大人物，你好呀。最近独自一个人的时候，我总是回想一些曾经的往事：某个春天，某个夏天，某个有你出现的曾经。人生好像并没有顺着你曾经和我说的模样生长，焦虑，劳累，混思，好像没有一个情绪绕过，那此起彼伏的情绪蜿蜒盘旋在我心头。深谋远虑，未雨绸缪，静思己变，接受生活所有的挑战，现实的意义——我总是喜欢在这个时候问一问，有没有另一种可能，能不能不要，是否需要？总想通过这样的形式去达成那不可能达成的退缩保护色。
或许这并不是什么坏事。
偶尔我会强迫自己进山，一边爬一边汗流，我抬头看刺目的太阳，觉得光的尽头还有另一个世界。只是我不懂，而你懂。你的力量常常让我折服，深觉自己渺小的骄傲，在你面前可以搁置，在我靠近光的时候，常常莫名的想起你，在我对人类失望的时候，开始怀念你出现的人生。最近，我很忙，很忙，忙什么？忙着和山里的植物对话，和自己的欲望周旋，和昔日经验对决，我——不过是我安住不了我的心，扑通扑通扑通……我需要借植物的力量，叫心静下来。而我心静下来，就开始想念过去的无知天真的岁月，被生活渲染过的记忆变的那么甜蜜。
现实生活里在我周遭穿梭的人，他们之于我不过是泡影，而我常常因为他们的行为而心生丑陋的情绪，甚至指责他们参与我的人生，折磨我的岁月。他们像吸血僵尸一样，吸吮着每一个灵魂里新鲜的血液，灵动的魂魄。我既害怕又勇敢，害怕是我又要舍掉自己的精血去改善，勇敢是不走完这段堪悲的路途，我终将无法到达有你的国度。
如果所有的行走努力，拼搏的结果都是一种自我价值的肯定或者否定。那么我也终将浑浑噩噩于世，没有什么遥远梦想，浪漫主义可以言语。我走着大多数人都将会走的生路，遇见大多数人都会遇见的困难，也幻灭着大多数人曾经幻想过的梦境，那么这一切看起来好像没有什么值得可惜。大人物，毕竟我是用自己的血肉之躯在人间行走，无论我如何在生活里呐喊，都无法遏制他们，他们仿佛是天降之物，来人间忤逆我的意愿，让我注定要心碎满地。
有人说知识可以依靠后天的勤劳和聪明来获得，而幸福，安宁，快乐——这些正向力量不行，他们需要正向心力牵引，甚至需要一点机缘巧合和不经意。我想了很久，很久，觉得唯一靠近你的办法就是更加勇敢，更加温暖的去面对所有墙壁，布施精灵的力量，不再惋惜心碎，用假面的铁石心肠去回应所有的残忍，突然就觉得不再那么惆怅了，不再那么悸怀了。
大人物，愿你一切安好。我会用尽一切理想追着光的方向，走向有你的世界。
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