那时候我遇见的你，是最好的你，而且最好的我却是在很久以后。-题记
你经常说，我是个有精神分裂症的人，一面外向活波，一面矜持矫情。这话从五年前我们认识就耳熟能详，到如今，大概我的耳朵是真的快磨出了茧。面对能言善辩地你，每次我只能弱弱地来一句“我只是害生。”可想而知，换来的结果就是你的鄙视和嘲笑。我不介意，毕竟口角上的得利并不能换来长达五年的陪伴。
那场考试，你坐在我身后，翘着二郎腿还一直抖腿，不知道是不是因为你腿长的原因，你的脚总是踢到我板凳，搞得我好心烦。实在坚持到考试结束，铃声一响立马回头瞪了你一眼，一脸嬉笑跟你高冷的外表完全不符合。忘记我们后来又说了什么，反正关系是混熟了。再后来关于那天的记忆开始慢慢模糊，我们的感情却持续升温。
我一直觉得自己上辈子积攒了好多福气，不然老天为何让我遇见你。时过境迁，身边的人来了走，走了来，你却始终在，始终不曾抛弃我。我一直以为自己足够强大，可以不药而愈。分开的这些时日，我屏蔽了他的所有消息，以为这样就可以将他慢慢地从记忆里剔除，只是到现在我才发现，我低估了自己的记忆和勇气。
我从来没把那些过往忘记，而是将他们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。我总以为我和他没有分开，他只是出去玩了几天，很快就会回来。直到现在，看着在花瓣飞舞的春光里他牵着她的手，我才真真切切地明白，他是真的离开了。我开始害怕承诺，害怕失去，你不知道该怎么安慰我，所以选择默默地陪着我。好庆幸，小三，我还有你。
我说我们都是暗地里的孩子，因为病了，所以寄居在腐烂且安逸的城市中，彼此孤独，却心心相印。你总说我太傻，太悲伤，事情总是看到坏的一面；你说你很心疼我，我觉得也是，大概你是除了我爸妈之外纯粹对我真心好的人了。知道我不吃早饭，你会买好打电话叫我下楼来取；知道我喜欢玩，你会腾出时间陪我去浪；知道我喜欢看书，你会买下我喜欢的作家的书送我；你知道我这么多，而我却无言以对。我曾开玩笑：“小三，你要是找不到女票赖我怎么办”“那我就一直赖着你好了”“小三你不害臊，没脸没皮”“小四，还能愉快相处么？”“......”我喜欢“小三”“小四”这两个称谓，独一无二，只属于彼此，朋友之上，恋人未满，这就是我对你。
我不习惯把自己心里的痛苦展示给他人，因为我怕别人安慰，也不想得到怜悯，相比于弱者的倾诉和哭泣，我更喜欢强者的骄傲和被仰望，心里乌云密布，面上不动声色，就算被误解，也不澄清，不解释，不在乎，把这些都当作前进的力量。你说我活得太极端，要么太乐观，要么太悲观，其实不然，青春这么短，我们总该按着自己所要的方式生活，不管是好是坏，活得像自己就好。你说我这是狡辩，我说它是“夏小四语录”，你说我已经到了一种境界，只可意会不可言传。其实有时候我觉得我会带坏你，我怕把你从一个简简单单的人变成像我这样的人。你说你不在乎，可我在乎，我想筑起一道城墙，把现在这样的你藏进去，防止被污染。可我做不到，以至于现在你看我的眼神，总有空气一样轻淡的忧伤，里面还夹杂着一丝莫名的委屈。我突然觉得特别难过。
我不怕我过得不好，我怕我是你的那个非良人。我不介意我经历的这些残忍，我怕不小心把你卷入这个万丈深渊。因为我无法接受当初我们植入骨血的亲密，某天会变为日后两两相忘的冷漠。有人羡慕我横行霸道，像一个无所畏惧的妖孽，却又笑我是被上帝抛弃的孩子连没有幸福都不介意。纵情声色不过是以此为寄，坚强不过是彼此相欺。妖孽也会受伤，妖孽也会彷徨，只是习惯将风光表于人外，将眼泪埋葬午夜月光。
南方的城市有的也不温暖，还好，我们都在北方，北方不太适合情深却也深沉，就如你与我。
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