原来我们都喜欢说反话

原来我们都喜欢说反话

因为不想和大部分人一样，想笑的时候忍住笑，感动得即将落泪之时，忍住泪。慢慢的，别人都觉得你冷得让他们无法靠近，在他们又哭又笑，大悲大喜情绪的冲突下，看着你表面一如既往的平静，冲你投来羡慕的目光，你昂起头来，微微颤抖……

就让我歌尽这余生漫漫长夜，只一人唱和，雨来了淋雨，风来了吹风，雪来了入雪，云来了看云，饮咽我的骄傲，遗憾，然后背靠着悬崖，恪守分寸，承受下一轮的沉默。

我也曾有过矫情的时刻啊，想来，不少。仿佛那刻看透了人世，受了最大的委屈，隔着大半个地球，哭得稀里哗啦，隔着屏幕的你，只好陪我，失魂，落魄。

我渴望一种巅峰的高度，如乞力马扎罗的高大冰冷，所以我喊出如誓言般的在那时觉得特别崇高的话，我说——从这以后，这世上很难会看到我的微笑。隔着错乱的时差，另一方的星空，我觉得傲然，自以为，从此以后自己就要走上王者巅峰孤独之路。不知，你是为了应和我的这句，还是，真心所想。不比现在，那时我并不知道答案，你回：“这世上很难看到我的眼泪了。”

我貌似点了点头，你这话确实是比我更妙，但决定做个极端冰冷的人，怎会为之所动，若实在羡慕，大不了把你的也一起做啦，既不哭，也不再笑，做个没有喜怒哀乐的人……

只是，那还算是人吗？没有情绪……稻草人？木偶人？只能是这些吧，脾气再好，心情再温和的人，也会有情绪的好吧，所以我根本无法，不能做到你说的。从此，不在流一滴泪，这是我能控制的吗？

很快，这个想法得到了证实，在一部感伤的电影背后；在一首无名的乐曲中；在一个自以为很憋屈的夜晚，都确确实实眼泪鼻涕双双下跪。

于是，在极度的自我控制下，妄想成为零下四十度的冰块本尊，不说一句多余的话，不理会一个不相干的人，摒弃悲与喜，忘掉，杀死……可是，我做不到。甚至比起从前，更为过头，往往是把笑声音量往高处放肆抬，常常是笑到最后不知自己到底在笑什么，迷茫地望望四周，似乎是为了捧某个自以为讲了很好笑笑话人的场，可我真是笑得夸张，也真是失落得断肠，活生生一套港产片。

在某件事后，某个落叶飘零的黄昏，归巢的鸟儿都已不见踪影的霞光下，黯然神伤。比起从前，更甚。没有声音，身上的尘土上，已是湿漉漉的一片。这可是以往的日子都不会拥有的多愁情绪，哪里有那么容易落泪的？我一边问着自己，一边再度茫然望着四周，但这种时候，能有什么东西呢？不过是灰蒙蒙的一片，延伸至整个世界。那时候我很想用针和线，一下一下密密地把自己缝起来。同时又非常想，能够拥有这种能力：手无障碍地伸进心脏，用扫帚扫，用拖把拖，用清水冲，用刷子刷，把那蒙上灰尘的心清理干净。

这两种极端的思想，我到现在还不明白它们是怎样在我体内和平共处，安然无恙的。是！我曾说过，这世上很难听到我的笑。可是，我食言了，我仍旧在笑，甚至比以前更甚，不管好笑不好笑，我都笑得灿烂。可你要知道，不！你不是一定要知道，这只是我的一个希望，我希望你能知道，我笑，可我不快乐，因为笑不是用嘴。

而你，何尝会比我好到哪里去，许许多多的事实证明，你并没有遵守那时你所说的“承诺”，不知你的想法，反正我是当了真。

你笑，微微一抿嘴地笑；眯起眼睛捂住嘴大笑；一边拍腿一边忍着的憋笑……这些我可以不道，但你说过，不会让这世界看到你的泪水，让我如此当真的话，你难道是为了应我的一句玩笑话？此后，你落泪的次数更多了，像是又为了应合我的做法。在许许多多的外人看来，都那么多，更别说在我看不到的地方。

你哭，觉得特别气愤，无力反驳时哭；你哭，在即将来临的考试，只因在平常忽略它而导致的一个也不会做；你哭，在同我一样不自觉的多事之黄昏；你哭，在一些明明可以忍住的离别愁绪里，在一些实实在在的可以不存在的烦忧中，在黑暗里，在落日余晖下，在饭碗里，在你的眉毛之下……我看在眼里，记在心里，任凭我的记忆消散得多么快，笔下记录的必将永存。我有些累了，你知道的，不是身体。所以，我不想有过多的言语，我只知道，你哭得更频繁了，我笑得更夸张了。

全反了，那么，累，是必然。这种累，言曰——自讨苦吃。

原来我们都喜欢说反话