犯贱

我们分开了大概一个半月，我回家了，见朋友时路过熟悉的地铁站，我不知道自己在想什么，也不知道自己到底为什么会这么若有所失

分开以前我以为我们可以长久，但那句“还是算了吧”还是出现了；分开的时候我以为我可以不悔曾经，但现在的我希望还是从一开始就不要遇到他：分开后我以为我可以治愈自己以后潇洒地全身而退，但今天我依旧在熟悉的地方四下张望，找寻熟悉的身影

这一切，都和我预期的，截然不同

为什么爱会如此艰难？

之前在我所读之书中有一小段高亮，讲到爱情可以是一种信仰，遇到即应验，无缘便是永续的希望

现在想来它并没有考虑到得而复失的情况，我究竟要继续搜寻，还是放弃挣扎

再深入一点，我之前所拥有的，让我沉醉其中的，那段爱，它甚至是我单方面的感受，他也许，从头到尾对我只有好感和心动，最多也就是喜欢和很喜欢，这些年轻的情感，对他来讲从未触及爱

但这一切我竟全然不知，直至再分开的时候我才意识到，原来自己是这么自我陶醉，感觉良好

那么当我再一次遇到我所以为的爱的时候，我该如何分辨那到底是两情相悦还是自我感动呢

这些日子的夜晚好难过，这既有悲伤也有度日如年的意思，后来我白天疯狂学习和运动，让自己晚上累成一滩烂泥，没有机会去胡思乱想早已不属于自己的人和想来啼笑皆非的美好细节

我一向自信，虽说知道自己并不神通广大，但却一直坚信自己有能力处理好自己的情绪和感情，能够安顿自己不安和痛苦，可面对他，我不明白，我为什么总是一败涂地

他说他不爱我了，甚至给不出一个原因，我就只好退而求其次，希望他能记住我，可这之于我究竟有什么作用呢，用那一星半点，甚至不值一提的零星记忆，我能换来什么，能得到什么，能成全什么

今天我也一样，在路过熟悉的那站的时候，满心希望见到他，然后地铁关门，高速行驶起来，我质问自己究竟有什么毛病要这么祈求一个不爱你甚至深深伤害你的人的垂青，这一切究竟有什么必要啊

然后我才知道，这根本不是有没有必要的问题，而是有没有解药的问题，大脑终究控制不了人心，理智上课，感性根本不屑一顾

如果讲直接一点，

人想犯贱，不受控制