昨天晚上又梦到这个女孩了，她是我小时候的玩伴，小学、初中同学。曾经很要好，形影不离，上了高中，不知什么原因，伙同其他三位女生欺负我。
她家庭好，长得白，长得瘦，聪明伶俐。小时候就有很多我没有的，家人经常带出去旅游，身上有数不完的零花钱。
她一直是我羡慕的对象，当然，更多的是嫉妒。
后来去外地读书，又考上了两千多公里以外的大学，再也没见过。偶然有一年，回去老家过年，从同学那里得到她的微信号，鬼迷心窍加上了。
从此我的“梦魇”开始了。
我会经常偷看她的朋友圈，但是我把她的朋友圈屏蔽了，因为每次看都让我很不舒服。为什么别人的人生就是那么举重若轻？为什么别人的生活永远都是那么幸福美满呢？
看到她我就会想起小时候的事。很难受。
昨晚又梦到她了，在自己的家里，我反而像个客人，她是高高在上又通情达理的那个领导者，我只是个下级。
从梦中悲伤的起来，我恨自己，为什么这么在乎？
昨天读到一句话：情绪这东西，如果你不在乎，就伤害不到你。
这个情绪真的伤到我了，我真的想好好面对她，而不像以往那样把它深埋在心里。
首先是家庭，她的家庭好过我，虽然那时候很小，但是我能隐隐感觉到。虽然我的家庭当然更富有一些。她的爸爸妈妈亲戚经常带她出去玩，那是我从小羡慕且没有的；她兜里永远有花不完的零花钱，而我没有；能看得出来，她的爸爸妈妈都是成熟且非常爱她的，而我没有。
造成的结果是，她性格开朗活泼，聪明伶俐，大家都喜欢她，而且愿意跟她玩，她也有些小聪明，不受人欺负。而我从小缺爱缺钱，性格拧巴，唯我独尊，把自己的命运交给别人，不为自己做主，所以经常受人欺负。
以前我怪自己，为什么从小是这样，我为什么不能强大一点？！
后来我想通了，当时我只是个孩子，我能懂什么？我能懂的一切都是周围交给我的。我把它转嫁给我的父母，我父母的不负责任，让我从小就是一个情感缺失，性格缺陷的孩子。
慢慢的我也想通了，现在不是怨恨的时候，因为一切都过去了，未来才是重点。
那我是一无是处吗？
我觉得不是。在那种有娘生没爹养的环境里，我靠自己考上了市里的高中，又靠自己考上千里之外的重本大学。不说别的，已经甩了我当时小学、初中同学甚至高中同学多少了。
而且不谦虚的说，我一直在学习、在进步。
对于自己，我骄傲。
但是我没有快乐过，发自内心的自在过。这一切都是来自童年不好的记忆。
武志红老师说过，正面伤痛，才能治愈伤痛。
我的过去、我的现在；我的脆弱、我的坚强，都是我，我骄傲我是我，同时也遗憾我是我。
我会慢慢治愈我自己，用成长进步带来的自信去填充我童年内心的遗憾。
谢谢你，所有的苦难，谢谢你，那个女孩。
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