识你第9个月了，父母见过了。订婚日子定了，我却想逃避。不想被婚姻的枷锁禁锢，不想为琐事烦恼。

以前你不会顶我的，不会话赶话说出“你自己去买三金”如此荒谬的话。

不会视频时，我连着问你问题，你还沉浸在自己的世界里，对我问你的问题，置之不理。

不会自己买水喝时不给我买。

冷战时，你总介意，我提你的缺点，不念你的优点，纪念日时，你总想让我给你做饭，没有礼物（我并不是买不起礼物，只想要你对我的态度），谈恋爱这么短时间，你对此都无所谓，我又如何奢望婚后平淡的日子里如何泛起涟漪。

或许是我矫情，内心脆弱。你说，不能惯着我，不能事事依我。我错了吗？我真的累了。

我若挣脱道德的枷锁

我若继续忧伤

对不起，我想逃离

当你不再哄我时，对不起，想逃离