前几天跟师傅聊天撒娇地想要师傅给我收个师兄，其实我知道在我之后肯定是师弟，没办法，太想要个师兄宠着了。
我有哥哥，梦中情人的模样；我也叫过很多人师兄，包括前对象和现在的大学的同门师兄。
其实就算是撒娇吧，找个话题跟师傅聊会儿天儿，我的选择就是如果聊天就把想说的都说完，第二天不打扰，不想聊天记录每一天都是黑的。
跟师傅的聊天记录，越来越不喜欢聊天记录每天都是黑的了
然后那天就突如其然的知道了自己还有师姐……
其实师傅以前说过“正经的徒弟有五个，前面三个已经出师”，只不过当时我当做玩笑听了罢了（可当时的语境就是玩笑啊，是我蠢，体会不到）。
然后我就感觉很难受。说不出来的感觉，就像突然一天儿你爸妈告诉你你还有个姐姐，你是私生子的感觉。
然后彻夜未眠。
脑子里萦绕着好多问题，每一个问题解答出来像弱智一般。
“你凭什么觉得师傅只能是你一个人的？”
我没有觉得师傅必须是我一个人的，在高二的时候就因为一个室友师傅给解释过，我也理解。而且我是后来的，师姐没嫌弃我我应该知足了。
“那你委屈什么？”
我不委屈。我就觉得自己挺不懂事儿的。高二的时候创下了一周七天给师傅打六个电话的记录，上了大学更是有事没事的就给师傅发消息，吵嚷的要礼物，赌气……我觉得师姐们肯定不会这样。
“那你在抗拒什么？”
我不知道，我不知道我在抗拒什么。
我甚至又开始去贴吧看师徒贴，也想自己写纪实，也想重新“领”一个师傅。当那边的人同意以后，我就后悔了。
我师傅好像从未对不起我，我又是特别喜欢古代礼仪的那种，如果有两个师傅，那我的良心一定会受到谴责。
不敢让师傅知道……
想了几天了，觉得有好多话跟师傅说，但总觉得师傅不是我的呀，我凭什么每天都霸占。
而且，我发现学生跟我要红包的时候，我内心多厌恶，“我跟你有多熟你跟我要红包？”，联想到自己，每次厚脸皮跟师傅讨礼物、要红包，师傅在那边是不是也是这种感觉？
我对师傅的称呼是随心，想起什么是什么(눈_눈)
这是今年元旦写给师傅的文章
觉得有师姐不是一件好事情，毕竟没做过妹妹，不知道妹妹能做什么，也不知道师姐是个怎样的人。如果有机会，师傅可以不见，师姐还是要见一见的。
与此同时，也觉得追师傅这种事情真幼稚，且不说师傅对我的感觉，就是轮也轮不到我呀，所以只能放弃了。
想了很长时间，觉得不见面也挺好的。虽然得不到帖子上师徒之间的交流，我不用面对犯错之后师傅的眼神压力。不用想，不需要面对面说话，可以三思过了再发文字，不用得罪人。
好像从元旦就觉得没有见面的必要了，每年总会有几天是这样赌气任性的。似乎只要师傅说就会激动到跳起来。
这次一定了，不见，坚决不见。
师傅，
等我调整好了再跟你说，这几天甚至几个周几个月就让我消失一阵儿吧，我接受了但我还在抗拒。
对不起，我又任性了。
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