八月十七号 台风天

  离回家还有10天，今天的南京没有好看的天空，台风过境，狂风大作。
  从宿舍到自习室，路真的不算长，我撑着伞，往逆风的方向打伞。走到图书馆的广场时，实在阻力太大索性就不打伞直接跑到了教学楼。雨不大，一点点被淋湿。
  一个关注很久的博主，昨天和贯穿了一整个青春的男孩子见面了，是时隔很久的见面，和盛淮南落枳的故事不一样的结局，这就没有然后了，只是一场郑重其事的告别。
我这个人真的眼窝也太浅了点，在自习室也忍不住了。很能哭了。
突然有点难过，我最记忆犹新的那场朦胧的感情，我们都没能好好坐下来说说话，就连道别，都是用微信完成的。还好过了一年，高三的生日，收到了一封信，和着一袋巧克力，我们都说终于画上了一个圆满的句号了。至今都还记是那段时间喜欢的脆香米白巧克力那款，给你说过我很喜欢吃。去收发室拿信的时候，很多同学都有一点羡慕的眼神。（这是多年以来第一次收你礼物，大概也是这短短一生的唯一次了。他是很细心的人）
后来我的每年生日，每年过年都会收到他的短信。很不幸，删掉他微信以后的三年，终于我们连生日祝福都不发了。真的是应了那句话，再也找不到联系的理由。
欢说：这是他们最后一次见面了，因为他从来都不会主动联系。
这是我第三次写也是我最后一次去写这一段故事了。一次是写作课，一次是在某个网站写了能记起的片段。大学不是没有过其他遇见，可是每次动笔写一些什么想起的总是你。明明大学一段更加小说啊！可是诶，还是这段故事比较得我心。
明明那个时候，我总觉得他比较幼稚，怎么现在看起来是我太幼稚，不勇敢，不坦诚哦。（自作聪明是我没错了）
在那么久以后，转身回忆这段青春，其实有过我现在也没办法理解的他的举动，那些破坏美感的细枝末节已经和朋友分享了，只想写下都是那些给我温暖的小片段。
明明从来没有正式在一起，那段时光却成了最了解彼此的人。
他是那种班里的活跃分子（很闹腾的那种），是我从来没想过自己会喜欢的那种类型。
初三，快要中考体育的时候，我体育课崴了脚，发烧，脚肿很丑。
还记得医院开的药是中成药，一共两种，没种每次15粒，手工做的药丸，总是大小不一，有的很难下咽，味道在嘴里散开，让人反胃。别人都不知道，那段时间，总会在我吃药的时候，穿梭在走廊中，给大家发糖吃。 有一点可爱。
我是一个很没有安全的人，那时候更甚。不喜欢道歉，不喜欢说好听的话，很讨人厌的别扭性格。
有个晚上，他打电话给我，心情很低落。他姐姐高考失利，让他开始对自己的未来也不确定。我不记得自己有没有说什么安慰的话，我只记得那天的他真的很脆弱，声音全是迷茫，是我从没见过的样子，想保护他，又因为太清楚自己几斤几两，也只是想想罢了。他说了，知道你不会安慰人，只是想和你说一说。后来变成我心情低落，他安慰我了。现在想来，心疼那个小少年。
我们唯一一次出去，初二，去类似欢乐谷的地方。
他还蛮怕高的，过山车跳楼机都不参与。而我就比较胆大了，最喜欢过山车了！他似乎有一直帮我背着包吧。
坐激流勇进，想让我坐第一排（据说第一排比较刺激）。引来通行的同学嘲讽，说一天只知道顾着我。（这位同学，这么多年对我愧不愧疚！世事难测，她现在是我闺蜜）当时难堪，把帐都算在他头上！！不想和他多啰嗦，可他又有什么错呢？
初中时候，大家都还挺非主流的。
因为我，他和他最好的朋友闹掰了，对，就是那种电视剧里两个好兄弟同时喜欢一个女生的狗血情节。在他的QQ空间留言：“鱼与熊掌不可兼得，兄弟怎么样怎么样的。”
