2016年北京下过一次大雨，其实也不算太大，只是那场雨我记得太深，因为我在雨里，淋成了落汤鸡，我头发滴着水，裙子滴着水走上楼的时候，一楼大妈叹了句“这孩子是怎么了，怎么不避一避”。
那年夏天，我爱上了一个人，可以说是爱上了，因为我尝到了痛苦。他或许只是喜欢我，用他自己的话说，对他来说只有事业是第一位的，这是一个商人最简单的坦诚。
我曾经说我们不算什么，就这样结束吧。他又皱皱眉头，简单点不是挺好么。他说，这一切都是顺理成章的。都说兔子不吃窝边草，我这么聪明的兔子都犯错了，你能说我不上心么。为了你，为了适应你，很多重大的决策我都改变了。
我说：OK。本来我对男人也并不需要，一个人的日子过习惯了，没什么不好。你想来就来，想走随时走，拿得起放得下不就行了。他看着我眼睛一弯“很好，就喜欢你这种聪明的。”
于是，我学会了从来不主动给他发消息，从来没有说过“我想你”。从来没有撒过娇，从来没让他买过礼物，从来没和他逛过街。为什么呀，因为他的时间他的心都给了事业了，我要是和他的时间过不去，就是和他的事业过不去，我就不是他的菜了。
然而，大雨倾盆而至，那一刻我的心忽然在痛，就像有一只蛊，不断地在心头啃食，瓦解掉我本来的自信。我理想的爱，并不需要一个人时时刻刻的陪伴，可我希望他能填满我的内心，让我想到他就是温暖的。可是我爱的这个人，他连问问我是否有伞的心思都没有，甚至不需要的时候根本不会想到我。
回家后，地板上留下长长的一段水痕，我看着镜子里被雨淋湿的自己，大概我最不该拥有和期待的爱情就是这样狼狈吧。我并没有因为大雨的淋湿而生病，这大概源自于我的很好的免疫力和自愈能力。很久以来，我都能把热火悄无声息的熄灭，把等待以后的失望用微笑隐藏。把小心翼翼询问后的失落瞬间化解，所以，我表面百毒不侵，但早已千疮百孔。
那时候我觉得我对他的爱很纯粹：这一生都只为你，情愿为你画地为牢。大概就是这个状态。曾经以为我多么高尚，做的多么漂亮，永远不会被他看轻，永远高昂着头，永远不会说自己有多惨。只有在他需要的时候才大放光彩。
可我的爱情是什么？是一个人在雨里狂奔？是一个人为了他的事业加班？是一个人半夜打车回家？可这是我的选择，我对他的弯弯的眼睛没有抵抗力，我对他的优秀没有抵抗力，我对他的诱惑没有抵抗力。
我的爱情只是他事业的附属品，对他来说足够了。我也曾经觉得有他就有了我的后半辈子，尽管我不需要他的呵护，只要靠着他这颗大树，总有我的荫凉。他说过，他可以给我一片荫凉，就算混的再差，不会养不活一个我。
我不想离开他，因为他说过，好歹都能养活一个我；更是因为，我习惯了他，也习惯了痛。可是和他在一起，我太累。我像一只玩偶，被他控制着，我怎么活，能活成什么样，我的忧伤快乐，线都被他牵着。
我们的爱，牵扯了利益，注定无法是纯粹的爱情。我告诉自己，算了吧。离开他以后，我对所有人笑，他们都以为我是开心的走了。只是我自己知道，那些年，我丢到的自我，丢掉的快乐。
没什么更好的理由，不过是你不勇敢，谁替你坚强。
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