来谈谈这两周的体育课吧。我是一只体育废柴，上体育课都想睡觉，能打俩小时哈欠。但是，虽说我明知道打比赛必输，但我也还算是积极参与了。上一周的体育课，当了整整两节课的裁判，刚开始只是做边裁，老被老师指正，但也还算是愉快。后来的小节课，我做了总裁判，说实话，我做边裁的时候算分算得清清楚楚的，当上了总裁判算分反而迷迷糊糊的了。虽然我判得不快，但我能够保证的是我判的比分百分百是正确的。
01
其中出现了一个小插曲，我当时思考了很久很久，到现在我都还会耿耿于怀。
我们比赛是单打比赛，所以在判是否出界时需要特别注意。有一场比赛，那个女孩打的一般般，心却急得不行，几乎是每打完一个球就问我比分，假如她知道自己落后了，神情立马就变得异常紧张，我看得出来，她把这场比赛看得很重，我认为那样的看重或许时不应该的。到了第二局的时候，她发了一个球，对方没有接到，我判的是对方得分，因为她发的球出界了，正好在单打边线以外、双打边线以内。当她看到我把分判给对方时，她皱了皱眉头，甚至是用极其厌恶的眼光看着我，但是她只字未提。后来她们继续打着球，对方发了一个球过去，她没有接中，我继续判分。突然，她停下来，瞪着我，有些凶地说：“为什么这个球的分判给她了！我刚刚打过去她也没有接中你却也是判给她！?”我懵逼了一会儿，心里很不舒服，甚至想怼她，我想着：她凭什么这样对我说话啊?在我百口莫辩时，站在旁边的两个同学说：“没有判错，没有判错，你之前是出界了，这个同学刚刚这个球是在界内的，而你没有接中。”即使两位同学都这样说了，可她却还是不甘心，还说：“明明是在界内啊！我看到了！明明是在白线内的！”我的内心毫无波动，只是为老师感到悲哀。我站起来，对她说：“旁边一共有两条边线，外面的上双打边线，里面的才是单打边线；后面的边线只有一条，前面的上后发球线。”
我讨厌你们都想赢的样子
她眼神恍惚了一下，像是在思考?在回忆?然后尴尬地笑了一下，说了一声：“哦噢，知道了……”场面一度很尴尬，没错，是她一个人在尴尬。
那时，我就在想：第一，这不过是一场小小的淘汰赛，全班四十个人只有最后赢的六个人能够免考，认真打就是了，何必那么在意输赢?第二，虽说大家都不是同班同学，但好歹在一个班上了一年的体育课了，大家为什么就不能够互相相信呢？
02
这周的体育课，轮到我们组打比赛了。打第一场时，并无太多感受，我与对手都是比较随意的，对输赢完全不在意，可能我们都是抱着重在参与的心态去的。
在后来的一次比赛中，对手的实力比我的确是要强，或者说，对手比我更会“耍心机”。本来我个子就矮，在打球上并不占优势，而她比我高了差不多一个头。和她打球的时候，我还是抱着重在参与的心态，她把球打过来，我就毫不犹豫地把球朝她回过去，她总是能够轻松地接到；越到后面，越觉得自己傻气，因为自己始终是在给对方好球打，可以说我就是给她送分的；她和我恰恰相反，她会使用“手段”，我在左边，她会故意把球打到右边的地方去，我的小短腿根本来不及跑，球就已经落地了；我回一个高球过去，以为她会以同样的力量回过来，但是她居然戳球了，而我同样是毫无防备的。就这样，一个球接一个球，一局比赛接一局比赛，最后2/0我直接输了，不难过也不高兴。不难过是因为像之前说的，我就是想参与一下；不高兴，是因为觉得世界好残酷啊。
那一天，有一种——我以善良相对，他人以恶意回报的错觉。
我讨厌你们都想赢的样子
世界好残酷，社会好复杂，这些道理我们大家都是知道的，甚至都是早早就知道的，但是我很少像那一次羽毛球比赛那样亲身体会到。或许很多同学一点儿感觉都没有，但我最近大概是比较敏感，就有想很多。
要说赢，谁都想赢的，对吗？我知道，别人想赢，于是去在意每一分，在意裁判是否判错分；我知道，大家想赢，所以会去用一些小技巧、小手段……这些都是正常的，也都是可以理解的，但是，我心里就是有一些难过，我也不知道我究竟在难过什么……又或许，心里的不是难过、而是一种悲哀?
就好比一场考试，考试场上有人为了取得好成绩而不择手段，有人为了取得好成绩反反复复纠结老师改卷是否正确一样。这些事情我以前也做，可是后来结果又如何呢?到最后，只会觉得那些东西都并不重要。
我不知道从什么时候开始，大家都在比赛、都在考试，大家都想要赢，可是这个赢，就是真的赢了吗？
有时候，我真的很讨厌，全世界都想要赢的样子。
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