他是难过的，在我打扫卫生的下午，他一直没走，可怜我一个擦黑板的值日生，磨蹭到最后，等所有人都走了，去和在第一组最后一排蹲着的他说了一会儿话，内容早就记不清楚了，不外乎几句安慰罢了。中考完的暑假，他们和好了，一起去了美国旅游，不知道现在怎么样。
我至今想不清，初中我怎么能这么爱学习？为什么会有蛮多人喜欢我？这辈子的桃花在初中就开尽了吧。可能那个时候的男孩子都喜欢好好学习的乖乖女？
现在想想，我真的是那种只有学习，不会社交的傻子。
  或许也是从小耳提面命，三番五次的强调不准早恋，对我管教又太严。遇到这些事情，我最常做的就是逃避了。逃避不能解决问题，可至少少一点接触会自在些。那时候啊，我想，过一段时间他就不喜欢我了。只是没想到，这段时间有三年。长到我念念不忘这么多年。
太多接触让我不知所措，所以我就选择逃避。他太宽容了，不逼我，我也就乐得装傻充愣。明明经常聊天的两个人，见面怎么会尴尬呢，现在我都觉得莫名。也许！这正是我喜欢你的表现。嘿嘿。
现在是8月19号，我原本以为会很快写完，从没觉得自己记性竟这么好，记得的想写的竟有这么多。
那时候的我们都很流行写同学录，大家都买的活页，而我，买了不能分开发的那种。必须一个一个顺着写的那种，每个写的人都能看到之前的，那时候好傻，这样一点隐私都没有了嘛。这样的同学录写起来效率也很低，到最后也没几个人填完。
他曾问我多久给他写，我说等前面的人写完吧。是私心想着，不想把他写的让别人看到。
诶，都怪前面的人写得太慢了。他到最后也没能写。
  初中的我，很不懂和异性相处，其实现在也不咋懂。在传说中的重点班，班主任是很负责的，被父母严加管教，我一直小心翼翼地生怕触动雷区。
  那个时候，我爸妈真的管我很严格。会查我的手机记录，在房间不能锁门，我妈知道我从小写日记的习惯，还会偷看！（这点以后一定不能学）我什么都会写在日记里，我妈还会旁敲侧击地试探我，我还自以为装得很好，诶，在我妈眼里我一定很可笑吧。那个时候学英语，物理，化学，语文，数学，古筝，芭蕾舞。现在想起来都觉得自己好累，但好像那个时候一点没觉得，还很快乐。都是自己要求要去上的。
我那个时候，常常为了分数哭，记得初二以后几乎没下过前十，有一次考了第三名，但是还是有一科没有从小长大的玩伴高，我爸妈就说了我一句，我就崩溃的大哭。有的时候人真的很奇怪，自我否定自我怀疑都能接受，因为我爸一直对我要求很高，所以他的肯定，我是很想要的。当自己很努力之后，他还是看不到，觉得我做得不够时，我就很崩溃，我就很难过。（写到这里又红了眼眶，我时常翻看自己的日记，希望以后对孩子不要犯这样的错误）
他给我写过藏头诗，手机密码是我生日，屏保还是我照片，相册还是偷拍我，被同班同学发现，我当时没觉得甜，只觉得好囧哦。为什么我脸皮那个时候这么薄呢？他在最后的信里问我：“这场青春是不是他一个人的独角戏。”（他真的蛮言情的诶！）怎么会是你的独角戏呢？他给我写过一封情书，我看过以后扔到家楼下了（真的太后悔了），我那段时间情绪不太好，很烦这些乱七八糟的关系，我也不喜欢一直被议论，我只想好好学习。他就很细心的写了一封信给我，巨蟹座真的很细心了。            我爸妈真的初中太严苛了！！其实可能也只是吓我，没那么严格，我胆子好小，就是很怕。天知道他们早在我上小学的时候，就在高中附近买了房.....最后，居然也考上了。
