安全感，这个词我已经耳朵听出茧了。
在一段亲密关系中，好像不给出现的问题标签一个名字，这个架都没法吵了。
于是「没有安全感」这个概念便家喻户晓，而且还挺时髦的，不然怎么说自己没有安全感的时候都没有丝毫的犹豫呢？
我今天想换个思路聊安全感的问题，我们先把它放大，放大到变成一种很严重的心理障碍——边缘人格障碍。
边缘人格障碍的主要症状有：
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自我认同混乱
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努力避免被抛弃感
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全或无思维
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自残行为
大家不要对号入座，因为除了上述症状，还有很多其它的伴随症状
我摘出的前三个症状，我想没有安全感的人大概都躺枪了——
「我不知道自己到底想要什么」
「我没有主见，没有办法做决定」
「我好害怕Ta离开我，没有Ta我可怎么办」
「Ta没有秒回我的信息，是不是不爱我了」
其实呢，最后一个症状在很多人身上也多有体现，那就是「提分手」必杀技......
为了不让对方离开自己而提出分手威胁，严格意义上讲就是一种挺自虐的行为，没有到自残的程度，但是你仔细想一想，这性质可是一模一样的。
电视里演的那些威胁对方跟自己分手就闹自杀的，你看的时候觉得很可笑是吧？但是你用分手来实现一样的目的的时候，别人看你也是有一样可笑的感觉的。
现在我们大概会有这样一个感觉了，就是其实心理障碍的毛病我们可能都会有，就是一个程度的区别。如果性质上有相似的地方，那我们就可以去借鉴边缘人格障碍的致病原因来分析自己了。我觉得比较重要的是下面这两个原因：
基因遗传
边缘人格障碍在各大障碍中，遗传概率的排名是第三，比焦虑和抑郁的排名都要靠前。所以你可以观察一下自己的父母，是不是也同样有安全感的问题，性格是不是也偏向脆弱和敏感。其实与其说是基因呢，不如说是一种模式的遗传。
在你小的时候，不谙世事，对很多人和事的应对都是从父母那里学习而来的。所以他们的应对方式就会变成你模仿的对象，久而久之也就变成了自己的行为和人格特点。
如果是基于这个层面的话，那么应对的方式可以考虑——
增强这个因果关系意识的同时，开始试图重新建立人和事物的应对方式，把你观察到的从父母那里习得的反应模式进行调整和修改。
发展因素——与幼时主要照看者的关系
审视一下自己的童年，自己和父母（或者你是和姥姥姥爷爷爷奶奶一块长大的）之间的依赖关系是否和谐。
比如你怕黑的时候，父母是怎么安慰你的；
你过生日的时候，父母是怎么帮你庆祝的；
他们是不是总是来晚，不能按时接你放学，而别的小朋友都已经回家了；
你有想要的东西时，需不需要用条件交换来获得，比如取得好成绩；
你在学校受了委屈，父母是怎么处理的......
如果你在回忆这些事情的时候，心里慢慢苦涩起来，大概你的不安全感应该就找到源头了。
如果不安全感的程度严重到在非亲密关系中也非常明显，那么建议及时找咨询师沟通，因为这个时候就需要好好把过去的和现在的事情深入探索一下了。
如果不安全感的程度只在亲密关系中有所体现，也许自己尝试一下认知疗法会有一些帮助，因为毕竟你有其它的正常关系可以用来作为参考。这个方法在这篇文章中有详细的介绍，感兴趣的可以阅读一下：你曾经或正在让吃醋／嫉妒毁掉你的恋情么? | 认知疗法帮你克服幻想性嫉妒
最后还想跟大家分享的一个想法是，在你们讨论安全感问题的时候，有没有忽略对方客观问题的存在？
谈恋爱是一个互动的过程，所以即便你确实是比别人安全感稍微低一些，但总得有个触发的事件吧？在你提升自己安全感的同时，也不要忘记一个重要的事情，那就是你对于自己不安全感的自责有没有间接完美化了对方的行为，也就是说，对方就是做出了违背你原则的事情。那这个就不是讨论安全感问题的时候了，而是你要停下来好好看看对方是一个怎样的人的时候了。
所以别老把没有安全感挂嘴边，没有就赶紧解决，当你重复一件事情足够多遍的时候，你会舍不得离开它。
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现在我知道我是彻底变成碎片了
我要把心拽出来
给谁都行
我用鳄鱼的眼泪哭求同情
喝彩从天而降
穿过房顶的玻璃
穿过你的唇边
穿过你的眼窝
天堂似乎更近了
我终于再次感到无比完整
——《Disintegration》by The Cure
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