从小到大，做事很少一帆风顺，总是曲曲折折，坎坷不断。所以，我无比期待着能有一天，可以一帆风顺，终于，在谈婚论嫁这件终生大事上，无比顺遂。我都以为是多年的不顺终于换来了这一件大事的幸运，然而我想错了，一时的顺利只是为了让我受到更大的打击。我不再想要一路顺风，只愿小坎小坷，没有大风大浪。
整件事情，想想就觉得自己蠢得可以，真是要被自己蠢哭了。从一开始的毫不在意，可有可无，居然会转变到心心念念，吃不下饭，睡不着觉，心情抑郁，面露死样。一直自诩理性，无比鄙视那些为情所困的傻逼，觉得他们拿得起，放不下，闭目塞听，自己欺骗自己。到头来，我也是无数次的自我欺骗，感性压制理性，心甘情愿去相信，甚至直到最后一刻，还是心存侥幸。原来我才是最大的傻逼。
我明知道自己从来没有谈过恋爱，怎么可能一次成功，还能如此顺遂，可我就是信了，奢望着能一次成功，而且觉得顺遂是我诸事不顺换来的。我明知道，从你第一次要分手的时候，就已经是困难重重，难有未来了，可我还是坚持不放手。我明知道，在所谓的算命结果出来后，直到你家中发生的各种事情，你愈发的怀疑，我的心里就咯噔一下，完了，但我还是坚信命运不会阻拦我们。直到你第二次要分手的时候，我明知道尽触死穴，你已然下定了决心，没有回转的余地了，我还是抱着一线希望，觉得可以打动你。幸福的平安夜，让我以为奇迹真的发生了，真的还能继续下去，却还是要分了。你说也许有缘，还能在一起，已经这样了，我居然还愿意相信，真的还有机会。
失去你，让我痛彻心扉。也许语言是修饰过的，情感是渲染过的，但我真的会吃不下饭，真的会沾酒就醉，真的会睡不着觉，我能清晰的感觉到身体的热量在迅速流失，我能体会到浑身难受，不知道该挠哪里的感觉。生理上的反应，告诉我一切情感都是真实的，我真的在乎，真的放不开。
我开始想，没有你的日子，我该怎么过。觉得一下子就失去了人生的目标，所做的一切都是没有意义，徒劳无功的。我想回家，我不愿呆在这片伤心的地方，可是我又能去哪儿呢？天下之大，哪里能落脚，家庭温馨，我又怎么能回得去？作为一个男儿，真的要为情所困到万念俱灰，丧失掉人生价值吗？
我的理智告诉我，我会伤心几个月，之后会主动或被动的再认识下一个人，那时会更加理智，不再有侥幸心理，我会做的更好，却不会爱的更深。也许还会再有下一个人，下下个人，直到步入婚礼殿堂的那一刻。再谈起你，仍会怀念，却能够如同说故事一般，虽然动人心弦，却能心平气静，仿佛在叙述他人的青春，你我再无瓜葛。
回首过去的这九个月，我不禁怀疑，是不是在你第一次提分手的时候，我的坚持就是错误的。我们是不是真的合适？也许，我们本没有那么好；也许我们那么好，但两个好的人在一起并不一定合适；也许，我是在错误的时间，遇上了对的你。会不会我在经历了一段又一段感情的磨砺后，再认识你，我们会毫无疑义的走在一起。
如你所说，我们可能本就不像男女朋友。我这么笨，这么不会关心人，这么为人不周到，生活品味还那么差，像一叶孤独而又失落扁舟，渴望找到一座灯塔，来照亮我晦暗的人生。而你是那么的好，你值得拥有更好的人，我又怎么配的上你。
诸此种种，我还是愿意记得，你喜欢德芙的榛仁果粒巧克力，你愿意吃所有的豆制品，喜欢吃冰激凌，喜欢吃辣的有味的，却又总是痛并快乐着。冬天你会冻脚，感冒了你总要打针，生理期的第一天会无比的难受，却还能坚持着，尽到家庭的责任。喜欢游玩，喜欢交友，喜欢新的体验，每天过着阳光璀璨的生活。
如若真的命运使然，到了人生的某一刻，你未嫁，我未娶，你未能遇到眼光和我一样好，用情和我一样专一，却能更加体贴，更加周到的他。还愿你能给我机会，天地可鉴，日月可表，若能执手，定然不负，承君此诺，必守一生。
唉，我又痴人说梦了，怎么会没有更好的人去疼惜你呢？怕是此生无缘了！
（写于2016年12月，发了又删，删了又发，已经好多年过去了，早已经释然了。只有经历过才会成长，谁不是这样呢？）
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