有个男生，他追我追到补课班去堵我，我不敢告诉爸妈，真的是手足无措，只能编一万个谎言，一到上英语课就在家里死哭，死活不去。前段时间，和妈妈说到这个，我妈说她看到我和那个男生的协议，早就知道我排斥去上课的理由，我就说我爸妈后来每次亲自接送。对，一个协议，甲方乙方那种，很正式的一式两份，签了字画了押的。（一本正经的幼稚）和这位同学同学上了高中就偶尔遇到，打个招呼的交情了。但他现在还躺在我的微信列表，互补点赞，知道有你的地步。
初二农训，看那种露天电影。
那段时间我朋友和其他人不愉快，我看见她哭，就忍不住哭了，把友情看得太重。那个时候觉得，我对你那么好，你为什么不喜欢我呢，为什么不和我世界第一好啊？可是啊，本不是所有的付出都能得到对等的回报的。
他换了位置坐到我附近，非常疑惑不懂我们小女生的情绪。不过还是摸摸我脑袋，我们唯一的牵了一会小手，我主动的！超厉害是不是！肉眼可见，他后来几天心情都很不错。
初中，我很少和同学出去玩。在我将逃避这一措施发挥到极致的那段时间，也就是农训之后一直到中考完。有人说他在ktv唱童话哭得很惨，我一直以为是大家说笑，在很多年后，在闺蜜口中得到证实。想回到2010年好好抱抱那个你。
还有一次，同学约我出去玩，去河边自助烧烤。我妈，破天荒地鼓励我去。我就去了，我原以为他也会去的，组局的是和他关系好的男生，到了才知道因为我去了，大家没邀请他。他当时还问我来着，对我的语气还好，只是问我为啥不告诉他。我以为他知道。最后组局的男生说他被质问了一通，这个锅应该我背。当时我到底把我们的关系弄得多尴尬，大家都不敢同时约我们。
高中，我们同校。
不过宿舍教学楼都不在一起。有同学总是说他是为了我读这个学校的，才不是嘞，他姐姐跟我们也是同一所高中的，他也一定会读这里的。
应该是中考以后，他就每天给我发晚安。刚进校，还用着手机。我刚开始一直生病，他每天都想来给我送药，被我一次次拒绝，也就没有强行来。高中我成绩成绩完全下滑。习惯住宿生活后就不用手机了，周末还是会收到晚安，偶尔会聊一会儿。总觉得要收到晚安，才能安心的睡着。他真的是一个蛮长情的人，坚持了很久。
我现在的男性朋友，居然对你还有印象，说是打篮球的时候听说的。（我听惊奇的，他坐了我两年后排，都忍着没有问我，那这个调侃我，十分感谢。）
高二选科，我们聊了好久好久，聊到了未来，纠结于选科，他是鼓励我选文科的那个。他说他喜欢香港，我说我想去上海。很可惜，最后他去了厦门，我到了南京，我们都选了理科。不过上大学的我，转专业到了中文系，兜兜转转那么多年还是到了喜欢的专业，还是想去上海。
他会在我补课回家的路上一直陪我聊天，会看我的每一条微博。我私心里，把他归为己有，总觉得他一直会在的。就像那种有了心爱的玩具的小孩，藏起来偷偷自己玩，不和别人分享，怕别人抢。我好像有了信息。
敏感如我，从很多细枝末节里，感受了讯息，我们都不是从前的我们。或许是去你们班听到的言论，或许是那个我没有求证的和你一样的背影，我又从确定到怀疑。
