最近一直在重温小时候很喜欢的一部青春剧《十八岁的天空》，以前的我喜欢看蓝菲琳跟石延枫的情情爱爱，这次最触动我的却是唐宋，可以说唐宋走过的路我都走过。
小学的时候，我很自卑，把身边所有人都当做竞争对手，所以没有一个真心朋友。想要什么不敢争取，想说什么不敢表达，会因为大人的几句玩笑话都哭好久，他们总是笑说要把我送到云南，不要我了，我有一种可能会被随时随地丢弃的感觉，安全感这种东西是根本不存在的。
所以，我的第一个好朋友是一条狗，我给它取名小黄，那时候无论受了什么委屈，有什么心里话我都跟它讲，听完后它总是朝着我摇尾巴，显得很愉悦的样子。我会抱着它一起睡觉，有什么好吃的我都会跟它分享，它的腿被蛇咬断了我天天给它敷药疗伤，我们的感情非常深，每次放学回来，大老远它都会跑过来接我，就算那条路上还有其他狗堵着，它都会好勇敢地上前与它们搏斗，有一次在群架中它耳朵都差点被咬掉了，血淋淋的样子让我心疼得不敢直视。
我对它说，以后我走到哪里，就会把它带到哪里。
有一次放学回家，很难得地它没有跑出来接我，吃饭的时候我问奶奶我的小黄呢？她很淡定地说，卖了。
那个时候，这件事对我来说就像一个轰雷瞬间击中了我，我不敢相信，我问卖到哪里去了，我去赎回来。
奶奶说，屠宰场，已经被宰了。
我接受不了这个结果，跑了出去，奶奶在后面大声说，还不是为了你的学费。
我更加悲痛，因为根源在我。
那晚我在外面哭得不能自已。
后来，只要在路上看到一只小黄狗，只要它朝着我多摇几次尾巴，我都认为是我家小黄投胎转世，从此我对所有的小黄狗都很友善。
后来，每次经过屠宰场，我都会往里面多瞧几眼，希望能看到小黄，我在心里幻想着老板会因为小黄长得可爱而没舍得杀它，可是每次都是失望而归。
失去小黄之后，我身边再也没有了知心朋友。
我开始把目标转向人，转向身边的同学。
我的性格也开始转变，说好多话，企图引起其他人对我的注意。
我好渴望有一个好朋友，可以对她说我所有的不开心和烦恼。
于是，为了交到一个好朋友，我不会拒绝身边人的所有请求，就算它再无理，我都笑呵呵地接受。就算我真的不想去做，我还是会去做好。
可是，每次我觉得好像交到了一个好朋友之后，我都会发觉她们对其他人也没什么不同，甚至比对我更好，如果我和别人同时向她们提出一个请求，她们会优先考虑别人，而不是我，那种失望和落差让我至今难以忍受。
慢慢地我开始明白，原来我在她们心目中，真的不是那么重要。
后来上了高一，在宿舍里我可能做了什么让其中一个室友不开心的事，那个女生很有人缘，于是就算跟我玩得挺好的，都不再跟我玩了，我被彻底地孤立了。
每次回到宿舍，其他人在那个女生的目光示意下，都不跟我说话，那种冷漠，让我至今觉得好冷。于是，为了不用面对这种感觉，我每晚会在外面待到很晚才回去。然而回去晚了我会被批评打扰了她们休息，于是我很早回去，很早睡觉，就算她们说得再大声，笑得再开心。
不久后，我就遇到了一个好朋友，她是从其他地方转来的。
为了每天多和她在一起，我改变了我的作息，只为了等她一起去教室。她吃饭很少，我吃饭很多，但为了和她保持同一个频率，我吃得飞快。我们做什么都在一起，什么心里话都会彼此分享，那个时候我觉得好温暖，感觉终于不再孤单了。
可是好景不长，转来一个月之后她就受不了一个人在外地的生活了，决定回到她老家读书。
我问她是我带给她的温暖不够么？为什么她还是要回去？
她说不是我的原因，而是因为她实在太想家了，这种感觉别的东西弥补不了。
我只能帮她收拾行李，然后翘课送她去长途客运站。
离别的时候，有很多对她的不舍，更多的是我觉得可能又要一直孤单下去了。
回学校的路上，我一路从车站走了回去，那条路好长，走得好累。
事实上，我选择走回去，而不坐车的原因是我真的不想回到那个班级里，不想再面对那些人的眼光。
就这么孤单地度过了一年，我选择了文科，来到了文科尖子班。
文科班的我一个都不认识，拿着书包不知道跟谁坐在一起好。
后来，一个同样跟我转到这个新班级的同学建议我坐在她的前面，因为她前面的同学也刚好空了一个位。
我由是找到了座位。
没想到的是，这个同桌成了我这一生最在乎的人，最好的朋友，她对我的好我会再写一篇文章来描述，反正因为她，我彻彻底底摆脱了我根深蒂固的孤独感。
后来，上了大学，很遗憾的是她没能跟我上同一所学校，但这丝毫不影响我们之间的关系，我们还是可以一打电话就打好几个小时。
在大学里，因为早已看透了这些人情世故，所以就算我最好的朋友没有陪在身边，我也不会强求身边一定要有一个人陪着了，也不再刻意要融入某个小圈子。
我可以一个人吃饭，一个人去教室，一个人去图书馆，最重要的是，我再也不会觉得孤单，我也不再认为一个人就是没朋友，很差劲的表现，而把它当成了一种生命中的常态。
我把时间都花在了我自己的身上，我一个人读我喜欢的书，一个人去学跳舞，去打工，去干好多好多我喜欢的事情。买衣服不懂搭配我会征求室友的意见，她们会教我好多关于护肤的内容，尽管我跟室友都不常黏在一起，我也不怕会被她们瞧不起或者被说三道四，因为我瞧得起我自己，我不会再质疑自己。
后来慢慢地，在意外中认识了很多本来跟自己的交际圈八竿子打不着的朋友，但我们因为兴趣相投而彼此惺惺相惜，相见恨晚。
我们成了最要好的朋友。
现在我终于明白，一个人要想被别人爱，一定要先学会爱自己。
《十八岁的天空》里古越涛说：一块钱之所以会是一块钱，首先得有一块钱的价值，然后才会有一块钱的存在。
我深以为然。
只有我肯定了我自身的价值，才会吸引别人注目的眼光。如若我自己都没有自信，都看不起我自己，就算我一个劲地在别人后面摇尾巴，别人也不会回头看我一眼。
所以，爱自己到底有多重要，答案不言而喻。
我想送给大家我家小嵩嵩的话：其实，多说话很简单，动动手指而已，但我们真的满意于此？如果能在彼此沉默时仍然心有灵犀，这份信任和爱也许更牢固和长久。沉默是非常考验信心的，你敢于沉默，代表你相信我不会因为身边少了你鼓励支持的声音就懈怠或失落；我敢于沉默，代表我相信你不会因为长时间失去我的讯息就转身离去。
爱自己，就是做自己。
最后，我想说，我的理想人生就是，不求呼朋引伴，但求三两知己相陪。
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