今天是萧嘉离开学校也是离开我的第二天，天气闷热，我的大姨妈来了。本来我应该过几天才遭罪，可能是我这几天想得太多，忧虑太多，所以提前被上了门。
直到今天我才发现，萧嘉的离开给我带来的影响远比我预想的要大。
在大学整个五年的时光里，我真正认识这个精明女人的时间不过才两年，也是我大学时光里最后的两年。大学的前三年现在已经慢慢淡出我的回忆，它们也曾经深刻过，只不过曾经的人渐行渐远，回忆也就不再那么鲜明。现在的我回忆起大学时光，脑海中的画面竟大部分都与萧嘉有关。
两年前，当我搬入新寝室第一次与萧嘉见面，我终于见识到了这个名字叫“萧嘉”的人。以前关于这个人，只知道她是隔壁班的，同在学生会。但是其实真正深刻记忆她名字的由来是因为我住一楼时，曾有个色狼躲在厕所窗户那边偷看女生洗澡，有人道听途说有个受害者是我们专业的，受了很大的惊吓哭了许久，这个人名字就叫“萧嘉”。当时只讹传了这个响亮的名号，却没见过真人。终于在几年后我们住进了同一间寝室，至此之后，我们从陌生的平行线愈行愈近，亲密到在彼此的生命中画出美丽的交叉线，但我却从未告诉过她这件关于她的传闻。
我第一天真正认识萧嘉的时候，天气明媚，夏日正盛，我男朋友帮我和程宁把行李拿到七楼，萧嘉的床就在我旁边，我拿抹布爬上床去擦灰，大家谈笑间我们突然相视而笑，看到她眼睛的一瞬间我突然感觉到满满的热情和阳光，又想起以前谣传的事情，不由得细细的打量她，觉得她一定是个温和的人，而我，最喜欢温和阳光的人。
萧嘉虽然与我不熟悉，但是她与程宁以前就相识。除此之外，萧嘉与寝室里另外一个名叫李艺的女生关系最是亲密。这个寝室除了我们四人，还有许菲菲和严欢，我们六个人在接下来的两年注定相互陪伴。
我和程宁在搬入这个寝室半年前开始熟悉并且成为好朋友。那时我对于好朋友的定义最大区别于一般朋友的就在于是否经常陪伴，是否形影不离，现在想想还真是稚气十足。但那时的我就是一个在那个年纪最最普通的女孩子，同大部分女生一样，连上厕所都希望有个人陪着去。程宁是个比我聪明比我更懂得人情世故的人，她很懂得如何去明白大家的心意，如何照顾别人的感受。当初我觉得她亲切，容易沟通，我一下子就被吸引，于是我们成了形影不离的朋友。我以前从未和最好的朋友同住一个屋檐下，也从未想过距离太近的两个人必定会产生矛盾，并且多到处理不完。
不知道是谁提议周末我们全寝室去逛街，当我们步行去公交车站的时候，我就发现了我与程宁的第一个矛盾。她素来喜欢照顾大家的感受，希望每个人都不得罪，可是这样的性格却恰恰得罪了最和她亲近的我。她走在人群的中间，左右挽着谈笑风生，却没有一丝空闲看看走在人群后面落寞的我。当时除了她之外我同寝室其他人都不熟悉，也做不到大方的挽着一个跟我完全不熟悉的人，偏偏最爱黏着她的还是许菲菲。我必须承认我讨厌许菲菲，虽然我们以前同在一个班里，但是她那个矫情的样子和一些自私的做法让人无法忍受。而现在，她就挽着我最好的朋友，把我排挤在外，我心里燃起的怒火几乎可以烧掉整个学校。愤怒并不能击溃我，真正击溃我的是来自于最好的朋友的忽视。在以前，我和好朋友之间都是彼此的核心，无论走到哪里一定第一时间考虑到对方。我从未和程宁这样的人接触如此深，也不曾考虑到是自己太软弱才变得这样敏感。当许菲菲回头看我是一个人的时候露出的那种表情，更加感觉是示威，就像是在对我说：看吧，落单了吧，我可没有。我心里一万只草泥马奔腾而过，自己想着，这个贱人，霸着我的好朋友还风骚，妈的，真想上去撕了她的脸。一瞬间委屈和气愤都达到了极致，我开始责备程宁，我对她掏心掏肺，在她刚来没有分到好寝室的时候留她和我一同住，天气那么热还两个人挤在一个床上；还有以前一同上课一同欢笑一同度过的那些开心，那些难过的时光……这些竟然都不及她想要去讨好大家的愿望。逛街对于我来说已经索然无味，只是怀着满腔愤慨和委屈在大街上散步而已。
回到寝室以后，我心中不满没有对任何人说起，也无人可说，于是自己安慰自己过了几天就好了，只是这件事从此成为了我的一个心结，以后遇到类似的事情就变得更加敏感。
程宁确实也是个懂得照顾人的人，很多时候我都庆幸自己有一个多么好的朋友，大部分时间都为我考虑，依照我的意思。我心里很是感激她这样待我，所以渐渐地，我也学着她待我的样子去待她，希望这样可以更近一步拉近关系。在学校，每天我们去食堂吃饭就是一件大事，程宁一般都随我，我心里想着不能总是我决定，万一程宁心里其实不想去我提议的地方怎么办，她又是这样喜欢照顾我的人，即便心里不喜欢肯定也不会说，久而久之反而有隔阂了可不好，再加上我其实也无所谓去哪里。从此以后我也不做决定了，怕让她心里有什么。于是每天我们只是吃饭一件事就可以讨论整整一个上午，刚开始我心里还有点开心，觉得我们共同决定的总算是不辜负我们两个人的心意了，后来我们每天的话题竟然有一半都在互相谦让吃饭的事，我感觉有一点心累，也没说。最终萧嘉还是点破了这一切，她对站在分岔口的我和程宁说：天哪，你们不累么，每天为吃饭的事。我心里略略尴尬了一下，突然一下感觉自己很苍白无力。
我是一个非常粗心大意的人，程度已经达到让我自己都对自己无语了，更不要提别人。在我最终因为这个毛病我忽略掉了她的外卖送来的电话，看到程宁无语愤怒的样子之后，我才意识到，她其实也是会愤怒的，我从来没有想过，她会那样生气，生气到要把我满怀愧疚拿上来的外卖丢到垃圾桶，就那样当着大家的面。我内疚极了，又觉得有些委屈有些生气，一瞬间苦楚的滋味郁结在心里，很没骨气地哭了。现在回忆起来，自己还真容易把自己想象成悲情的女主角。
晚上，我和程宁还是一起相约去吃饭，一下午都没有互相说一句话，整个晚饭都吃的很尴尬。
“中午的事对不起，我是想着要接电话的，一下子看电视就忘记了，手机又设置了静音。”
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