逃避

今天看到一位网友写了一个心情:所有的相遇,可能只是为了下次的分开.没有不舍,平常心.

我却感觉到了他的不舍得 ,和他放不下的那颗心. 那个"可能"一词,全盘否定了自己.

我不敢留言给他,因为我不确定他的"可能"源于的心理与我的"平常心"有几分相似.我想 他应该够有能力去摆正自己的心.但我想我会很难 .

我是一个固执的人,固执到偏执 甚至会有人觉得是偏激 .我想我还好没有去做一名教师或者教授,不然我会担心有一天教育出的精英里边会有人走偏了路,贡献不了给社会什么,甚至都过不好自己的生活 .

我只能一路以来生活的孤僻, 用内向和不善交际来掩饰自己的无能为力.我其实很想拥有很多朋友 ,我也喜欢那种被簇拥或者相聚的感觉.我喜欢被需要超过了其他一切,然尔,那样的生活过上一段时间后,我内心里又开始烦躁,我想要安静和不被打扰.我又开始讨厌应酬,像当初对其渴望一样强烈.我这个人,真的很怪.

原来,原来我一直就是逃避,

从几岁到几十岁,从一件事到很多件事......就像水闸,开了阀门就停不下来.要直到最后,生命流尽的最后.

人们为什么会逃避? 就是因为不勇敢? 还是因为不想面对?勇敢面对好像是一起的,我们常常放在一起用,但,我觉得,好像它们是两件事.我做不到勇敢,我面对不了,不就得逃避么.

总觉得自己有一颗老灵魂,因为时常说着"不合群"的话. 觉得生活里很多事情都很麻烦很幼稚.但新鲜的事情也愿意去接触就从而又否定了自己.矛矛盾盾.

人生可以活几十年? 其中有效的又占着多少年.逃避?可以逃避多少?

我的人生我可以不勇敢,我可以不面对,我可以一路再继续逃避下去,只要,结果自己能承担.

有些逃避并不是让别人买单,只是人生里有很多发生或者将未发生的事情,我真的觉得没有意义 ,所以我逃避,我自己买单.

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