旅途的遐思🚄

旅途的遐思🚄

第一次，坐在到终点需要将近22个小时的火车上。

我很喜欢分享，因此尽管说要来一个说走就走的旅行，想酷一点儿，给朋友们一个意想不到，但是我却在确定行程后迫不及待地和他们分享了这个旅行计划。他们听说我要坐22个小时的硬座，几乎都是反对加阻拦。他们说那是遭罪，人体最舒服的极限也就是10个小时，你何苦出去一次这样折磨自己？我也吓坏了，最开始打算的时候主要是出于节省资金，所以毫不犹豫地选择了火车。我也自信自己够年轻，可以经得起22小时的不分黑白的“打坐”，同时也是出于挑战他们的劝阻和善意，我没有退票，坚定地开启了这个火车之旅。

现在坐在车上啊，腰痛背痛脊椎痛，头疼腿疼屁股疼。人啊，不服老不行，我最爱炫耀的就是自己的大学时代，那时我可以坚持跑800米，可以半夜站票10小时，也可以通宵K歌到天明。现在呢？好久没有跑步了，能走则走绝不加快脚步；交通方式越快越好，飞机最好，最次也要高铁；K歌已经成回忆了，不要说通宵，一年也不去KTV几次。我不知道是不是年龄在作祟，反正我就习惯拿年龄当作任何安逸享受的借口。但是内心是想去做一下的，比如加入马拉松跑团，比如再来一次熬夜的旅程，再约一圈朋友去嗨。可是现在，我一件事也没做成。所以这次旅程，也是我对自己的交待。我试图证明什么，好像是证明青春无敌，又好像是想证明我一直没有老去。

沿途的油菜花和蓊蓊郁郁的绿，迷离了我的眼。在北京呆了这么久，还没有一次真正意义上的踏青。这次沿途的花红柳绿算是我的踏青吧。大江大河也路过了不少，我好久没看过这么宽的河了，虽然我不知道它们的名字，但是我感觉好熟悉，甚至有一种亲切。沿途还有袅袅炊烟，还有鸡飞狗跳，还有整齐的田地和一直晒太阳的狗。我不想去表意，只想写实，想尽可能地留住事物最本真的样子。这就是我的童年啊，我就是山脚下小溪边的孩子，可是我已经回不去了，我大了，村子也消失了。

坐火车的妙处就在于，没踏上旅途的那一刻，你觉得路程好远，时间好长；坐上的时候你会发现沿途的有趣让你忘了前方旅程遥远；临下火车那一刻，你又会有些失落，感觉下了火车旅途就结束了，虽然理智上告诉你，其实你的旅途才刚刚开始。

火车上的我是平静的，不是一个怒火中烧的小悍妇，也不是佯装坚强的女强人，更不是需要被保护的小女孩儿。我就是我，一个摆脱了任何责任和负担的我，一个自由的灵魂。我的思绪可以漫无边际，可以飞的很远也可以飘落到眼前。我不爱看手机，也不想交流，我就觉得灵魂这个东西很难得有这么安分的时候，如果有，请一定要放纵它，跟着灵魂的节奏，因为它被你所谓的各种忙碌和无暇困住了太久。

我就飘啊飘，荡啊荡，灵魂开心了身体就不累了。这一刻，我想起奶奶，是她老人家第一次牵着我的小手坐火车；想起了老爸，是爸爸第一次陪着我坐夜车送我上学；想起了磊哥，他很自由，绝不让自已的生活委屈，所以和他的旅行都是安逸和享受；想起了叮当妹妹，小姑娘比磊哥还要自由，从温州到厦门那次，是她让我对高铁的饭菜惊掉了下巴。

此时，外面已黑天，没了好看的风景，只有黑漆漆的夜和热闹闹的车厢。我身边坐着一位很安详的老人，很难得，因为我坐火车发现了一个定律；每节车厢，都有一个进行仇恨教育的老人家，激情澎湃的讲着中日关系。可我身边这位老人家很不同，他太安静了，安静地让我很想哭。我不是开玩笑地哭，是我每次看到这些让我尊敬的老人家我就害怕生命短暂，把他们从我们生活中抹去。我又想奶奶了，尽管她老人家一辈子也没有安闲过，俨然一副雄鸡的模样。但她值得我感恩和尊敬。

每每想到这儿，我就觉得人生好短哦。短到我刚刚认识你，我们就化为了灰烬。我又想起了磊哥，我不知道我们还要这样南北两地多久，但是肯定的是我不会离开他，我就是那么需要他，不管他多远。但我好想他赶紧回到北京，是他让我明白旅途的目的不是风景，而是为了在终点等我的那个家伙。

唉，尽管沿途风景美不胜收，我也想像离弦的箭一样立马飞到他的身边。

想到这儿，我好像背离了此次说走就走的旅行的初衷，也背离了当初毅然决然地选择大慢车的初衷。可见在一个你爱的人的面前，人是多么容易发生改变啊！

这篇文章写到这儿，便也背离了我当初想写出来的初衷，我想记录旅程，没想到，整个旅程，就是为了记录你，记录我们的爱情。