就是想哭

忙碌的一天终于结束了，疲惫的拖着身体走回家，家里漆黑一片，打开灯。突然连接的线路顿了顿，然后亮了起来。麻木的去接水烧水，然后狠狠的把自己摔到床上，拿起手机，开始记录现在的心情。

泪水在眼眶打转，明明什么都没说，可是就是想哭。使劲的眨了眨眼睛，睫毛如刷子般把泪水逼到了眼角。

我真的是受够了，凭什么就该承受不属于我的压力。我努力孝顺父母，他们就理所当然的接受，然后毫不留情的践踏。

我真的看透了他们的作为，我的妥协成了他们变本加厉的资本。

就是想哭，偷偷摸摸的不敢让别人发觉看见，因为我什么都没有。我自卑的情绪约束着我，就连哭都显得没有尊严。

犹记得，在我少次哭泣流泪时，有一次被妈妈看到，在她身上得到的不是怜惜，是讥讽是嘲笑。有犯错时，爸爸会把它当做笑话，像是录刻机一样，无数次的重播乐此不疲。

或许我该正式对待“认真”，（也许是天真）不要谁说什么都认死理的相信，就连最简单的判断都没有。

所以我就活该被骗被欺压，如此认命，所以这么犯贱也怪不了谁。

按照惯例，当别人要我还上半天班然后请假，在爸爸妈妈的世界观中，这是允许认同的。所以我信心十足的打电话姐姐叫她问爸爸，我抛出了问题和结果，得到了否定的答案。

他答得无所谓，我却还在纠结苦恼。

原本，我预备晚上不加班另加两天假的，结果管理员说让我加班只请两天假。我想着，这也没什么，第二天回去也从容，如果不加班回家还会很匆忙，于是无异就那样定下来了。

过了两天，也就是今日。

管理员又对我说：你回家也不急，明天还来上半天班吧。

她用商量的语气，我不知如何应对，因为那是我预料之外的事，本来脑子就笨转不过弯。她看我这样就端正了态度，直接让我明天来上半天班。我非常委婉的拒绝，用开玩笑的语气说：如果这样还不如不请假。

她用对我好的角度劝说我，我只觉无名之火蹭蹭直冲头顶。

如果上班真的对我好，我不想去计较因为工作失去的青春，那些工作的回报我都上交了，工作比别人做得多我也不想去计较，不舍得用钱把自己养的没见识也是为我好？

是，我是在帮助父母努力奋斗，所以拼命的压榨我，用我的努力去给哥哥铺垫，任由他毫无作为铺张浪费。

原想，如果爸爸说要我还上半天班然后再回家，那么我就如我所说的后果一样，不请假不回家算了。反正哥哥结婚也不关我的事，是亲哥又如何，也没上班来得重要啊。

想想就觉得可笑，爸爸他都说他看不上我挣得钱。我就奇了怪了，既然看不上又为什么要我无论什么事都尽量不请假，一天十二小时，昏天黑地的在工厂里整日忙碌，一个月也仅休一天，我都不知道这是为了什么。

我都能预想到我明日拉着一张脸回家的样子，像是撕破脸仇人相见。

如果真到那时，想必又是我一个人生闷气，他们都毫无所动，毕竟我并不重要啊！

庸人自扰。