终于高二的某个晚上，他说他累了。他说三年已经足够表示他的决心了，他所做的只能换来是朋友，所以不想再继续。我没说任何挽留的话，甚至没有为自己辩解怎么会是只是朋友呢？我破天荒地的没有哭，一滴眼泪都没有，傻了一样，睁着眼睛到了天亮，想了无数个如果，一万个要是，可也只停留到想想，我什么都没做，如同往常一样去上课和朋友说说笑笑。高中我们班另一个男生告白，我直接拒绝了，由于坐前后，他拒绝和我讲话，交作业都通过同桌，我也不痛不痒，无所谓。看，我从前可是没舍得直接拒绝的。对他来说大抵是纠结了很久，到最后都在争取，可对于我，是突如其来的，我唯一庆幸的，就是还好班级离得不近，不会频繁的遇见。（不要以为我啥都不知道，我可聪明呢，不知道如果他看到这里会不会摸摸鼻子，觉得我真是明察秋毫。咋就知道你喜欢别人了呢？）
直到有一次，宿舍夜谈我才说出来，在黑夜里，人都会变得更柔软，更脆弱，我知道我能和别人分享的时候，就是我迈过了那道坎。很感谢我的室友们没有外传，还宽慰我。就像是小时候偶然在某个时间段看到的动画片，美滋滋的看了一晚上，今后，每天都找却还是找不到，过了一段时间，也就不去想，回味看过的剧情，也很满足。五年是我提出开始的，结束是你提出的，我提开始，你提结束，一人一次谁也不吃亏！
高三的是我第一次在学校过生日，也是唯一一次。我的生日历来是在寒假，那次学校补课，在学校过了生日，那是至今为止最开心的生日了，没有之一。早上去，很惊喜的看到桌上放满了各种贺卡和礼物，心口涨涨的，我在意的人们也很在意我，被回应的感觉也太美好了吧。还有的就是收到了他的信，我特别喜欢写字这种沟通方式，他用了我最喜欢的方式。现在家里还有一盒子的信，小纸条，明信片。很多当面不好意思说的，用笔，也不觉得多么难启齿了，信件是很私人，可以保存很久的。
看完信，在班上就哭了。眼泪是复杂的。（怎么老哭！）他那个时候有女朋友，他说：“他会告诉他女朋友我的存在，我会是一个很特别的存在。很开心年少有我吧大概是这样”（那封信还保存得很好）我和他完全相反，这段故事我没有办法和我的伴侣分享，因为怎么描述别人都不可能感同身受，或许我现在的这段文字也只有彼此能懂。我的回信里面，给了他最完整我最喜欢的祝福，我的明信片里会有单独的四个字，但八个字连用的，只给了他。
后来，关系缓和，因为都结束了，所以可以很自然的打招呼。我们班级是上下楼。偶尔会遇到，他每次都用一些特殊的方法和我打招呼，有的在我耳边打个响指，有拍拍我肩膀，有弹舌头发出声响，或者“嘿”一声，从来不走寻常路，彼时他长高了，我平视都看不到他的脸，都要仰头了。
再后来，我们上大学。我删了他的微信，取关了微博。我们的生日和过节祝福都是发短信，qq到还留着都不常用，也不知道他有没有换号。这些都与我无关了的。
大家对八卦的好奇，是不会随着时间而减少的。
和初中朋友大一旅游的时候，她们还很好奇我和他的种种。我好像从来都不喜欢和别人分享，总要自己走出来了，找回理智，才能和朋友说。明明那个时候的她们鼓励我接受另一个人，觉得我跟后来的他故事很有趣。当时我说：“当时的我有一万个理由劝自己接受他，就有一万零一个理由阻止自己。尽管我想了无数的未来，我还是会做一样的决定。”我朋友很理解我。既然选择都是一样的，也就没有什么可遗憾的了。
在我的记忆里，我记得的都是我后悔的。不知道他的记忆会是怎么样的诶，有点好奇，希望在他的记忆里，没有那么多的眼泪，想起我的时候，能够觉得我傻得可爱吧，还能浅浅一笑最好了。不要想起最好。我希望我们都不要再想起彼此了。这场漫长的模模糊糊的感情，近四年里他比我难过得多，可后来我啊，后知后觉的难过。后来的每一个人，都会不自觉地你比较。（以后不想这样啦）为什么不承认，明明就和在一起没什么区别了。为什么一直不肯相信，一直否定。
