月圆中秋，我独在异乡

香茶的温度在慢慢地消退，老钟的指针停在重叠的那一刻，深夜的秋风透过窗轻轻地翻开桌上那本泛黄的日记本。我拿着笔，发着呆，多次提笔又忘字。看着墙上那幅精美的老画，配上富有诗情的夜晚，多情的我独在异乡，只能笑称自己为异客。

国庆节到了，中秋节也随即而来，六个人的宿舍里如今变得冷冷清清，只剩下了我一个人默默地仰望夜空。我不禁想起了被誉为“千古思乡第一诗”的《静夜思》，“举头望明月，低头思故乡”一句平实朴素，却以清净之景感动了古今无数流落他乡的游子。其实，我从来没有想过自己有一天也会身处异乡，抬头望着窗外皎洁的明月，低头默默地想念自己的家乡和亲人。

在我的记忆里，我好像很少想过家。

初三那年，因为家距离学校不是很近，又为了上晚自习以备战高考而住校。我记得在开学前一晚，我躺在床上对未知的明天充满了无限的期待。母亲用关爱的眼神看着我，我朝她自信地点了点头。以为第一次住校不会想家，可真正到了学校躺在学校宿舍里的时候，我又不知不觉地想起了母亲，想起了家里那张温馨的床。

“还是家里的床比较舒服，还是在家里比较自在。”

大约住了一星期左右，想家的感觉就没有那么强烈了，在和一群朋友的朝夕相处中，我渐渐地忘记了家里一直牵挂着我的父母。

“在家里太无聊了，不如去学校，还有一群玩伴。”

我曾经有过这种想法，可慢慢地，我发现并不是这个样子。因为当我在外面的世界里经历了挫折，受了伤之后，我还是会想起家这个最温暖的港湾，至少，在家里，有着父母的保护，没有人会伤害到我。

只是因为一直生活在父母的目光下，我会感到没有新鲜感，想要到外面的世界去寻找一些刺激，直到再次受伤，我再次返回这个最初的地方。家，可以帮助我迅速忘记昨日的不快，可以帮助我愈合难愈合的伤口。

后来，我上高中了，因为已经习惯了住校的生活，对家并没有特别的依赖。

不过我很听话，每个星期我都会穿过拥堵的人群挤到电话厅里，给父母打一个电话，听一听他们对我的叮嘱，或者我讲一讲身边有趣的故事。只是通话的时间不会很长，毕竟高中的学习生活还是很紧的。每次通话过后我还是挺开心，挺满足的，或许我们并没有什么重要的事或者有趣的事要说，但我知道，父母等我这个电话很久了，这个电话可以让他们安心，放心。

直到现在，我已经上大二了，每个星期还是要和父母打一个电话，只是奇怪的是，好像每个人和父母通话时都会报喜不报忧，我也不例外。我们长大了，不想再让父母替我们操心，怕他们会担心，可心里的委屈和难过还是会在和自己最亲的人面前显露出来。我们一方面想要和父母倾诉自己所有的烦恼，因为在我们心里，父母是最爱自己的人，另一方面我们又不想让父母牵挂，毕竟父母年纪已经大了，经历了半生风风雨雨不应该再承受子女的痛苦，这是不公平的。

那父母是怎么想的呢。当我说自己获得了什么比赛之类的证书时，电话的那边会传来他们开心的笑声，其实这只不过是一个很小很小，很轻易就可以获得的证书，可在他们的眼里，却是一个很了不起的荣誉。当自己怀着满肚子的委屈和难过和父母通话时，在听到他们声音的那一刻难免会控制不住自己的情绪，但我们我会极力地控制。可事实上，他们都懂，他们是很敏感的，还是很懂自己的孩子的。

小时候，比较不听话，不懂事，嫌父母长得矮，穿得土不愿意和他们走在一起，每当和父母一起去逛集市时碰到同学或者朋友我都会有意地和他们拉开距离。可越长大，越发现，其实最丢脸的是我自己，父母那么地不容易，我又有什么资格去嫌弃他们呢？

我托着腮，昏黄的灯光下有一滴滴泪水在无声地闪烁着。

我还没有好好地看一看父母的脸颊，他们好像老了。记得暑假回家的时候，我一回到家就跑进了房间里抱着手机打起了游戏，没有仔细地看一眼他们的日渐苍老的脸。

我还没有好好地牵一牵父母的双手，他们的手好像更粗糙了。记得小时候感觉到父母的手很大很有力，能帮我实现各种各样的愿望，而现在呢，父母好像变矮了，变瘦了，手掌也没有那么大的力气了，曾经我心目中高大的形象如今已经不复存在了。

我感觉自己已经很久没有回家看看了，以前从没有这样的感觉，而现在，当我一个人抬头望着窗外皎洁的月光，原来我也会这么想家。

香茶渐渐地没有了温度，老钟的指针停在零时零分零秒，深夜的秋风透过窗轻轻地打开我的内心，我提笔写下一行又一行的心情。写下最后一个句号后，我又发着呆，看着窗外那缕明媚的月光，看着看着，趴在冰凉的桌子上不小心进入了梦乡，嘴角不知不觉地扬起了一丝微笑，因为梦里我又回到了父母的怀抱。