今天跟好朋友吵架了，起因是她的生日我没有出席。然而生气的不是她,是我。
自从来到大学以后孤独感倍增，高中做什么都是成群结队的，现在已经渐渐习惯一个人的时刻了。
幸好我遇到了她—我的对床。
我们都很喜欢拍照片，课余时间扛着单反到处跑。我们高数都不太会，偶尔一起晃进自习室里问题。我们都爱吃学校北门的烧烤，“走吗”是最简单的暗号。
无聊乏味乡下大学生活因为有了她变得有趣多了。
12月2号是她生日，从一开始的蹦极到后来的party，我们一起想了无数个庆祝18岁的方式。
18岁，多美好啊。
然而真的等来了这一天才发现，也只是平平淡淡像每个周末一样吃饭看电影逛街。
周六，她跟她的男朋友出去约会。
周天，她跟她另一波朋友一起过了生日。
因为社交圈不重叠的原因，我没有选择一起去，她的那些朋友我都不太熟悉，难免的尴尬。
可自己心里却翻滚着一波又一波的酸意。
我给她准备了三个生日礼物，一条围巾，一罐印有祝福语的可乐，还有一个音乐台灯。
今天我窝在宿舍里一天，心里五味杂陈，直到快递到了我才有一点动力下床取快递。
天很阴，雨滴直直的落在头顶又滑落在脸上，我一脚踩进草地的泥里，狼狈又难过。
明明不是什么大事，我却敏感到哭了。
我跟朋友说，我又在威海的下雨天流泪了。
快递盒子很大，抱上四楼的时候手臂有点酸麻，我把东西放在她的桌子上正好看到她已经回来了。
我不想，也没有力气说话，我爬上床继续看小说，冷冷的丢下句：“你的第三个生日礼物我放桌上了。”
她应了句好的。
没有迫不及待的拆开，而是爬上床跟男朋友开始打电话。
可能这才真的碰到了我最心酸的点，我真的很讨厌自己用心付出了而别人一点都不在乎的样子。
我自己打着伞背包跑到了自习室，她发消息问我去哪了，我交待了一番就把手机揣回兜里了。
陪我一起自习的是个很好的男生，他找到我的时候我正对着高数书发呆。
他一句话还没说，我竟然又哭了出来。我打开跟她的聊天界面，开门见山地发过去“我真的很难过。”
好像是心打开了一个口，所有的委屈和难过都哗一下淌了满地。
我给她打了个电话，絮絮叨叨的乱说一气，现在回忆起来，真是冲动的时候说话最伤人。
她没怎么理我。
等过了十分钟，她发来一段文字：
你是我最好的朋友，我可以把他们都放在你后面，咱们在一起的日子，我真的用心的照顾你，可能你感受到的不深刻，因为你以前在济南就被照顾习惯了，但我真的在努力了。我也不是说就是很会照顾人的那种，我之所以这样，是因为，你是唯一一个我想留住的真心朋友，我以前陪你出去玩，我把他们推了，只是你不知道，只是我没和你说，你换位思考一下，我的老乡他们，真的也对我很好，他们和我说了挺多的，想给我过一个生日，我，应该怎么办呢，我也换位思考一下你，我的计划里没有你，是我的错，左，是他计划的要给我过，老乡，也是他们计划的给我过，我知道你也想给我好好过一个，但是，我，我该怎么办呢。
看到第三行的时候，我已经消气了。
我说，今天过去就永远过去了，我不生气了。
现在想想，冲动也好，情绪化也好，我要感谢我勇敢的表达了我的想法。
太多关系和朋友都是因为一点点的小误会，一个不问一个不说，慢慢的就走散了。我不愿再有这样的结局，我想跟她好好的。
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