常言说：父母在，不远游。以前年少时对这句话没有感觉，以为挣脱了父母的管束，从此就可以天高任鸟飞了。长大后才发现，再自由的鸟儿，也有想要归巢的时候。
也许我们就像父母手中的那支风筝，无论风筝线放的有多长，有一天还是要沿着这条曾经以为束缚着自己的线，再飞回来。我以为我习惯了在天空独自飞的生活，可是每一次的离开再回来，让我知道，我对父母，对家充满了无尽的眷恋。
此刻坐在离家的车上，脑海中一遍遍浮现着龙应台《目送》中送别儿子的情形。站在身后，看着渐行渐远的身影，不知道该如何安放心中那复杂的情绪。
我想，父母对我的离开也是带着这样的复杂心情吧！早上还没起床，爸爸就打来电话问，今天什么时候走，要不要我过来去送你？我说不用了，你上的你的班。不是不想要爸爸来送，是不想让他那么辛苦来回奔波，尤其是最近天气越来越冷。
于是我们说好了就不来送了，今天刚好周末，我说让哥哥送一下我就行。哥哥送我到车站时，我买了票就上车了。正当我坐下来车准备要走时，突然看见哥哥上来说，爸爸来了，看到爸爸的那一刻内心是喜悦的，惊喜的问道，你怎么来了？我马上就走了。爸爸说，我就过来看一下，没事，然后就匆匆下车了。
回到座位上，内心充满着一种无法言说的情感。我们的每一次漫不经心的回答，在他们那里殊不知都是一次郑重其事的对待，我们随口的一说，对他们来说都是一场隆重的准备。
想起爸爸每次过来看我们，都会买上一堆我们爱吃的零食，有好吃的也总是第一时间给我们送来，自己从来不舍得吃。每次我都说，你不用给我们送来，留着自己吃，他总是和我妈一样的回答，我不爱吃。
有一种爱叫做我不爱吃，你们吃；
有一种爱叫做我不来送你了，可还是会偷偷赶来见你一面；
有一种爱叫做问你什么去上班，其实是想知道你在家还能待几天。
我们在一起生活了那么长时间，我以为我比任何人都了解你们，可是长大后我才发现，我在一次次的离别中才读懂了你们的言语。
小时候你们说的每一句话，我都很厌烦。
长大后你们说的每一句话，我都铭记在心。
虽然嘴上依然是那么不肯承认，可是心里都在默默记载。因为我知道，这样的话我每听一次就少一次，这样见面的机会也会日渐减少。
因为我替你们挡不住岁月的脚步，我只能尽我所能的满足你们此刻的每一个愿望。
在家的时候，哥哥笑着和我说，人家说女孩出门走的时候，都是问妈妈有什么东西可以给我带一点，而男孩们都是，妈妈我什么都不要，只要给我带上钱就可以了。可能这是一个家里人们常说的茶余饭后的闲话，可事实好像也是这样的。
也许是身为母亲，有着十月怀胎的独特经历和体验，和爸爸对孩子们的爱有着其独有的方式，十月怀胎的经历让她们比任何人都知道孕育一个生命的不易和珍贵。
可同样的也是在长大后的一次次争吵和离别中才读懂了妈妈的爱。
面对日渐老去的父母，一次次觉得老去的他们像极了当年孩子般的我们，可是我们却失去了当年他们对待我们那般的耐心。
在家的时候，每次碰到新的事物，父母们都是抱着小心翼翼地口吻问到，生怕我们一个不高兴就不理他们了。也许此刻的他们正需要我们帮他们了解和认识这个日新月异的新世界，这个世界的发展已经远远超过了他们一辈子对世界的认知。
我想他们内心是恐慌的，尽管不曾表露出来，让我们以为他们不关心这个世界的变化。其实他们很渴望能快速的融入到这个新的世界，因为他们知道只有融入了这个世界，才能融入到他们挂念的孩子世界中，孩子们也才不会如此嫌弃他们不懂自己的世界。
作为子女，我们也才会猛然间明白我们的世界就是父母的世界，我们的朋友圈就是他们关心的一切。
如果不曾长大，是不是我们还能像小时候一样，缠着你们，赖着你们？
如果不曾老去，是不是你们还会依然像小时候一样为我们继续撑起头顶这片天？
我知道答案是肯定的，哪怕渐渐老去，答案也不会变，而我也想就算再长大，也想缠着你们，赖在身边。
因为就算千山万水，也挡不住我对你们的眷恋。
夜里躺在妈妈身边，心里觉得无比踏实，父母在不远游，想要的无非就是这一份踏实。爸爸妈妈天天念叨着想要把我嫁出去，可是每次听到这样的话，我都会想起那句话，世界上所有的爱都是以聚合为目的，唯有父母之爱以分离为目的。
这是一种痛并快乐的爱吗？我不知道。
我只想在有生之年多在你们身边赖几天，这样的日子过一天是真的少一天。
从小到大，不喜欢过生日的我，是因为我知道我每过一次生日，父母就年老一岁，我不去期盼这样的一刻，亦不会想起岁月带走他们的时光。
于是今年恰逢生日在家，我悄悄的，什么也没做，尽管哥哥想起了告诉妈妈，他们想要帮我买蛋糕，我说我不喜欢吃蛋糕，家常便饭就好，这才是我记忆里抹不去的一道念想。
列车缓缓行走在路上，车窗外的天气犹如离别的情绪，阴郁暗淡。尽管现在的我比起刚毕业的那几年，已经离家算很近了，可是离家的心情似乎和路途的遥远没有关系，从踏上的那一刻开始，就注定了不舍。
此生似乎没有太多的奢望，只希望往后自己的努力，可以让父母稍稍安心过好往后的日子，仅此而已。
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