人生能活得明白吗？

天气闷热躁动，这几天的上海天气都是，阴郁半天，以为要酝酿一场大雨来了，结果，憋了半晌，是个又臭又哑的屁。傍晚时刻，走在路上，虽有微风，但是心中期许的那场雨没有痛快淋漓的下下来，冲刷着大地和我，仍是不开心的。

现在写下这个标题，我并不是是想去论证什么，我觉得我也搞不清楚，因为思考很多事情，想不清楚不明白，想到自己害怕我就会去逃避，让自己远离。像是人生这样的问题，我是不敢谈的，因为我想没有人能够彻底地讲得清楚明白。虽然我试图去解答这个问题，试图叫醒自己让自己活的明白一些，理性一点，但是真的做不到。

曾经，我一个比较欣赏的大学男同学问我，喇叭姐，你的梦想是什么?我当时真的是懵了，对啊，我的梦想是什么?其实我不断地在思考这样一个问题，从我高中的时候，虽然当时老师家长们，告诉你只有一个目标，就是高考，你要上大学，上名牌重点大学，但对这个问题的思考从未停止。但也没想明白过。在一个我有好感的男同学面前，我不能怯弱啊，可我也不知道该怎么回答他，因为我知道他是个酷爱日语或许未来想成为一位翻译官。那我简单思考了一下自己，我的梦想是什么，梦想应该是做什么职业吗？像小时候别人问的那样，当科学家当警察。我又发现不是啊。头脑风暴了一下，我说我想要成为一个受尊敬的人。

今天深夜想到这个往事，我思考了一下，什么是受人尊敬的含义，不是尊重，这个是人与人之间最基本的。而尊敬，更像是我站在一个高位，俯视着下面用敬佩倾慕眼神看着我的人。这是一种野心，想成为掌权者的野心。刚刚开始，我觉得我的回答很好，有上进心。但是我还是忽视了，我在意的还是别人，我一直活在别人的眼光和期许之中，活在这个社会主流之下，懒惰这种人类的劣根性，让我成为了肉体不断被操练而精神思考的懒惰者，就这样把我裹挟着前进了。

我现在写这篇文章，是冷静着在思考的，思考我的人生，我与这个社会，与世界的联系。如果是我以前，我在这样一段时间里不给自己安排任何学习任务，放任自己去玩，我内心一定会有很大的负罪感，心想那我肯定死了，怎么办啊，又一天都没学习了，又没干正事呢!那到底什么是正事?作为一个学生，学习是正事，在这个社会环境和教育体系下，我们一直在被规训和驯顺，你应该怎么怎么样，而不应该是怎么样，然后身体本我的思考被压制住了，时间久了，就变得离开这套系统，我们就没主意了，希望把鼠标和键盘赶紧递过去，“让人”来操控我们自己。我不知道自己算不算是个cynical的人，应该一半一半吧，说了一下社会环境和教育体系，我也不是想对他们指指点点，虽然是存在着许多问题有待改进。遇到问题遇到事情，我在我接受的这套教育体系下，是要先反身自身，一定要先反身自身，因为你改变不了别人，一己之力更改变不了这个社会，那你怎么办，你就必须要反省你自己，让你去适应这套系统（社会）。可反省自己真的好难啊，大多数时候我的不出个所以然来，想半天，觉得这个空想又浪费时间了，瞎想了半天而不去实践，做题背书的话都不知道进展到哪了呢，是这样的，极尽功利主义色彩，凡事都要有个目的，非黑即白，非死即生，我常常让自己骑着这样的二元马，搞得自己生活得很辛苦。

昨天，和我很喜爱的一位女老师，一起开了个读书会，书上面的内容和读书会上的交谈，让我再次更加深层次的思考我自身。或许处在这个转型期，我会比较敏感，多思，但我觉得不是这样的，我想要把这些想明白，因为这不是我弟一次有这样的想法了，每次想不清楚的时候，我干脆就不让自己想了，就去看看大家都在干什么嘛，你自己一样干点啥不就好了，非得这样那样，你折腾个啥子劲嘛。

高考结束那夜，我彻底没睡，失眠了。在床上辗转反侧，原先我以为我会很开心很快乐，想着我苦熬三年的高中生涯终于到头了，但那一夜我没有睡，我一个人绕着整个学校走，边走边想，似乎一下子生活信念没了，以后我该如何存在?

该如何存在?这个问题现在我提出来，就是说明我还不明白，那个时候我不明白，离开高中学校后就揪着一颗心等着成绩，然后大局已定，我就开始憧憬着大学生活面貌。也想过应该如何如何，梦想应该是什么。当时想的也很笼统，像大多数寒门贵子一样，想通过读书，靠这种“知识的力量”去改变自己和家庭的命运，去实现阶层流动，兴致勃勃，心怀改变家族历史一样的“雄心”来了大学，然后接着碰了一鼻子灰，又开始迷茫思考到如今。

我算是明白了一些写了这么多，我的生活缺少信念，追求完美主义导致严重地拖延症，读书人身上的死毛病鸡贼多，这种拖延症或者我想的仪式感，好比说我终于下定了一个决心，我要去减肥，我就要应该先买好运动服装和运动鞋，还要手环和手表，和放手机的袋子，等等，这样万事具备了，再选刚刚还没开始的一天再做。就有点像古代祭祀要沐浴更衣，斋戒三日的feel，虽然这两者不是一个性质。但真的完美主义，害我不浅。我一直告诫自己，just do it!but 我很多时候就会被自己带偏了，抵制不了大大小小的诱惑，不行。

缺乏信念和安全感，没有自制力和执行力，一边幻想又无动于衷不去行动自责，其实几乎一无所有却又一直患得患失，多愁善感又要在别人面前假装能干坚强，明明有许多话想说想哭想骂却又想伪装自己，不懂的一张一弛，学习想着玩，玩又念着学习，两边不能平衡然后开始自责愧疚……?唉，你怎么活得那么累啊?!

假照片一张

我还会思考，也还会不断地行动。感谢我的老师，和《奇葩说》这个节目，人——活着，必须要做决定和选择，必须要做一些有意义的思考。如果我死了，我希望能留下一些痕迹。这大概就是我今天想明白的一点点。