致我曾经的懵懂

致我曾经的懵懂

我的人生已经过去近20年的光景，而大部分或整个时光都过得令我有些恼怒，一个人活了20年，还一无所长，甚至过着被别人牵着鼻子走的日子，那种今年不知明年的命的感觉无疑是糟糕的。        我不想给自己一个多高的定位，我活得很卑微，但我想用我的人生来表达一个主题——我就是我。

说实在的，我不想当这个社会的一分子，换句话说，我希望自己从来没活过。然而我已经活着了，一个有血有肉的生命，他的每个细胞、神经都在正常的工作，这是个悲壮的事实。那么，眼下的问题就是我应当怎样地活着。        闷气从来都是有的，三岁进了幼儿园，八岁小学一年级，十三岁开始中学生活，如今，又被关在北附的牢笼里。我得用残喘来形容我现在的境遇。这一路我是怎样过来的？好像走得很顺理成章，仿佛命定的一般。我把我最应开心的时刻给了我最不想给的东西——让我前半辈子都惨惨淡淡的应试教育。所以，一个近20的人仍停留在这个阶段学着对我来说没有意义的东西，在教室里一坐就是一天，不是创造，只是在吞咽，着实是一种荒废。

我的“自由”与“自我”受到了严格的限制，即便我会在法律允许范围内活动，可我还是要失去它们。我变成一个懦弱的人，我没有能力向任何人反抗，因为会有人红着眼睛，怒视着我，嘴里喊着“疯子，快滚回去！”他们脚步沉重，把地跺得咚咚响，弄的身上的镣铐也发出刺耳的响声。        我有一个我很不喜欢的皮囊，它使我的轻盈变成了沉重，使我的自由被束缚在地上，使我的心干涸萎缩。我像一个陷入沼泽的人，我的手向上抓，却什么也抓不到。我听到有人在说“大家都在沉，那么就一起沉下去吧！”我的目光在这叫喊声中变得呆滞起来。

我一面像一个20岁的人一样开始懂事长大，一面拼命留住那个没有被岁月吞噬的孩子般的我。对，那是我刻意留住的在我眼里视为珍宝的......东西。所以，我开始变得尴尬起来，因为那不是一种装嫩，不是长不大，不懂事，那不是别人以为的傻，也不是我的性格，而是我的人生态度——难得糊涂。有时还似傻如狂。 我简单地把这个世界分为四类人：大坏人、小坏人、大好人、小好人。小坏人依附着大坏人，极尽谄媚，阿谀奉承，大坏人以权谋私，填饱自己的胃。大好人同他们做着斗争，可问题是小好人心里对坏人是鄙视的，他们会躲在隐蔽的角落，在自己的世界里骂着坏人们，为正义鸣不平。然而，一旦涉及到自身利益，他们便默不作声，或声音更隐藏更微弱了。他们互相瞅着，谁也不向前一步。他们不是有意看好戏，却什么也做不了。于是力量对比就变成了2:1，如果外部压力更大些，他们就会对坏人妥协，那么力量对比就变成了3:1，势单力薄的大好人不得不面对天平的倾斜。结果就是越来越多的好人被打压了，甚至消失了。越来越多的人说“你忍忍吧”而不是“你改改吧”，因为怕得罪人。于是当人们词穷的时候，就喜欢用“无奈”这个词来诉说心情了。

中国人是穷怕了，历史遗留了太多问题，也传下来了很多不好的心理心态。从农村到城市，从工薪阶层到高薪阶层，都奉行着“向钱看，向厚赚”的游戏规则，中间夹杂着社会现实、人情世故，很多问题、现象也就随之产生。不知从什么时候开始，人们更加喜欢关注那些反面教材，比如，一个《蜗居》一个《裸婚时代》，大家偏偏要把那些不好的东西拿出来大肆渲染一番，就一口认定了“金钱至上”的定理。可是，却没见那些反映人间温暖、情义无价的电视电影引起同样大的讨论或之类的反响。为什么呢？都是人编出来的，为什么产生这样的不同，到底是我们见证了这个世界真的越来越黑暗，还是我们借助一些不好就将其扩大来为自己的变质找借口呢？我实在搞不懂我生活的世界，你的发展轨迹到底是自然变化还是人们在左右。

还记不记得人生的三个境界：一、看山是山，看水是水；二、看山不是山，看水不是水；三、看山还是山，看水还是水。我们从懵懂走向青年的成熟，最终到中年的豁达。不要以为成熟就是终点，不要以为你经历过伤痛、取得过成就就完满了，真正能飞起来的人是活明白了、豁达了、宠辱不惊的人。那时，你就真的体会到神马是浮云，神马是值得你去为之费心、用心守护的事情或东西；那时，你就知道了生活就是生活，没有那么多的修饰语，就是柴米油盐酱醋茶中透露着的小幸福。我知道，人死的时候也不是真的什么都带不走的，就看你有没有了，那就是遗憾。可是能有多少人可以没有遗憾呢？所以还是尽早想清楚，人活一辈子，到底我要的是什么，我在意的是什么，我现在所追求的是我想要的还是社会或他人强加在我身上的，或是我迷失在人海中盲目追求的。 当然， 不只有遗憾，还有一样东西也可以被带走——满足。同样要看你有没有了。