开学半个月，带了52个可爱的一年级小豆豆。每天跟他们在一起，也和他们背后的家庭在一起。
看到了很多，感受到了家长对孩子的关心和爱护，以及各种温馨提示。
有个别家长在群里让我提醒他家孩子喝水，告诉我要交的资料在孩子书包里，当然也有不少人找我告状，说有同学打他孩子。
孩子正在从幼儿园向小学过度，家长也还像幼儿园那样，希望老师能帮孩子做一些事情，或者说不希望自己家孩子因为不会上交资料被老师批评。
我想说的是，孩子在一年级的适应期，肯定会经历很多的懵懂无知，经历很多的挫折失败，也会因为不适应心情郁闷，或者因为要求高而产生挫败感。
而这些，恰好就是孩子获得成长和进步的途径。
我们要让孩子自己去经历，一点点从不会到会，从不懂到懂，不适应到适应。
家长不必焦虑紧张，担心孩子跟不上。我们要相信孩子，他有他的承担，天生就有让自己适应新环境，不断做出调整的能力。
即使孩子暂时做不到，常常被打击，那又何妨？重点是我们怎样引导！
前两天我听了秋姐讲书《教出乐观的孩子》，秋姐说了这样一段话。
要让孩子获得掌控感，必须让他经历失败和心情抑郁，以及不断尝试，最终成功，没有一个步骤是可以跳过的。
失败与心情抑郁，是建构成功与良好心情的必然过程。所以那些坚持不让孩子受挫折、溺爱孩子的父母，你会培养出悲观的孩子。
大家也许看到了，这段话告诉我们要让孩子经历挫折和失败，孩子才能拥有掌控感，他才更加乐观积极。
重点是孩子在经历挫折时，怎样能教会他“不断地去尝试，直至成功。”
01 孩子的事情大人尽量少参与，培养他的独立性。
在孩子搭积木、拼乐高等游戏时，最好让孩子一个人独立完成，或者你在旁边拿另外一件去拼、去搭，做孩子的玩伴。
千万不要坐在孩子身边，他拼一下，你指导一下。甚至着急了，还会上手代替孩子，这些动作都是不可取的，因为会让孩子的挫败感雪上加霜。
这时候，你的身份是玩伴。
如有需要，可以和孩子商量怎么搭怎么拼，孩子不提出让你帮助，你一定不要主动帮忙。
哪怕他暂时因为实在太难不想做了，我们也允许，待到孩子下次想玩儿的时候再玩。
家长不要以为孩子没做出来，就会打击他的自信心。就非得帮着他现场做好。
大人代替他拼好，孩子怎么会自信？
他只学会了一点：我不会的事情，大人替我做就好了。
孩子做的事情确实超出了他的能力范围，思考半天也解决不了，而且孩子也不想继续探索了。
这时候正确的做法是，对孩子说“这个可能适合你明年来玩，到时候长大一岁了，你一定可以完成这个挑战。我们现在去找一个适合你玩的游戏吧！”
如果孩子他不甘心，并不愿意离开和结束，那就说明他感觉自己努力一下，是可以成功的。
那我们就给孩子时间和空间，让他继续探索，切记随意插手帮忙。
记住，这时你只是一个玩伴，你还有自己的任务要完成。
02 如果孩子有需要，我们也只提供必须的帮助。
如果孩子在哪一步遇到困难，提出想让你帮忙了，你就出手相助。
这里有一条界限，我们必须保守。那就是只帮助他明确提出有需求的那一部分，不能多帮。
如果你大包大揽，把孩子并不需要你做的下一步，甚至后面几步全部包揽了，那孩子就会感觉非常挫败，即使你们得到了一个很完美的成果，但那跟孩子关系不大。
孩子会实事求是地告诉其他人：只有这一点点是我自己做的，其他都是我妈妈做的。
同时，他会觉得遇到不会的事，直接交给大人，我就不用管了。没有得到相应的能力提升，也没有培养出迎难而上的心智。
03 为孩子赋能——是个技术活。
有人就会说孩子做不好哭哭啼啼，麻烦！我干脆替他做了完事儿。
其实孩子哭的时候，正是他遇到挫折，需要突破的时候。
我们需要做孩子温暖的靠山，让他觉得自己不孤单，自己做不好事情妈妈依然爱他。
等到他情绪释放好了，他可能会重新去探索，也可能放下不玩儿了。
这时候大人不要过分担心孩子受挫折，就随他去，他自有分寸，再次探索有价值他就会去探索，如果他感觉到太难了，我们允许他暂时放下。
过一阵子，如果有合适的机会，我们可以让孩子重新来玩那个游戏，这时候，他如果想尝试就说明他感觉自己可以。
如果孩子有畏难情绪，说“这个上次我都没有做好”，其实他还是想做，就是有点担心做不好，这时你就要在旁边加油打气了。
“这次如果你想做的话，就去尝试一下哦，说不定就做成了呢！”
“即使做不成，你也会积累一些经验，以便于下次做成功！”
“妈妈那天也没有做出来，要不今天咱俩一块试试？”（两个人各干各的）
只要你有足够的耐心，愿意陪伴和等待，同时提供恰如其分的支持，孩子一定会挑战成功他想挑战的任何事情。
我们要给予孩子充分的信任！
总之，大人不能太有为。爱一定要有清晰的界限：孩子的挫折永远是他的，他会想办法去面对，在需要的情况下，我们只提供孩子需要的那份帮助。
大人不能直接上手，万万不可把孩子的困难连根拔起。
一定要给孩子试错——改错的机会。因为这是他掌控感的基础，而掌控感，是孩子乐观自信的来源。
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