一周又过去了。
看到别人的一年总结，收获很大的样子，我的这一年又浑浑噩噩地过去了。浑浑噩噩的每一天构成了浑浑噩噩的一年。
年初的我还是那个踌躇满志的样子吧，年终回首时为何又是这样呢？
是我亲手在后半年里把前半年的付出毁掉的。也许我以为两者是不可兼得的，但事实上是我不愿付出更多，不愿牺牲睡眠，不愿放弃休息的时间，所以无法获得更多是个必然的结果。
身边的人们一步一步获得了他们想要的东西，但我竟然挣扎了五年却至今一无所获。是的，我确实是把时间用在了其他方面，但我总归没有像S说的，再要求自己多一点。我还是陷在同一个泥潭里面期待别人的拯救。其实我早该知道，只有我才可以拯救我自己。这一年里面我一直在观察着自己，年初我渴望解脱并愿意为之努力，但半年过去之后我就适应了呆在泥潭中的感觉。于是，“去他的解脱吧”，我对自己说，“在泥潭里生活得也不错”。现在我才明白最可怕的就是失去了改变的动力，这个动力一旦失去，可能再也无法找回来。
因为我开始怀疑我过去追寻的东西是不是我的初心，当取得这样东西的愿望不再那么迫切，真的是九头牛都拉不回来了。我现在终于又开始明白当年我极力劝说熊和我一起往这方面努力的时候他的想法。当付出很多代价得到的东西却不再是我需要的了，内心会不会感到悲凉呢？
而我现在在教育上的付出，是不能有所期待的。因为把希望寄托在另一个人身上本身就不是件明智的事情，况且他们今后的人生是不需对我负责的，而我却有义务对他们付出。啊，感觉好不公平啊，可是谁叫我把他们生下来了呢？我要学得更多才能教他们更多，而我连攀比之心也是不能有的……即使嘴上不说，内心的期待也还是会从每个毛孔当中渗透出来，被孩子们感受到。而他们会把我的期待转化为自己的期待而压迫自己成为优秀的个体。我已经发现了这种苗头，现在暂时还无法判断这是否是一个好的苗头。这种对自我的期待就像一种武功的内功心法，如果运用得当即可修得神功，一旦操之过急则欲速则不达，容易走火入魔。（所以说当父母的真的是没办法不操心）唉，慢慢观察吧，同时我也得不断修炼控制自己情绪的能力。
新的一年，希望可以更好地调整自己，可以更好地平衡所有的事情。
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