我们最近一次聊天，是去年夏天的五月天演唱会后。我和朋友去的，他也是吧。我并没有看到他，几万人，我眼神一向不好，是回家以后收到的他的消息。他说今天看到我了，其实我很怀疑他会认错，毕竟那么多人诶。他说我从他旁边的楼梯走过，我，他还是不会认错的。我又搬家了，惊奇的发现他姐姐离我家就是就是过个马路的距离，离另一套房子也就是隔壁栋的距离。你以为，这么巧会有然后吗？
就此啊，我们就不联系。我们曾经说过，要做最熟悉的朋友，结果很明显，谁都没做到。

我妈上高中曾经想把我弄进重点班，和他会更近，也许故事就不一样了。当时的我拒绝了，自信满满的觉得在哪里都能学好。我妈到现在都还很后悔，不该尊重我的意见，直接把我弄进去就好。我知道，他们和我都不满意我的高中，包括状态包括成绩。我妈曾给我说，我上大学以后感觉我整个人都快乐了很多。我以前也会问自己，为什么不听妈妈的话，还是太高估自己了你。最近一次，我突然就真的看开了。过去是我，现在是我，未来还是我，每一个选择都是我自己做的，我要对每一个决定负责。我宽慰我妈说，要是你给我安排到重点班，我就谈恋爱了，可能211都考不上了。我妈也就笑笑。
我高中学理综真的蛮辛苦，好在收获了一群朋友，到现在还每天聊天的那种，我们几乎每年都会一起聚一聚。大一在桂林广州，大二在上海过中秋，大三在西安过国庆，今年清明去了北京，约好冬天要好好聚一次。我妈说，我运气一直不错，阴差阳错进了这个学校，轻松转到自己心仪的专业。而且，时常觉得一直在被周围的人温柔以待。
  一直觉得王子和公主幸福的生活在一起才是最好的结局。那天，闺蜜还问我：“你们会不会多年以后在一起了？”我当时就乐了：“肯定不会啊。”《橘生淮南》的最后“他们问，后来呢”这样写：“我们都是一样的人。庸庸碌碌，看上去不配拥有出众的故事；被生活搓成一堆，甚至无法分辨出几许不同。然而，我们都知道自己那个独一无二的秘密。概括起来，是几句雷同的话；铺展开来，却有千差万别的纹路与质地。它像一个胎记，凝结在衣服里面，平常你不会刻意想起，却在独自一人的秘密时刻，脱衣，洗澡，低下头，忽然望见。秘密让每个人变得不一样，所以夜莺的歌不必唱给殿堂听。/故事讲得好的人总知道在哪里结尾，裁剪冗余，留下最好的。直至固步自封，退而结茧。这样我的秘密就美不胜收，就做青春，叫做遗憾，叫做见好就收，叫做不老年少。”
  如果我们在一起了，后来因为异地，因为相处分开了，那么这段故事就有了瑕疵。这样的结局是最好的了，不愉快的回忆太少，是真的不老年少。
  后来呢？
  我有点分不清，我一直怀念的是你，还是那个在我心里被美化的故事
  每次想起，我念念不忘的是这些点滴，不是那个他，也不是那时的我。
 
  我觉得我喜欢的人最后都很幸福诶！比如小学喜欢的那个人，高考前几名去了清华；比如他，现在有个感情很好的女朋友。
  如果我真的有超能力，希望我的你们都能被时光被别人温柔的对待。
  这个故事就说完了，打字有点累。
  或许，今后我们也只会在看到《那些年》《我的少女时代》这类电影时，想起，噢，有过这么一段故事。大家都会变，只有那段故事不会再变了。第一次也是最后一次将这个故事，告诉大家啦。不知道他会不会某一天偶然看到？如果你看到的话写1000字感想吧哈哈哈，夸夸我就行。还是祝你：平安喜乐，万事胜意。
 
    真的说完了。再见了，我的小少年～