今儿个想聊聊心理学的边界，前两天阿朱问我怎么把握好边界的度。她请他先生帮她修电脑，先生拒绝了，她很受伤。觉得是不是提这个要求错了，与人链接是危险的事，边界是不是就是我自个儿呆着，不对别人有要求。
与人链接是我们的需求，因为我们就是生活在各种关系中。没有人可以完全脱离关系而存活。电脑坏了希望老公帮我们修一下，这个想法没有任何问题。如果老公同意了，自然是皆大欢喜的局面。但，如果老公拒绝了呢？你会怎么想？你的想法就体现了你对边界感的认知。
仔细研究下边界这个词，很容易联系到分离课题。只有意识到并尊重两个人是彼此独立的人格的事实时，才需要考虑到边界。边界感强的人，分离课题做得好。跟老公提要求是我们的课题，希望老公帮我们做到也是我们的课题，而老公同不同意则是他的课题。拿阿朱的例子来说，她希望老公帮她修电脑，老公拒绝了，老公这里行使的就是说不的权利，他是有权利说不的。老公拒绝我，不代表老公不爱我，更不说明我不好，不值得，以后我还是可以提要求。老公只是在这件事上拒绝了我，并不是对我这个人的否定。如果能意识到这一点，并不会牵扯过多的情绪消耗（也许会有那么瞬间的不开心，觉知到便很快可以转化），那我们的分离课题做的是不错的，边界清晰有力。
如果我们能够做到不带过分期待的与他人链接，相信我们的分离课题会做的越来越好。这里我需要解释下不带过分期待，防止走入不作为的误区。
当我们跟另一半提要求的时候，我们是带了我们的小期待的，这是可以的。但另一半是否如我们的愿，则是未知的。如果因为我们提了要求，就一定要对方办到，便是剥夺了对方的自由，侵犯了对方的边界。若希望落空，不迁怒对方、不怨恨自己，那个人就是自由的，边界感清晰强劲。
当我们跟另一半提要求时，如果我们可以往这两个方向去修炼：
1，有智慧的请求对方来帮你
2，对方拒绝了，我们不生气（是真的不生气噢）
那我们就越来越有机会建立起清晰的自我边界啦，更靠近自由。
当然，要做到这两点并不是一件容易事。像阿朱说的：
“面对会让我很痛苦。我还要考虑他人的感受。还要动脑筋去思索。这会让我焦虑。”
“我只需要把别人往负面的方向去考虑，告诉自己，这个世界的人都是孤独的，这样把自己包裏起来。就暂时不会受到外界的侵害。这也是痛苦带给我的我认为可以保护我的地方。”
然而，倘使我们怀抱坚定的信念，就像我一样，几个月前连“边界”这个词都没听过，现在却可以建立比较清晰的自我边界。我抱着“我愿意为了改善人际关系、提升生活质量，而去做一切努力，转身再痛苦，我亦决定不再继续过往的生活方式”的信念，便一路披荆斩棘，所向披靡。有着清晰边界的我，感受到了从前从未有过的自由，这种感觉实在太好太好太好了！
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